(2012-04-10 18:23)
我好像是从去年才发现我一直还挺爱高晓松这爷们儿的，就《大武生》上映他在局子里那阵儿，因为我当时在大部分人以观看大S、韩庚、吴尊为理由去观影或是直接认为这必定是烂片儿而未去观看的时候，我择了个好天气，一人捧着爆米花愣是真心为了高晓松而去看了这片儿，由于电影好坏我都不在乎，只觉得要是不去看的话就特不够哥们儿意思。也就是那刻，我惊觉我才20出头我怎么这么非主流啊竟然是松哥的脑残粉，也惊觉原来他早就在我的回忆中扎根了。
他和老狼那批人的歌是我现在能想起的高中所有场景的背景音乐。我从高中到现在总是暗自决定：要是有个男的拎把吉他为了我唱首《模范情书》我就二话不说把自己嫁了，后来又决定唱《恋恋风尘》也行，再后来直接就想只要能为我唱首老狼或高晓松或小柯的歌，我就嫁了，这样想来有点悲伤，因为我至现在也没遇到这样的人，当然我也没嫁。
前两日又一个NC粉的心态无意识的买了他新书《如丧》的预售，刚刚拿到了手，不知是最近荷尔蒙失调或是天天编程序编傻了，看了没几页就把我整的又哭又笑的，一个老男人在局子里回忆自己年少时
这是什么时候培养出来的习惯？！好像不矫情一下就过不了这年似的。
昨天又杀回去帮家里考那个什么安全大专的证儿，平安夜的晚上我和我妈在地摊儿上买了6双袜子，然后看着一帮年轻人在山大门口卖各种包装的苹果，价格参差不齐，我俩挤兑了半天年轻幼稚啊什么的……然后我跟我妈说那时候自己care的人在平安夜送给自己的苹果我能攒大半年直到烂掉，我妈说“咳，你个傻子~”，后来我俩因为太累9点半就睡了。我今天仔细一想，好多年都没有在平安夜无酒精的状态下12点前睡过觉了，一切好peace。后来想是因为没有朋友在身边，其实过节这种事，它其实就是一个日子。跟哥们儿姐妹儿在一起的时光随便拉出来一天都可以是圣诞节。
(2011-09-25 20:25)
总会有那样的时刻
我自己一人躲在屋里
心冷的要命
恨不得在星空璀璨的夜里
扒出一到能温暖至心的阳光
想历练出强大的内心
让自己的心就变成太阳那般
可谁知这过程便不是我能忍受的了的
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
在这样的社会，这样的年纪，无法评判人心的远近，无法定夺自己的方向，无法掌舵……
每个人是不是都会有不同程度的忧郁症呢
还是只有我
(2011-08-20 23:29)
我很爱看电影里导演用动荡的镜头捕捉角色疯狂跑步的技巧，那种好像在你跑的时候外界静止的感觉让我感到男女主角离自己内心特别的近，由肺部发出的喘气的回声让我觉得角色有足够的存在感。
当然，我也很爱跑，尤其很爱冲刺的那一霎那，那种和自己身体较劲儿然后赢了的满足感我很是享受。我总觉得在你用尽全力的冲向一个目标的时候，仿佛自己给自己创造出了另一个空间，脱离了处在同一时间中那些人。那个空间里只有简单的我和简单的我的终点。
今天晚上我又去跑了，冲刺的时候我想到了我的初中时光，初中毕业后的快七八年来，我妈总是不停的在不同的场景跟我感慨过：“我特想念初中那个时候的你，那时候学习的劲儿让我都觉得特感动。”恩，那是段简单的岁月，我想过那时候我的生活用几个俗字儿概括“永不言败”。意志坚强到我现在无法想象。虽然我高中以后就一直与高中以前的理念背道而驰了，但现在想想那时的人生观也未尝不好，简单，有目标，自我。那时候的自己比现在“想赢”的多。
今天看了俩电影《重庆森林》和《猜火车》，虽
TAG 则是，写一篇关于自己的25个想法
1.我也想冒句脏话，damn it! 25个？！有那么多么？！
2.我现在还是不相信我坐在太原的网吧里写这个东西，活这么大去网吧的次数都数的见，每次进来都有一种复杂的恐惧感。
3.回家已经10天了，在家待了不到两天，一回来就为了家里的事儿来山西大学学那个安全大专了。一天天跟一些大叔们上一些死都不想再学的化学课。
4.我刚刚看到豆瓣上有个关于“如果可以扮演电影中的一个人物，你希望是哪个？”的活动，我想要是我的话，我本身就是《before
sunrise》的赛琳娜。我要扮演的话我想扮演《friends》里的Phoebe Buffay。
5.我总是每次放假回家就完全脱离了自己其他的角色，忘了自己是个学生，忘了我有一大堆的东西要学，忘了我还没有工作赚钱。可这次回家，平均每隔3天老师还有实验室的各种项目催进度的声音就通过手机传来，活生生把我拽回现实。我现在恨透了手机啊神马通信工具。
6.最近天气很闷，雨在老天爷的肚子里憋坏了，真想给这哥们儿吃点泻药或减肥茶什么的，别憋着了。
7.@牛龙飞 牛儿，惭愧的发，俄的成都行估计得延后到年末了，我后
(2011-07-03 22:11)
突然间翻到蔡琴的歌，就这样听起来“让它淡淡的来，让它好好的去……”整个空间就刹那间被沉淀的安静下来，喜欢这种年代感极重、温柔恬静的氛围。
好久没有写长长的文章了，不是因为用微博用习惯了140字儿的简短发泄，而是前一阵一直处于忙碌躁动的状态，想沉着下
昨天从朝阳公园看望完那些发芽的春天里的植物回来后，看完《蓝色大门》之后，吃完一个特大的土司之后，无关紧要的呼吸着让我窒息的宿舍空气，我就那样像被抽空后盯着自己的QQ好久。“淡然依旧”，哼……我在内心冷笑出声，这个我用了将近要八年的名字跟我没有在一个时刻相映衬过，我从未淡然过，总是躁动不止。
至此我惊觉从去年知道自己的初试成绩至今已经要整整一年了，期间各种情绪的片段闪过眼前，这是浑浑噩噩的一年，这是我最混账的一年
今夜，重庆鸡公煲，北工大西门100米，有酒，有友，有美食。
有时候我特别担心我对小二，不，是对酒精的贪恋好像不是一个正常女性该有的思想，额……算了，我也没说过我是一正常女性。
记得很小的时候爸爸就拿筷子蘸着白酒让我喝，酒在我的童年就与我相伴了。后来当大家都把酒当成一种应酬的介质的时候，我还深深的认为酒是特别有内涵的东西，还记得在家喝爸爸结婚时从爷爷那儿偷来的汾酒，还记得在珠海喝好多次涛哥带来的五粮液，剑南春。每次都是那么美好的记忆。
不得不承认，比起喜欢酒我更喜欢酒精导致的境界，可以不是很负责任的说话，可以不知所云的写东西（像现在一样），可以在那一个时间域活在非现实的世界。每次喝酒从来没有因为悲伤而喝过，总是在high的时候遇到酒和酒友。
那么的幸亏，在研究生的阶段还能遇到一个合拍的姐们儿，让我有存在感。
研究生的生活比想象中
终于淡定的坐在宿舍的桌前了，阳台外的天气很好，风不再那么大，透过窗户如果不是光秃秃的摇曳的树枝我都恍惚觉得自己是在最美好的北京的秋天里了。好像好久没有这样的情景了，我喝着白开水想回忆回忆我的2010了，毕竟在年根儿的时候写篇总结一直都是我坚持的虽俗但爱的事儿。
即便是排除了考研和毕业，就我的心情而言2010也是我的转折点吧，这一年里我体会到了两个世界的事，遇见了两个世界的人。我不得不承认对于恋旧的巨蟹座来说，从一个世界走出去去融入另一个世界时是多么痛苦和难以接受的事儿。可是这个世界多么的大，我是多么的渺小啊，我调整，不断地调整自己，终于站在2011的门口，我已经能舒舒服服的游走在现在的世界里了。
2010年的上半年，我以一种不可想象的形态结束了我们那种在现在看来那么不真实的大学生活，BNU真的赋予了我太多别人没有过的大学经历，那种美好到骨子里的友谊让我站在北京的寒风中看到电话本里的一个个名字就能得到通体温暖的感觉。还记得我们在庙湾夜晚的沙滩上，原子给大家敷面膜的场景。还记得跟美玲端着烧肠子的酒在全是
如题。
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