Spy'Space

到今天才想起，我还有一个博客。

哈哈。

该死的记忆。

一年多了，时间改变了很多，包括我。

以前的我是个完全没经历的小孩。

如今，我是个经历了很多还是没成熟的大人。

社会，人们都说很复杂。

的确，当你用复杂的眼光看待的时候。

他们都说我太单纯。

哈哈，在他们眼里单纯是个不好的事情。

我，就这样的后知后觉的活着，或者不知不觉的活着。

繁花似锦的夏天，给人一种生命的召唤，使其拥有无限的活力。以前很讨厌夏天，因为在南方生活，一到夏天就会很热，很潮，粘粘的感觉。最重要的是，大人不会让我们出去玩，说是怕我们中暑。所以，看着外面骄阳似火，心里面会平白的生出烦躁感。

但是，现在我最喜欢的季节却是夏天。因为在夏天我才觉得我的存在，那种生命喷薄欲出的感受，挥汗如雨的时候我才找到了自己的感觉。

许是麻木太久了，突然出去走一遭才发现，鲜花长得好茂盛，一大片，一大片。

    离大学毕业不到两个月了，如果在减去等待拿学位证和毕业证的时间，那就只剩下一个月不到。大一的时候看见大四的学长学姐穿着租来的学士服照相，觉得好傻，从这这破学校毕业，有什么骄傲的。

    现在轮到我自己了，心境就不一样了。学校是个二流的，甚至是三流的，但是终归是我的学校，一个生活了四年的地方。前天学校开展2009-2010李宁杯足球赛，当我们学校的队伍PK山西大同学校的时候，心里面还是向着我们学校希望他能赢。北方的晚上很冷，虽然是5月份，我坐在体育场，冻得我瑟瑟发抖，但是我还是不愿离去，因为我想看看比赛的结果，想为我的学校加油鼓掌。体育场里满是加油的口号，我第一次体会到了什么叫做作为这个学校学生的骄傲和光荣。

    在离开大学前，才体会到这一点，似乎太晚了，但是值得。我希望我离开能够保持着对学校的一份美好。这个学校带给了我许多的伤痛，一度痛恨到牙痒痒。直到现在仍旧不能释怀，我想也许等我真正离开后我会忘记那些伤痛，记得那些美好。  有一句

    朋友说，为什么你总是那样高兴？
    我说，为什么要伤心。

   “这跟你以前很不一样。”

   “我变了吗？”

   “从前的你多愁善感。”

   “是吗？”

      我想，也许是我学会了隐藏，隐藏内心深处的苦痛，隐藏孤独寂寞，隐藏那些乱七八糟。所以，我看上去很快

《谜 me》  陈坤

始终不安分的星火 燃烧一下个自我
既是脆弱又是执着 也许都是我
迷恋如果多于结果 不必承诺我承诺
可能负荷就是快乐 我自得其乐

尽管他们言之凿凿 却通通都猜错
真相已赤裸裸 却没有线索

谜一样的我 拒绝任何概括
秘密的漩涡 最矛盾的组合
谜一样的我 拒绝任何概括
就算我就是最小那一小撮
我不愿凑合 迎合每一个

像那最漂泊的云朵 无法定义的自我
既是洒脱又是迷惑 又不能捕捉

静静的，仿佛什么都不曾发生。

哀哀的，可是一切又都有了变化。

阻挡不了沧海桑田，如同我无法停止衰老。

时间的缝隙里夹杂着太多灰尘，

我想抖落，我想清除，结果只是徒然。

    2009上半年，从本部搬到了榆中，然后是一学期的无聊。继续上着若有若无的课业，继续为那希望渺茫的六级而奋斗，继续和我的电脑作伴，继续吃着食堂时好时坏的饭菜，继续懒在寝室跟睡眠玩捉迷藏，继续跟远在家乡的朋友打电话诉苦，继续被鄙视和鄙视别人，继续作为我而活在这个世上，没有改变。

    2009下半年，终于离开了学校，去到了社会，感受着传说中的残酷。辛酸苦辣、人情冷暖、悲欢离合、苦中作乐，我是幸运和不幸运的结合。认识了新的朋友，认识了什么叫做工作，认识了房东、房租，认识了办公室，认识了跑新闻，认识了领导，认识了外面的饭菜价格，认识了我，只是一个人的我。

    2009下半年，去到了朋友的学校

    我们生活在无奈的世界中，从出生到死亡，我们无从选择，唯一我们能做的就是：利用短暂的时光做一点喜欢的事情。虽然这其间也夹杂着些许的挣扎、反抗，但是我们可以通过自己的力量去解决一些拦路虎，去实践自己的理想。也许不会成功，但是，我们至少朝着那个方向努力过，也算是对生在这个世上的我的一种回答。

    结局这种东西只有终结的时候才会知晓，所以，不要胡乱猜测你的未来，不要随便对未知数x给出你的结论。我们都是一群生活在尘世间的可爱因子，在高耸的层楼间来回穿梭，在泛着白光的太阳底下游弋。我们生活在一个“变”的世界里，这里没有绝对，没有结局。

    上一分钟你或许还在阴沟里沉沦，下一刻，你可能就会爬上珠穆朗玛峰顶唱歌。不要怀疑，每个人都是自己的上帝。这个世界从来都不曾缺少奇迹。只缺少等待奇迹的耐心和毅力，外加一点努力。

    我，一个二十二岁的女生，一个即将毕业还没有就业的女生，在夜

  坐在电脑前，看着屏幕  发呆 的时间越来越多了。

       拿着书本半天，却发现 还是那一页。

  走在热闹的大街，不知道  去哪家溜达。

        看着众多的食物，嘴里就吐出两字“随便”。

  渐渐老去的80后的我，在冬日严寒的淫威下，选择了冬眠。

        躲在被子里，想起以前， 

  那些

    今天我生日。

    说大不大的一件事，但说小也不小。因为，女人的岁月总是在青春时最美。而我，22了，只说明一个问题：我离那条轨道越来越远了。

    街道外面结了冰，小心翼翼的从它上面走过。天还很早，站在斑马线边上，呵着冻僵的手，等着红绿灯。

    皮包的拉链坏了，我反着挂出了门。靴子的底脱离了组织，我带它去治疗，医生说无药可救，只能等死。我说好吧，那我就把它折磨到不成人样再丢弃它。

    朋友今天回家去了，我送她到了火车站。看到拥挤的人群，突然有种淡淡的，酸。总是说不想家，但是哪能轻易的抹掉那些温存。

    撒谎了。编了个很烂的却很合理的理由从报社那里解放了大半天的时光。然后，躲在寝室，一直上网。上到我想要吐，想要哭。