我一直认为，有些人是被安排在特定的时间特定的场合出现的，至少对于我。我虔诚的将它归结为上帝对我的恩赐。于是就有了关于你，他，你们，他们的故事。我们被穿插在UNNC的怀抱里，形成了我们特有的故事，在别人看起来奇妙无比的时候，我们却有着最普通最踏实的解释。

在清早从成程的生日宴归来之后，抱头大睡直到下午。

昏昏的头中还记得昨天她如此我向着她的朋友介绍我说，这是在我21岁之前认识的最后一个对我很重要的人。

我很想说些什么来解释这种感觉，却似乎脑中的文字变得异常枯竭。

隔天下午，QQ上闪烁着小畅的头像和消息：

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其实每次更换页面的背景和音乐

只是

为了搭配今天的故事

打动 本无生机的文字

多年以来

我常和自己在夜晚说话

询问几个我与我之间的问题

剥离那些在白日里不同情况下展现出的多个侧面

或者说是几个我

几个共存矛盾又各自展现本我意识的相互间的冲突和接纳

如果这其中仍有庆幸

就是我非常清楚地知道我要成为哪一种人

以及在这蜕变过程中的痛苦和磨难

从前 是这样一路走来

现在的生活是好是坏

我竟然对此没有一点评价

总会有新的一些人和一些事情出现

给你一些新的启示以及新的道路

可说到底

一切都只是一个人

一个自己的判断和抉择

宁波的冬天是在一个初夏的早上之后骤然从这几个小时后的黑夜中降临的。这变幻的过程隐匿的恰到好处，不给人任何心理和生理的准备，就像那些突如其来发生在身边的谈话，等你幡然醒悟时，俨然已经在初寒的冬季帮你附上了一层暖意。

--你在去非洲之前已经是AIESEC的MEMBER了吗，成程？

--不是的，是回来之后才加入的。 

--那等我从非洲回来之后也去申请当MEMBER，就怕自己太老了。

--不会的，你

1.

我喜欢这个身体单薄的孩子。

当我血红着眼睛因为球场上的过激动作大声吼叫着冲到他身边的时候，他并没有低下头退缩。

而是用稚嫩的嗓音更大声的吼了回来。

除去身体的原因，在心灵的交锋上，他并不落于下风。

如果是因为年龄的缘故，最后看到了他软弱无声的走开，也并不影响他在我心里的位置。

一场奇特的相遇。

在夜晚灯光摇晃的足球场上，让我见到了这个有血性的大一孩子，没有因为输球气馁和妥协。

依然在结束时独自倔强的慢慢走远。

一瞬间会以为我依然在东北的校园里，并让我在回到寝室的路上想起了年少时的自己。

----有什么值得记住的吗 
         如果没有 我们写字是为了什么呢 
           如果有 我们没有写下是否会忘记呢

    我从来都不会主动选择和谁之间的关系，相反的，从我懂得了生活开始，就一直受人摆布，别人怎么选择我就怎么接受，我没有时间更没有精力去做这些选择，我害怕一切离开和戛然而止，害怕被欺骗和背负诺言，没有人会永远陪着谁走完一生。你恨我也好，骂我也罢，怎么说我，我都不在乎，你看不到我的想法，看得到的都是你的念想，我永远的决定不了。我更不会在意或者刻意追求和任何人之间的结局，我不想二十几岁了生活还要被失望填满，我要重新生活。

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23：53：35

喜欢你的签名。

23:56:24

你不应该被羁绊。我觉得。

23:57:26

我爱你现在的心态，别一时迷失了就好。

你总爱在夜晚和我莫名的说上两句

然后在我不知所措的时候

适时的配合着消失不见

我的故事里 

代表

我看不见一些事情的结尾，正如我看不懂他们纠杂的本身一样。

如果可以，我更愿意把时光停在这一刻，停在那个不需去思考未来的瞬间。

无论如何闪避，萧瑟的秋天，在我从上海回来后便悄无声息地开始了。

生命，在酝酿下一个轮回。

对我来说，挑战和热血能抚慰无人知晓的伤痛。

所以，就这样倔强的活着。

只想让生命的每一刻都过得有不同寻常的价值。 

无畏困难、无畏危险、无畏黑暗。

于是，这个寒假独自离开。

为了，所有人；却不为，任何人。

依然坚信着，唯有恒久忍耐的爱心会成为永恒的纪念。

归来后的

连续奔波在几个地区间不得片刻清闲，而中间误打误撞的选择也不知会导向如何偏离初衷的结果。似乎所有，所有都变成了一个瞬间取舍的残酷抉择。

回学校的路上，我在出租车里望着窗外霓虹初上的街道有些失神，一面薄薄的玻璃将窗外的喧嚣与车内的静谧分隔的恰到好处。

我忽然穿越时间的界限，回到了一年前的学府四道街。

在不同的出租车中、不同的城市里，回到了从好乐迪穿出夜色一路与你们坦诚无忌的畅快交谈中。

只是你们都已不在，再没有人看得到我下车转身时微笑的模样。