太阳一直都存在,它一个在高空挂着,的确它是一个太阳,它在无尽的岁月里也有过波折,感情激荡过,消沉过`````在一定的时候会平静,在看过去的路就只是淡淡的痕迹......

   漫漫的也许我也不会在怎么喜欢这个地方 变了 变了 我的家乡变了 变的我都不认识了,这次从南昌回来

坐在三姨夫的车上看到的家乡是陌生,不管的心理还是客观的我都不认识了 我已经记不清多少个人跟我说:'林冲,我今年不回去了,不能见你了....'也记不清几个人跟我说:'林冲俺家人不让我回去过年,我死也要回.'OH ON!知道今天老敏跟我说:'老冲,对不起,今年我得到杭州过年,不能和你玩了.'我心里把积聚的悲凉统统翻了出来,仿佛想到了一些什么,使我又来到这个荒废已久的地方,记录一些真实的感情,我不求世界为我停止转动,我知道逃避一点都没有用.但我林某人发誓不管我的家乡变的多么繁华多么陌生多么遥远我也一定回来,因为我记得在这里我度过了生命中最美的时光,这里有我最爱的人,这里给过我很多甜蜜.....这一切要我怎么忘记,怎么放弃,我做不到,割舍不掉.

   忽然我很冷静,我想隐起来了,低调做人高调做事的时候到了.苟非吾之所有,虽一毫而莫取.

    当很多事情突然堆积在眼前才不是很惊奇的发现，总在“晚”中渡过，可谓是

可谓是时时晚事事晚。这不是我想要的。最近突然不抵制韩剧了，以前是不问青红皂白

就说爱看韩剧的人没品味，我太偏激和盲目，而今觉的自己原来是走在别人后面，相当

的幼稚。可能是又被燕姐纠正了吧。

     我眼睛没近视却看不见许多，这是为什么呢？早知道喜悲都不适合我，遇到

 一件事后我会有希望，然后遵照大人们的意思要自信，于是乎我暗暗告诉自己肯定

可以，但结果还是不尽人意，然后我就有自卑了开始告诉自己别以为自己很行，结果

还是不好。我越来越不知道怎么想怎么做，越来越迷糊麻木，觉得自己可笑，在某

个夜晚深深的害怕。

       不知最近咋的，怪喜欢陈小春的忽然觉的他怪不容易的  我为以前鄙视过他而惭愧

   就像我曾为忘记一些而且真的做到了而满心难受为什要逃呢如果真的有办法解决

       语无伦次只是因为感受太杂乱  以后我真的会觉的现在想的可笑吗  如果我看的见结果

   我一定会很坦荡的等待  不管现在多难  可是未来未知啊我该做些什么呢  以前一个老想咬

   我的人跟我说：“有些人以为没时间等成功，那就有时间等待失败吗？”我的意思是这话很

   对但是通过一些事后懂的一些话是年少轻狂的话因为有的事总要有一种结果去结束  不能

   那么勇敢的耗着

       好多的梦想都被时间拿来充饥 走过去了才恍然明白自己走的也不过是自己以前轻视的体

    现在别人身上的路途现在真的不觉的不是残忍只是一种另类的感受吧真的离开不是个什么

    好办法但如果是一种死寂虽不能解决许多但也能

   最近对生活常有种深沉的悲哀感，这感受，来的悄然，住的沉重，若隐若现让人心生不安。有时我觉得那些玩学术研究的人挺爽的，言谈举止轻描淡写的带过别人的一世辛酸。人在过自己一生的时候也可以把有些情节都看作蜗牛壳里的纷争，电光石火的瞬间事。固而一个人说自己被伤了，到不如说自己愿意受伤，如果你真的愿意受伤，而且这种欲望很难阻制，那也可以勉强的承认一下那个所谓伤你的人是比较有资格的人。

    我一直都希望我家有一所大房子，大房子里住的人一直不变。但随着年岁的推移，我房屋里的摆设开始不断发生变化：往二年我想的是布娃娃堆满床，零食堆满房，花里胡哨的墙`````在近一些时日我开始想不出那些花里胡哨的幼稚设计，房屋自然也简洁了些，一张床些许有些花纹样式，一个个性衣柜，一个写字台上有电脑``````现在我想的是：我的房间，面积不小，木质地板，不落灰尘，一张大且极普通的低平床，落地窗，一张极简单的桌子上有台电脑，一个中等大小音响常放《只要有你》和《中华人民共和国国歌》，如此而已，一概不要，其他东西全放在爸爸妈妈那屋。

     本人来此地数月之久，除了老师强加的资料

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就这样吧