现在生活，除了钱什么也不缺了，这是最好的情况我觉得。

挣钱这个事可以慢慢来，感情稳固，朋友圈子稳固，工作稳固，不会有一些杂七杂八的事来影响我的情绪了。也就是父母还会让我劳神一些，不过这也是应该的。

11月25日我们登记结婚了，之后感觉我们的感情在越来越好，也不在吵架了，老公更是把我当宝贝一样的宠，这个人太现实了不盖章就不付出全部。不过这是最好的结果，总比谈恋爱时候甜言蜜语结了婚就变样了强。

现在最大目标就是挣钱了，别说我没追求没理想，如果挣钱这个事都做不好拿什么追求理想呢？

有时总会被别人的言语影响心情，不过纠结过后还是自己说了算，我选择的我要坚持，我的判断也没有错。这个社会很物质很现实，我清楚一切眼前的景象，我选择感情选择我爱的人没必要随波逐流的没房没车不嫁，房子车都会有的，我相信。而且这些也不是唯一的生活目的吧，就算没有又能怎么样？活一天开心一天就赚一天。

我喜欢那种平时工作周末和好朋友聚会的生活，这样就够了。

老公很爱我，他为了我愿意做任何事，不管能挣多少钱斗志在责任在就行了，我不会要求他太多，将心比心谁也不喜欢压力，我相信他支持他就算他屡

有时候没来由的失落，有时听起一首歌心情会好很多，可能它恰恰的恰恰刺到了我的心痛点。身边的人说你应该这样，他应该那样，忽然觉得自私的人真好，从不用顾及别人的感受以及为了自己的行为感到自责，永远从自己的角度出发，迈着自己步伐自私下去。我总是太敏感的看到很多矛盾点，这是让我纠结并且讨厌的。让我更厌恶自己的是我永远是个看客累积着各种判断却从不愿发声。有人说你该多向好的方面看，对，就像希瑞里面说的，“去寻找人们好的一面吧”。其实我并不缺这个判断力。有人说你为什么那么纠结？因为我总爱犯蠢。

这是一首多么让人丧失斗志的歌，但是却又是多么真实的心情。人总会有垂头丧气的时候，我只请求这个时候别让我振奋。

有时我会觉得自己不是这个世界的人，看着身边的一切都觉得好假。人最好不要有向往的世界那样会很痛苦，当我觉得真实活着的时候觉得一切又是那么的无聊。望着茫茫夜空看着漆黑的楼群飘过，一阵一阵的孤独。

有时我忘了我还有一个温暖的怀抱，给我动力的人。我会坚强吗？我想我曾经的坚强不是坚强，

还是想保留一点小梦想，在这平淡的人生里。

当那些音乐响起的时候竟然哽噎起来，仿佛眼前是一片更湛蓝和现实的世界。

已经许久没有这样感受了，那些思念的怀念的感慨过的青春，那些他们的影子，在逝去的岁月里清晰着。我想在自己越来越现实的生活里牢牢印下他们的印记，曾经无数次赐予我力量的他们。在某个时候听见那个声音的我依旧眼眶湿润起来，怀念他每句话每次灿烂的笑容和眼神中坚定的光芒，我想我骨子里的信念还是存在的，虽然曾怀疑它们不知不觉间消失了，可是在一次又一次低落的时候是他们一次又一次的出现在身后撑起我的倔强，在我最脆弱的时候牢牢的托住我。

这是一支怎么样神奇的乐队一位怎么样神奇的歌者啊，也许他们只是做了他们想做的事情而已，可是却为无数人点亮了梦想和希望，让我无论何时都可以感受到人们的呼应，同样信念的人们心底最真诚的呼应，这是一场真实而壮烈的梦，也许只有我们这些燃烧过的人们知道，那些触动过心灵的声音是如此的伟大。

在我们青春的时候做过这样一场相同的梦，梦里有四个身背吉他的年轻人，他们会唱很好听的歌，歌的内容是我们做着梦的人生。

终于知道自己决不能失去的东西原来是自信和自省。

始终还是喜欢来这里写写字。

有个人给我发LINK说他BLOG改版了，另一人进去后说，“怎么都是摘抄啊，没你自己写的？”，他说，“自己写的那叫日记，日记不需要给别人看”。对，给人看的日记那叫BLOG。

一个朋友的日记被他男朋友的妹妹偷看了，里面记录了她和前男友的一些事以及她无边的惆怅。。。。。没有不透风的墙，最后这事成为了一个心结。另一个朋友说她，“你傻子啊写什么日记！”，她说，“我也没想到他妹妹会偷看啊。”她是那种会把私密的东西发到一个只有自己知道的邮箱里，匿名，即使别人发现也不能断定是谁。

而我觉得自己没有什么别人不能知道的秘密，只是对不同的朋友分享不同的事情而已，有的朋友可以理解就会对她吐露，有的理解不了就不说，希望被这个人了解就多说，不希望被这个人了解就少说只是这样而已。

（这也就是为什么习惯倾听的人知道的事情会更多了。）

以前也写过很多日记，因为那时没有BLOG这种东西，现在有了，很好。

这两天心里乱的很，我知道自己是庸人自扰，也能察觉到自己的不正常只是控制不了而已。找了朋友的贴吧写了一通，舒服多了。

有人说找朋友聊聊多好，不过这事在于自己知道

听着那...无敌...无敌...无敌...无敌...无敌...熟悉的旋律时突然感觉自己又无限的年轻起来，虽然还未觉衰老。

家驹那经久不衰回味无穷魅力的嗓音让人振奋得无法形容，音乐就是这么回事，有些音符有些旋律自己也说不明白为什么在心里永久的回荡，时间越长却越发的响亮着。

不写blog好多日子了，有种陌生的感觉，网上的很多东西也是。所谓的创业去了这是说的好听点，其实就是开了个店，一下变成了“生意人”。

感触颇多，一言难尽。还好我明白了生活原来也可以这样的，不懂的事情实在太多了，井底之蛙必须是要跳出井来的时候才能知道自己是井底之蛙，所以我也很想知道自己是不是跳了出来。总之，体验了一把创业的艰辛，结果是次要的，这个经历很好。

老公好像也在瞬间成熟了不少，以前觉得他像小孩一样无理取闹，现在大男人一个，有些气魄责任和干劲一下子被激发出来了一样。最重要的是我们感情越来越好在一起非常幸福，虽然小架还是会吵一吵，但现在都能体谅对方，不斗气较劲了，

这是一个月间的大变化，感觉仿佛好长时间，过去也一下子被甩得好远好远，不过我们都是向前

人是要进步的，不管在哪个方面。

当太多感情融入生活时，事情就要混乱的多，人不能没有感情，因为这事通常不是自己能控制的，也不能混乱的生活，那么只能靠不断的思考，不断的思考自己思考的是不是正确的。

有时想多了要发疯，好在发疯之前一些基本的事情已经被我想通了，看透了。

女人对很多事情要比男人敏感细腻的多，如果你觉得自己并不是那样在乎很多，说明你并不爱这个人，这是肯定的。所以女人情绪更容易波动，在乎一些小事，在乎态度。而且时间越长，交出的感情越多，也就更加的敏感，那些小失落小悲伤也莫名其妙的跳出来。可同时，女人付出感情越多，男人也就越踏实了，也就疏于对你的取悦。女人就会习惯性的比较，以前你是怎么样的，现在你怎么这样，你得到我了就不在乎了么？结婚后大概更加明显。

可是亲爱的们，这不是别人的问题，而恰恰是自己的原因，因为你把你的主要精力慢慢的投放到了一个人的身上，从此以后，这个人的喜便是你的喜，这个人的悲便是你的悲，这个人的努力便是你的努力，这个人的堕落便是你的堕落。你就随着他而起起伏伏。如果这样下去，你并不能得到幸福和快乐，因为你失去了独立思考的能力，也失去了辨别的

以前写blog嘛，最大的好处就是让自己有清醒的自我意识，知道自己在想什么在干什么。

不过越来越觉得很多东西写不出来，因为我到底是个比较懒的人，越懒越懒。

画画是我这辈子的酒。生活就是剪刀石头布

我喜欢草稿的原因 能保留住灵魂绘画在于创作 我认为对一个画画的人来说，不应该盲目地去画，在画之前更重的是怎么去想，先要懂得什么叫“创作”和如何“构思”！我是这样理解的，以下阐述的是我个人的观点和片面理解，在座高手云集，请多多指点。

1.[构思]如何开始取决于你的主题是什么，想表达什么。每个人都有自已表达的方式，只是有时侯自已没有认识到而已。在绘画创作的时，你可以有风格，个性化，不是非要画得如何写实如何细腻才叫好。”同样的方式也有许多方法去表达“，对了，你就是你自已，不是别人，想做个艺术家不要把你的想象局限在纸上。天空和大地都属于你，你周围能能感触到的一切，都是你可以联想的财富，要开发的素材。你可以赋予它们生命，创造这个自己的世界。不要看别人，世界属于你。从你跳动的心脏开始，这一切的一切都属于你。他们都在向你描述自已的故事，你应有这个世界，世界也应有了你。你自已，描述你的个人空间，表达这个世界给你带来的感受，因为你就站在那里。拿起你的笔，挥舞你的手臂，画出天地，创造幻想，不要被空间所束缚...... 好的，希望你能从

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