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阅读了张德芬《重遇未知的自己》，草读了一遍。有所得。新购此书时把这本书借给嫂子先读，中间也有些别的因素。不过，为时不晚。我始终了解阅读之重要，却未曾想已基本被惰性吞噬。甚至没有时间用以自我参照与冥想。相较之下，恶俗毕现。不禁哑然。竟还会认为是“生活”的这种粗糙正在磨砺我的成长，不失成熟的迹象。从前的我一直缺乏对外界事物的确认与认同，会在事物与人初步展现的初期断然否决自己。
当然这种想法基于是个秘密。不予示人。导致交流与相处陷落困境——是的，无法否认的是，我一直把这当作了某种进步。想想，曲折的未必直线，而直路也是种迂回啊。
我当然更注重发现自我这条旅程。现状以不可调和的情势将我推入了这种洪流之中确实是有其道理的。譬如一些死循环仍旧在发现，却不得要领，０８年的一场远程恋情几乎断送了我对爱慕与真诚的的渴望与眷恋。之后漫长的
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我想，培育纯正的忧伤，是有多重要事情。
我想，每隔一段日子就去阅读的博客，总是固定的。她渐行渐远，渐渐，甚至，轻声也发着声。可我就是喜欢她。我把她连接在不经意地方，热爱就是这表现形式。而很快人就老了吧心却还年轻纯粹着，还能透着蓝。你说，容易吗，我。
我想，我是荣幸之至的。为什么，因为他和她后来都通过我掩饰又刻意地线索，联络至我。果然是我没猜错。都是能给我惊喜的人，都是带给我蓝的人。而蓝，多么重要啊。能从句子里看出我此刻的安静吗，能在我的安静里发觉其实并没揉掺了慵懒。就是这样，你们来了，顺我看似不经意般洞开那扇窗。她和他，你们，知道我是在说你吗？我知道，你们一定来这里，伫足，停留，良久，到离开。
我想，小手指麻得很，离崩溃还远吗？但是相信，我真没害怕过。这很影响打字的速度
深刻总是相对的。就像当初他也许不很重要而觉得你相对重要，这个公式压根就不曾很绕人。它不像陷阱，因为终归尘土。于是开始思量，寻找的终究是个阅读者还是并肩战斗的勇士。都是有用途的，就像有些人的写作在另一些人眼中毫无价值，简直可以不用写了。他的坚持何在？多数我认为，我写作的价值在于你不曾阅读的领域角落里。如果能从一个人的写作中阅读出此人情绪是否低潮或激越，也是很不容易的事情。
要知道绵长的写作生涯中，总有慢慢无期的所谓的捱下去，继续写，写下去，就这么简单而已。我十八岁的时候写一过一篇小说，发在萌芽网站上，跟帖超过五十个吧。当时觉得很神奇了。确实也神奇，像今天的情形，跟帖这种行为人们都懒于去做。热衷要么是倾诉，要么是沉默。
后来读者搞错了方向，把小说当成了自白书。当我试图开口解释说真实的我并没有发生故事里面这样的情形，他们惊讶
惧怕死又不要好好的活。这样的人不算少，也不多。我没有说任何人，只有可能说我自己。除了自己我并不对谁多有兴趣，就算你是我的爱人。那我也只是索你三千宠爱，如此而已。换成一小时前也许我会犹豫是否应该这样说，这样曝露自己，很不好。忽然发觉其实没有人会如同自身这般多关注你，就算他爱你。我已经表明我只说我自己。当我提起笔来是六亲不认的，没有亲人，爱人，朋友以及兄弟姐妹。事实我也真是这样的人，顶多是这么说显得好听一点。就是的，这些年，这三年，我太珍惜自己。不想表现出任何的弱点，不要给什么人都看到，最后发展去了某一极致——宁可不写，也绝不暴露任何的疼痛，虚弱，无可奈何；是，我的挑剔。我不乐意。因为我觉得这样很愚蠢，落人口实，就是很没有意思的事。渐渐由挑剔他人开发至自我挑剔，剔除，当特别重视某一事件或人，内心潜伏的忧虑哀伤……我不清楚为何如此，是多少绝望的情绪垒砌？促进这无限的接近爆发。
宁可不写，
有些状态是异常奇妙的。你今日不阅读，明日后日也不，从来都不，又不会死。写也是。或者爱与思忆也是。该不该听些更为励志歌曲，可能从来都是颓废之人。不要谁人上前哪怕就是真心打捞。我乐于我的沉陷。没人不渴慕掌声舞台花束簇拥。人生在世，名利即便如幻觉，云烟一场，那生何尝又不是呢？
像我对于问号使用的制约性，是种自我强迫。精神洁癖，需要清理那些废墟的时间里。厌恶某个自我正如厌恶某种造作的姿态。说你爱我，若我不信我足够惹人喜爱。又该如何自处？自处这幻觉，接近科目学问。开堂授课算了，爱不爱的，他们说他们无能为力接近爱无能。
他们最终仍然各有归宿。都太自爱。
做了道心理测试题，给出的解析是这样的：你是一个善于妥协的人。倘若现实与预期有所不同，会瞬息调整步伐跟随这一步调。似乎像是要说我很有适应能力。却透视我巨大弱项，我不善
倘使我给你定了性，说你非这样而是那样的。那便肯定是我权夺的后果。妄言的空，年少时期苍白的天。虽然有时我不能全倚赖自定义这功能。不好在于它会出小误差，致使了日后大偏差。不是不可能，可惜，估计这词儿往往是用来形容失误的。怎样说呢，久不转动的思路，想象出了与共赏我自出生入世，这所有之间，一场场。带你步步亲身临见。你是否欢喜这作派不是重要一环，我到底何种迫切，怀何种渴念？
此人喜欢或厌倦，疲态一现，总是太明显。
除非你告诉我，此刻只想忽略它。看这夜色的海。秦皇岛的夜色其实我也没有欣赏多少。环游世界这类似梦想的代名，指向某一可能性。使人身怀跳脱的期许就是最好的功能。至少我是这么认为。没有什么特别，除非你特别，日光就特别。除非你以为我也算够特别，那么，月色不单纯的淡泊，也许也可能行船万里，共你良宵欢场。是有情人皆为快乐事。不然我生于何地何时又有何可圈可点。
在你特别想要保持绝对的沉默。会埋伏了各种障碍，这条路上。
状态最佳，平衡的时刻，更要注意的是，如何能维持这持久。最持久坚持的就是无法持久的坚持。若是此人去意已决，外力不可阻，就定然获取转机。无论好或坏的，总是转机。当我渴望曝露真相之时，你无暇以顾，时间从来既是个问题它又不是。分裂越摇撼，期许他年或来日真脱离本相寻觅喻体。那么你，是我的喻体吧。我更相信你，宁愿不再信赖自我。
我更愿意爱你胜过自己。那会令我接近幸福的界限，边缘线模糊。克制，平衡，静待……而后再研磨了永远这一片段粉末，制造你我。
会在某时想上一想。问题应该全在我身，强加，这种行为必然罕见。
有人总遭遇阴天又漏雨，失魂亦落魄。难道他的自身就没半点儿问题么？其实我不善谅解，宽恕，这类字眼对我而言它未免博大，不值言说。
《罐装氧气》
其实我没有想法
其实我晨早起床。忽略夜景
语言不吸附一瞬谁也绝望
天堂场景相惜宇宙缝隙尚在
２１：３０。辗转反侧她
七百日夜迭起未松懈
真水无香，枕梦不眠
梦境不美景，就打造新屋舍
一座。侧影耳语，言就这样吧
罢了够了还有算了
《狮子座》
Ａ至Ｂ点的距离，可求甚解
竟浮出八层以上超越解法
难免，她惊诧，然后陷落流沙碎散
某至某人的光年，解法：
方程式Ｘ，此际应付掉任意已知
知晓拂尘不念归程
望向浅滩虎穴龙潭
跃或纵全出一辙
确定此时直指何种解法
又不精通奥妙运算
赛程是奥林匹克的
良月袭来的夜晚很凄清。无人可解的夜景似更凄清。其实当然是，要的也非人，非物，亦也绝非具体。当孤独至内心澎湃的时刻当然是不需要解释谁，或者温柔不退。我很像多年不写，手指舞动暗哑。是的，我在夜晚说话，时常说话。和我母亲说话，但迟早我得离她远去别的地方。
当我们发现，那些至绝对的孤独。当我们的父母在不远时刻总要离我们而去。一些时刻，我能感到内心有异化。可能这没错，需要某种音声器械相赖，支撑或彼此的应和。和着节拍更像海浪。
但我竟不想听熟人亲戚捷报频传，也并非因着什么妒忌，这是简单自不值提及。单纯的不喜欢，也不乐意出席这种或那种，有关年终总结的一切场合。也譬如她的订婚仪式。只能说，不喜爱兼懒于敷衍。
我邂逅过的风月非多亦非杂。更非无章法，它们有序，安静，宁和，平定。
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