情不知所起
这就是看完了《海上繁花》之后最大的感受。邵振嵘、杜晓苏、雷宇峥。三人之间相互的感情，真的是“情不知所起
真是喜欢杜晓苏这种女孩子，爱来的简单坚定。性格坚强又善良。
邵振嵘、雷宇峥两人都爱上这个女孩子也是应该的吧。
就连雷宇峥这种外表硬邦邦的骨头，在她面前也投了降，可见她是多么难得的女子。从始至终，她只是雷二的女人，这好比一个圆环，圈了起来。我以为结局，还算是一个大团圆的结局。对待这种男人，也只有杜晓苏这样的个性才能降得住吧。
我真是可怜极了雷二。到来最后，他写“芋头爱晓苏。”看的我泪眼婆娑。他把戒指丢进了湖里，是已经做好了决定了吧，今生今世，即使和晓苏相见无期，他也不再要任何人了。他已经不再需要了。不再需要任何一个女人来给予他温暖，因为谁也替代不了了。替代不了那个在他脆弱的时候他爱着，照顾着他的女人了。纵使他这般的铁石心肠，他唯一的软弱和柔软就是你和他，他死了，她走了。
海上繁花，匪大说晓苏的爱情就像是海上
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来自蓝生。
1.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
2.现在心里占据最大位置的人是?
3.如果时间能倒流你希望回到哪一天?
4.手机里留着谁的信息？
5.做过的最笨最傻最后悔的事是什么？
6.你经历过最浪漫的事是什么？
7.你现在最愛的人遈誰？
8.如果你的爱人要出国留学亦或者出国深造(至少两年),等他,还是分手,你会怎么选择？
9.你剛剛在幹嗎？
10.下一个假期
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灯笼易碎，恩宠难回，思念无果，转瞬滂沱。 ——题记
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任何事情都不够圆满，或许正式由于这种不圆满，所以才好。
到达极致的时候，就到达消失和幻灭了。所以珍惜这种境界。
二十一岁的时候，本来打算就独自度过就好，我以为自己会是一个清淡的人，可以忍得住委屈寂寞。
到最后发现不是，毕竟二十一岁的年龄做不来三十一岁的冷淡和稳定。
我到底还是没有忍住。所以还是和好友一起去吃串串香，唱KTV。韩两处一直在买单。
期间自己不是很开心，虽然朋友一直提醒我要开心点。
也许是眼光还是过于清冷了，并没有投入巨大的兴趣，有点走过场走形式的感觉。
我并不是完全的欢喜。我心里清楚。因为并不能纵情，所以看到的更多。
故意的软弱，不知世事，让他们来操心。我不愿意去多去说一些场面话和布置。
是故意的。只想纵容一些，任性一点。
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我当然了解朋友各自的个性。心里清楚，但是依旧有些微不喜。
不喜欢的大声说话，甚至是不喜欢的教育和逾越。感觉是不分场合的玩笑，而我是没有一点干劲。
说话都没有太多力气，玩笑和幽默也显得寡淡。
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亦舒的小说里始终有一种清冷的氛围。笔下的人物太过清醒。可是让人觉得有收获。
上午看完了《灯火阑珊》。将江宁波与邵正印这一辈子慢慢的交代下去。
更喜欢江宁波是因为她身上有自己可能存在的成分。邵正印身上只有我朋友的影子。
正印对宁波说：“你才有本事以三十余高龄把粗布裤与白衬衫穿得那么好看。”
三十岁的女人能够给将白衬衣棉布裤子穿的极好看的人不多。是有风骨的。
人淡如菊的气质。
和朋友说起来，觉得一个女人一过二十五在身体上就慢慢的老了。三十便是蔓延眼部皱纹。
可是我反驳他一直是说：我觉得自己，会越老越好看。三四十的时候，才是最好看的。
二十几岁的女孩子，青春一览无遗是真的，可是稍显稚嫩也是真的。
我是相信随着时间，自己将有这样的风骨。
当她们在恋爱，耗费精力的时候，我在积蓄力量养将自己成为想要模样。
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和朋友谈到恋爱和感情。深觉残酷。我们以为最可能在一起的，是最先分开的。
青梅竹马的也分开了，海誓山盟的也离开了，生活安稳的未来也不确定，天天争吵的以后在一起的可能性也不大……问起原因，不适合。
唯
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奥运期间，工作趋渐平缓，内心安宁。
感情和房子的事情却又出现波折。
毕业前三个月一晃而过，后三个月即将来到，冬天就要来了。
两室一厅的房子里还没有家具。三个月榻榻米似风格的地铺生活也逐渐有点厌烦了。
我需要有矮组合，两张床，电视机，卫生间的小桌子。
需要购买的还有很多，卫生间用品，厨房用品；需要去买天然气，电；需要毛毛赶紧过来，不过来也要赶紧找人合住。
金钱，生活~这是很现实的事情。
完全可以解决的状态，我目前还不想改变，如果打算回到内地，要改变的东西太多了。
就像是一场手术，或许，也许，连内心的血液都需要置换。
如果一旦选择回去，就代表选择一种另外的生活方式。
暂时真的还无法离开。手里还没有底气。该随身带的一些东西还没有来到，比如数码相机，笔记本，高配置的手机。或许还需要听歌的MP3。然后，我还需要有很高备用金的存折。
到达那个时候，我就会回去。
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感情始终遗忘无疑。没有新的来临。或许是有的，但是我不会述说，只当从来没有发生过的幻觉。
情欲从来不能改变什么，我是这么现实的女子。
温柔也
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我记得自己开的第一个博客名叫做“伤花怒放”。
那个时候我大一，刚刚十八岁，是个很傻的女孩子，爱上一个不该爱上的人。
这是一份难堪的并不成功的初恋。
我今天早上洗头的时候还想起那个人。当时就觉得自己挺没出息的。
毕竟这是，一定一定要告别的人；那些短暂的故事，也是必须忘记的哀伤。
在不对的时间，爱上不对的人，带来的就只有伤害而已。
上周末和他的第一个女朋友康康见了一面，了解到一些从前自己不知道的事情。
突然就恨自己曾经的软弱和阔达。
不是这样的，从来，真正的感情，都带有太多的计较，而我的计较，从来是心中很多，但是从来不说出口。
一直以来，我以为自己是一个阔达的女生，却原来并不是这样，我原来只是个闷罐子，真正的委屈和痛楚是从来不会说出口的，或许也只是不知道怎样述说而已。
通过和康康的聊天，心一下子就沉到谷底。
我知道，按照我的性格，我这一辈子都不会再与他见面。
我从来，最不容许的，就是欺骗和偷盗，这是大罪孽。
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不管是失恋还是相恋之中，我一直在向前走。就像他曾经说的，我在时间中变的神秘，不可捉摸
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（上面的这段话在一个星期前我就写了，今天看丫丫的博客，却发现是她的同事在花从中微笑，那灿烂的笑容刺得人眼睛酸痛，让我感动得想哭。感谢她们陪着丫丫，让她的生活满是阳光，如金灿灿的向日葵。）
三年前，不知道她怀
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小仙女儿从花花世界游荡一圈又回到了乌鲁木齐。昨天晚上一起去吃了蹄花虾。
谈起过往，朋友，未来。却原来每个人依旧活在自我的深渊之中，无法挣脱。或许这是一种合理的道。
每个人都又不同的生活和选择方式不是吗？
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她去了杭州，上海，厦门……
一路过来，说最美丽的风景，是大海，海水是蓝色或者绿色的，非常壮观阔达。
带给我原生态贝壳做的手链。白色的很精致。
还说道到底是不习惯南方的饭菜，太过清淡。一只龙虾二百大银，感觉无味。
又谈起其实最贵的是住房和行车。
她和她男友两人，大约花了七千人民币。相当于两个月左右的工资。
觉得旅行对我来说还是太过奢侈的事情。流浪到是可以的。
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准备过一阵。流浪般的去旅行，每个阵地留半年就好。如此辗转，倒算是我方式。
如今依旧要在网站好好的做编辑。
很喜欢这个工作。偶尔的采访也感觉十分之好。
人活在这个世界上，虽然有些东西总是挣脱不了，但是我们可以去选择过一种自己喜欢的生活。
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看着厚厚的刘海仿若流苏。脸蛋越发的粉嫩。鼻子越来越挺拔。
这样的自己，
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旋子在《第三者的第三者》里唱：“我已经把失去的当成了一种收获”。当你很重要的丢失了，永远的找不回来了。你会怎么办？
我丢失了二十年所有的照片。
我难于把这种失去当成一种收获。可是的确又是一种收获。对自己的责怪无与加复。依旧没有任何责怪。
无法和爸爸妈妈开口说。从那一刻起此生最憎恨的人，名词叫“小偷”。
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今年是很“祟”的一年。并不顺利。讨厌这种运势。更多的是对自己的怀疑。
上半年刚刚过完，下半年刚刚开始。一切就像是写小说。
一月份和第二个男朋友分手。二月份把火车错过。三月份第三次恋爱继续失恋，手机被盗。四月考试失误。五月完全和第一个男友丧失联络。六月地下室书籍和相册等被盗。
现在是七月。
按照这样算下来。从来就没有顺利。
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要多坚强，才能无坚不摧。
我有打算回宜昌。可是不能。工作刚刚起步，我不能这样不现实。
因为没有打算离开乌鲁木齐，所以我对爸爸妈妈只能报喜不报忧。这样的坚持，快要把自己打倒。
可是我依旧站立。不光是不能哭泣，还必须心硬一点潇洒一些不去在乎才好。
继续深呼吸 沉丹田
