一个我以前常去但是已经半年没有更新过的博客又开始有新的日志。

最初去那个博客是因为我以为它的主人是一个我很好奇的女生。

在没看到她的文字前，我已经看过她的相片。很清秀的女子。

从文字上了解她和她的生活，并且喜欢上她轻描淡写的格调。

于是在一件事情上认输。

但事情的结果是，博客的主人并不是我所好奇的女生。

这个误会历时持久并且让我异常困惑。

事到如今，人与事都出现变数。庆幸HJ间接让我走出新的局面。

极度庆幸。

2008年2月1日

重新闭关。

显然从2007年开始的断断续续的闭关是相当不成功的。对于懒性的掌控尚欠火侯。

顺风吹哨已经在北大租好房准备下学期混迹于此。其他朋友少有联络。

各自沿着自有轨道运转。相安无事。

在此前一个星期都在替人补英语。头痛的是六级过了英语尚无起色。对于广告本身的了解也在锐减。

某日从县中经过，看到五楼TC的窗前站着一个人。就像曾经的某个晚上我站在楼下看见灯光映衬出的他的影子一样。不能不承认时间真是一剂良药。但无论有些结果是否如预测，对我来说未必不是解脱。

这种陈腔滥调也该改变了。实际上我越来越感受到mam and dad对我的期许与付出。关于我对未来的种种憧憬与努力，不过是想让他们能过上更好的日子。

二月。三月。四月。五月。闭关。

在六月考完试之后应该会从成都转辗上海，也许会去江苏或浙江，再到北京。这大概是我大学毕业之前最后一次长途独行。为期二十天左右。不用怕。

the world would be a lonely place

without the one that puts a smile on your face

看完两部差劲的喜剧片续集再收到一个通知，就想瞬间崩溃。

在做决定之前能不能站在我的角度思考一下，不要一遇到危机就试图转嫁。你们觉得这是多么理所应当，但是我也需要一个假期一点专属时间。上一个寒假已经被我的错误规划弄得如五马分尸。这一个假期哪怕只是睡过去玩过去只要时间只是属于我一个人的我就满足。为什么要逼我回去那种强压的生活状态。我不想每天定时起床，拎着电脑到我根本不想去的地方，再絮絮地讲我都不肯定的语法。很像我三个月的工作状态。回家第二天。想自杀。

在学校放假之后的十多天。在人渐少的校园与寝室悠居。一种强烈的反回家情绪。热水泡不开方便面，冲不出咖啡，寝室常莫名跳闸。有一天一觉醒来，下午三点半，食堂关门，下楼去买了一碗加菜的热方便面当一天的饮食。琼走后，一个人独居。想起《闪灵》，但我无力无能去杀他人，我只会自己死于孤寂。停网的第二天一早，我离开成都。当天下了今年的第三场也是最为壮观的雪。

今天同楼的一个姐姐结婚了。APPLE将在明年完婚。楼上的从小一起长大的哥哥也领了结婚证。好像大家都开始忙着结婚了。想起觉得很恐怖。

你想说他什么尽管说罢。但是我知道我孩子的短处。

我爱他并不因为他好，只是因为他是我的小小的孩子。

你如果把他的好处与坏处两两相权，你怎会知道他是如何的可爱呢？

当我必须责罚他的时候，他便成为我生命的一部分了。

当我使他的眼泪流出来时，我的心也和他同哭了。

只有我才有权去骂他，去责备他；因为只有热爱人的人才可以惩戒人。

                                         --泰戈尔《新月集》

成都难得一见的大雪。对于冬天我最大的奢望就是看一场雪。而今天的一场似乎是在弥补未能到峨眉的遗憾。在离开广告公司二十天后，第一次见到HJ。与梨子、刚哥、小吴一起到豪客来吃牛排。把买了很久的礼物交给HJ和梨子好像了结一件大事。打车回学校收到梨子的短信，说从此以后我不是她的朋友，而是姐妹。吃饭的时候坐在HJ旁边。很开心。寝室从今天开始只有我一个人。我坚守阵地。闭关独居。等待下一次与他们见面。

星期一。天气晴。我离开你。

2007年最后一天。

告别了一份持续了三个月的工作。但没想到结局有如此悲凉的色彩。

虽然对BOSS并不是很认同，但也希望他能顺利。一大早他的异常表现与之后一个多小时的交谈让我开始重新审视这个为他工作过的人。事业的艰难让他的自负无所踪迹。他在尽量用轻描淡写讲述一个很重大的事件。我。HJ。梨子。站在他对面。这个场景在三个月内从来没有出现过。当他告诉我们二十九日我们已经与DJ解除合约的时候，那个语调很像妈妈告诉我说爷爷病逝的腔调。措手不及。BOSS很坦诚地为我们每一个人做了最好的筹划。很像在交待后事。他对我这个实习生的照顾让我开始怀疑之前对他所下的判断是否失真，或者是否过于残酷。

十一点。散伙饭。在上次那家火锅店。

两个小时后，我和梨子辞职。

BOSS的感受很难说清。有一点很冷的感觉。

收拾好东西。打扫了办公室。正式离开公司。

与HJ，梨子在楼下的花园里合影。随后各奔东西。

和梨子走到每天我们等车的公交站台时，和她拥抱告别。

坐在七十九路上窗边，阳光照得皮肤快要炸裂，眼睛晃晃惚惚看不清楚。MP3里还是那些旧歌曲。一切好像幻觉。第一次在下午两点下班。第一次坐这个时间的公交。

虽然和梨子约好在一月底辞职，但没想到在零七年的最后一天，我们一直担心或筹划的事以对我们最有利的方式结束。无能为力。

三个月来每日上班路途的艰难与工作的压力都无法与从中得到的快乐相匹敌。

我离开你们，但我爱你们。

12月14日。

拖了很久才做出这个决定。不能怪我狠，不是没给过机会。

今天中午HJ说其实他不想我走。

我没有告诉他四天前的晚上他CALL我之后，我梦见与他闪婚了。

我不相信自己嫁给了他，把结婚证翻出来，看，是事实。相视而笑。

他说他要离开，我抱着他说好的。

是不是所有温暖的感受都要来自梦境，来自虚构？

是不是偏要对陌生人熟络对亲爱的冷寞。

BOSS在第二个月给我涨了工资，甚至比正式设计师还要高出一截，是对我工作的肯定。

但注定，我还是将在不久之后离开。