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彼岸鸢尾
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阅读什么时候成为一件艰难的事情了，我问自己。下笔犹豫却不是无字可书。一再的失望像冷冬探入窗缝的窸窣凉意。我无限的疲倦被一瞬的至寒所击垮。亦是这些时日，这一年，小半生时光，所有所有与我个体有关的事件就算聚为一体，我为何感受不到剧烈汹涌的澎湃之心。始终孤独漫长一条路，即便是偶尔遇见路过行人却终究要转折的岔路分开。我并不介意这些，恍惚的心倾诉着不绝的渴望，问它是什么，替代什么而怎样的呼唤？我想知道，我希望懂得，渴望的遗忘之心，长夜里未有尽头的虚无虚脱虚软无力。
也从未幻想过谁懂得，为我所快乐所痛楚；我知道这不能够。
电视里农村题材总让我轻易暴跳如雷，我说妈，今天它演完了，这种白痴的事情都能扯出来，真是受不了。明天再演你也不要看，真是的，什么跟什么啊。这种冲口而出的怒气不知从何而来又与我何干，真的我什么也不知道。我想念很久之前的任何发生过的事。它们拥有统一且面目模糊的名称为往事。
脑容量若是个磁盘的话，铁定堆砌到垃圾信息漫天飘，一片融融的白色喧扰，雪片样的思维形式显然很不合适我；但有什么办法，现在的只能这样思考事情，能这样还算好的了。五天前之前的我甚至每天沉浸在空想状态。而这个状态不知持久多久又终究什么时间会消退。
我在想，形神兼备是个趣味还是玩笑呢。或许仅仅是命运伙同生活导演的小话剧呢。最相似那一部作品于原著作者是灵魂的契合，也有说是个复制品。但总有开端有源头，你不能说他先出现了后面的一切类似题材则全部罩了层复制品的阴影。
想起四年前也是这个月份。与覆辙的一场相识，时到今日公道地说，我并未怀有遗憾，你能够给我的已留驻我身心以内。这与纯粹无关，没有缘分的守护是一尊苍白无辜的冰冷雕像。是我丰富了你此间的内涵，或你填充了某时段的梦境。这都没关系，为你我曾那么不顾一切地一往无前。年少的痴恋是从来没有道理可谈的。我能够理解我自己如同理解你最终消失在这道时光的墙壁，隧道之
当你让我一刻不停地表述我自己，我的思维就开始混淆不清。要说的话全忘记，要记下的全销毁。我信天赋，本能又是另外的方面。很多事很多事。为什么我总觉得自己没入了半截，浮在水面的呼吸微弱。呼救是愚蠢的，呼号是哀伤的。起哄的人瞎热闹，他们什么也不会，负责观看及维持秩序。或者这就是社会当中所谓的呼吁吧。本质却无法改变任何。
有人早潜入水下。而这才是最重要的一环，环环不相扣，我与那些方式与存在感彻底脱了节。用惯性询问，一切尚未成长。怀念的往事中那人的面庞，会悠悠然地吁口气体，叹昨日前尘，时光霰弹，这样快。诸多的排比句却在消散的日期里重叠再重叠，当真正注意到的时候已经来不及。它们就这样扎入人的骨骼，深入其中。
笃信的语言在未知的惘然间穿进了箭一样的裂缝。而我的回忆，却中断在那一秒，不再复活，自行选择了死亡。
内心型的作者会把小说写得像散文，散文混淆着叙述似黑色雨夜。他知道具体一点与目前这一点的距离跟路线。线段长与短，取决梦想浓厚度，宽窄界限中，除掉他“本我”是无人体验得知这些抽象又具体的零碎。人人疲于奔命的时代，轻松的搞笑的笑中带泪的诉明真相与真理的更受欢迎被追捧，实属正常。
可惜他不属于这个时代。时代与他沟横断壑，很复杂纠结的绵软深陷，欲罢不能的语言游戏玩到几时算够？她问他，亦只可能换他半晌黯然，无话好讲。白色的白，空白的空。什么都很空，没有灵魂的活命伎俩。没有这个技能的人必须被隔离开来，被开除，被冷冻在物质流溢的色彩之外。他想说他不感觉怎样的不同，自己很想要的就只是绝对的寂寞和黑，甚至冷，没有聒噪，没有躁动的欲念，她所想的他完全不想。而他认定是幸于她而言不过雕梁画栋的空旷、回声的墙壁围结起来的伪造。生活是他的假设，她也是。只是她当真。
女人一旦当起真，就是没法阻挡的事。
尚好有人陪我渡这空虚的暗。就不会真的特恐慌，恐惧没人跟我同样。或许糟过了我。我毕竟一切还算都好。
说书人不再说书，清晨不见日光但见星辰与月色。小Ａ不曾懂我真的绝望。我梦见我迷路的每个夜晚，瞬间永恒的几光年，黑，全部黑，再也回不来。虽然回来并不见得有事需要立即做，没有事如此赶忙要快些做出来。虽然就算那样我仍绝望。绝望是固定生存语录，幻化出了繁茂枝桠，甚有丛生希望衍出。
我口里说着我不在乎随便你。我口里说着再见永远不见。我口里说的话也许就是真心实意的话，也有可能说话与行动的人不完全是我。一旦你有所觉察，就没必要计较或更加计较。我厌倦不计较的人跟事。我厌倦你不在意的眼神，哪怕瞬间流露出的不屑，我都会同你决一死战。
我说过我不在乎。
没人说不在乎的是就偏偏非得是死亡跟永久的黑。太具穿透力的我们可不要
无非个人小情绪，我手凉。想不出说什么话，沉默太久的生涩很像休息不当不舒适的颈椎部分。即便有了暖手宝也未多出更多的好，怨我懒散随性，不论穿怎样的衣着都自行自在的，不觉不妥。手是真的温暖，心却是冷。它火并无名指，冷气飕飕。望不穿这无望的黑或灰。安下心写安下心不再念，安下心不与你或他理论，没有冰冷的愤怒，只有热烈的眼泪。
脚脖部位很是疼，出门路上神思飞去，不知踪迹，如此就扭了。是所有扭脚事故当中对比最严重的一次了。还不知道脱了鞋会不会变很胖。脚很疼，心也疼，我承认我是疼，朝朝日日都深觉日期无涯且多余却又不得不必须持续下去。我是累，哪里都痛，身体的许多部件扩散出淡的空空的疼。不致命，却在一瞬之间不易立即承载——这个空空，它很重。重若虚无。举重若轻。
之所以有人说他不钟情手机的通讯作用。即便很久都可不多关心一眼。只因他未因此而得到什么满足，反凭添
她比我现实，起码她写日记全部记叙体。
可你无须要谁理解不是吗。既然这样，无论怎样陈述方式都不会差太多。
你说爱某人某个方式、某种语言，却未曾爱过我的。我最清楚不自量力四字怎样写。可是在于我同样爱她比谁都了解她。
一则悲剧或者笑话，谁能够定判？虚无中消耗。是她够精粹抑或我才虚假。其他人统统不知。
有人只厌倦消极的形态，我们该明确这点。可能我先于你接触这个吧。
有一种原地打转的方式知道吧。
是在说驴子拉磨车相似的人类行为？
呵，这…也算是。
没人想一直只写一
若有得选，毕飞宇比苏童更令我感到接近心内那个某一点。把他们放在一块讲，无非也是个感觉。这世上人与人，没相似又生生相息互为彼此。就是这样才更不可想象丧失语言文字承载的生存截面。没有文字叙述的人生是苍白的人生，针对我。那小小粤语情调的歌词够别致，可惜谁想一时半晌不太开口讲话。她只是觉得言语在刹那都苍白，都多余。如果不懂得再解说也一样。不要认为解释是必要一步骤。
谁都可能泄露秘密。你愈要珍贵的秘密，往往无法藏存得太久。我比任何人惧怕城府。我逃避阴影避免无日光射来的角落。不能停止的恐惧又怎能明白，我处在怎样境地之内。是天性不满足，抑或更多压迫倾面袭来。
带来的多是紧张，急迫，快捷奔赴的必须战事。我想要离开。却不得不再度围城以内。
一步又一步的纷乱。是谓颠覆，错乱的背叛，真的吗。为什么惟独我觉得不够计较不够在意的永无珍贵。没有一厢情愿的陌生配对。他
你有过太多话想出口却只想沉默着。虽然这不能解决任何问题。但我的沉默不是一天两天，三四天，它已然如一树的花开，枝繁叶茂。沉默是深绿是深蓝是最好最好的保护色。有些悔恨少年时滥用的感伤，换如今凡事都自我责难。
许多事必须得做，却不想动。凭空幻想异域的蓝天。我该庆幸今天找到自己喜欢的歌曲，还是继续伤怀旧梦中的往事片段呢。
当你太久不写作，就肯定需要一句话重复两三次确认，确定它意义……你需要使用的真正就是这个意思，或别意思。
我信缘分自然到。你信吗。你哄然就笑，对啊你说你不就是我吗。
你又太了解我，你会晓得我不喜欢任何其他别的人。我没有别的朋友。我没有能够真心交付的对手，哪怕敌人。我寂寞得绝望，我黑在深蓝的夜里。在绝望的漆黑的夜里，窗帘不再是掩饰脆弱的法宝。空的镜子，倒影的永远是波澜壮阔的真相。一旦真
有谁听过一个人的心可有大幅瘀伤，谁会知道有时眼泪只是积攒不住跌出眼眶。哭是方式，笑是表情。平白无辜的纯净日子里我的幸福就是随意的哭与笑，切换自如不需要什么解释。
再过几日就不要在网吧了。告别网吧生涯。
在这里写东西你得具有没话找话的顽强精神。可惜这非我强项。
大约真的是这段时间心随动荡而乱。看来安适的居家环境太重要。这几日住在奶奶家，回想起当初日子，宁静安好的正午阳光，起床洗漱都无限趣味。
夜半凌晨时能够奉劝自己快快入眠明日尚能起早。这种行为此前总难做到。
是岁月静好吧。
如果不是某种缺乏给我充分滋养，让我体会没有你的日子，让我感觉没有你的天空会否
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