最近，总是语塞。离开网络，离开博客，我的话语功能在退化……
一切都提不起新奇，提不起兴趣。碰上啥，都一副曾经沧海心态。来到杭州，其他人都兴致盎然，张罗着，邀约着四处玩玩。我却一副老态，窝在宿舍，看电视，上网，看书……曾经鲜活的，已经消失。
于是，迷上了暧昧，迷上这种静止的爱，若有若无的情感，用自己的想像虚拟出来的东东。用暧昧的模棱两可的话语构造的脆弱的东东，饲喂在现实中饥渴的内心。现实的东东，现实得上天，与纯粹格格不入。被现实刺得血淋淋的眼睛，开始怀疑一切。我不知道，在疑惑中我将走向何处，反正身体成了与外界接洽的方式。我开始相信身体的证明，推崇一种叫“体验”的交际方式。冷、暖、爱、恨……凭感觉去知晓。
停在原处等待，对未来总是灰色的远望着。任情感与疼痛四处漂荡，在一个个晦色的夜晚，与一个个未知的人挥霍弥足珍贵的青春。在失败与疼痛、碰壁之间，感知自己活着的证据。曾经漂摇在1912那贱买身体与心灵的地方，与一个个小P孩子玩着暧昧的文字游戏，用金钱拉扯起来的阿谀虚构自己
又回杭州，已是物是人非。才过一天，就无趣得想砍人。觉得周遭的时间和空间都空洞得发慌，需要寻找什么来充实，却找寻半天，抓住的依然是虚空。
此刻，窜上网来，四处逛逛，最后伫足自己的博客。进得满是灰尘的“客厅”，熟悉的味道迎面而来。融在这潮湿的味道里，我有流泪的冲动。两年前，我来到杭州，一切都是那般的勃勃生机，一如杭州的春天。两年后，一切都变了，失去的，永远地消失了……
不知所云，却有着十分的诉说的冲动。说不出的苦，是最苦。文字在手中敲出来，却那么地言不由衷。努力想让它深刻起来，贴切起来，却任我如何努力，依然是那般地无关痛痒。羡慕那些可以自由挥洒文字的人，羡慕那些可以让内心的苦痛流淌成文字的人……
在今天，在愚人节的今天，我很笨拙地重新拾起来一个叫“博客”的东西。期望它能让我重新鲜活起来，重新拾回丢失的东西……
博客被黑，大量博文失踪。决定休博！感谢大家一直以来的关心和支持！
我的2008-我记录
【写在前面的话】夜，释放妩媚。穿透枝丫上滞留的月光，
【我的生命中有太多累赘和不甘，每天不停地平息着血液中的怒火和灵魂的咆哮，我每天在扮演着自己这个角色，以至于我萌生了我已经不是我的念头，我到底是谁？这个不停地诅咒自己的人到底是谁？】
我在生活逐渐的琐事中渐渐变得不可理喻，变得烦躁，变得失去了细节和优雅，变成了我前所从未看到过的镜子里朱颜憔悴的玩偶。我已不再是我。我甚至想要打碎这个假象，想要放弃这个已经被繁杂笼罩和折磨得已经不再能够幻想、不再能够感恩、不再懂得珍惜、不再懂得知足的躯壳。我想要放弃这种不停的折磨，来自自我的折磨，来自内心以及现实不停拉锯的折磨。
有些人，不再见了，从我的世
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