夜深人静,抽身于繁华的尘世.有几许忧丝.我还是不了解自己.时而喜爱这样的自己,时而憎恨这样的自己.我究竟在寻找什么?我无言,躺在床上也不能完全的放松自己,我究竟在紧张什么?很久很久已不在像几年前一样在深夜独处,听风观雨的看书写文,不再寻回从前的思绪.
{写了那么多居然没了}
(2008-08-30 21:27)
我很讨厌吧？那么，你怎么会生气，生如此讨厌我的气。
我是一直想与你牵手走很久的人，那么请原谅如此贪玩的我，像孩童般。如此戏路。
已经很久没有接触文字了.
分科了,我理所当然的选择了文科.新的环境,穿插着陌生却又新鲜的面孔.混熟了也就开始交谈.形形色色的人,各色各样的事.不知道这样的我是从什么开始的,多言.文字仍然会使我忧郁,看完一本书仍不想说话,唯有沉默.现在的心思只想考大学,我向往的世界,我向往的生活,我追求的旅行,我向往的自由,我可以极为卑微的说,我想过豪华的生活.我怕过穷日子.
我如此卑微而诚实.我赖于思考了.我担心,彷徨失去自我的自己.我分不清真实的自我,唯有机械的做题,能让我充实.我担心着社会改变人的能力的强大.朋友的变化,我不想失去他们.我甚至知道他骗了我,但我仍然选择愚昧的相信,我嘲笑自己,我们都会变吧,何来不掺杂的纯净友谊?人大了,就会被利益驱使.如此可笑.心里唯一坚持,一切随着感觉走,这样我会为自己多活些.
我在为自己,心中是否还有喜欢的人,心中是否还有重要的人?在充实的日子中.这些问题的答案沉于心底,甚至怀疑自己的心是否
高一终于结束了。在地震后两个月返校就读十天上考场。就那么温柔的结束了。
现在,有点厌烦回忆过去了.不知道为何.讨厌说话,喜欢不出门.开着空调,看着书,吃着东西,看着碟.等待八天后的奥运开幕式,等待十天后的开学,分科,新的班级,新的面孔.一切从零开始,我希望如此.我难过,还是什么?我不知道.我,心里一种莫名的痛楚.揪心的疼.
周围的人有考起大学的,重本的人高兴的走了.老欧出乎意外的复读.我们都不再说什么.只期望他明天能考起.我也等待明天冉的高考消息.在西藏返回四川的路上,认识了南开大学的王科臣,我开学的日子也就是他去美国的日子.认识了欧阳辉,北大的教授,去年从德国回来,而他们经历过的路有些我经历了有些我正在经历有些我还在等待.这样看来,.我的路走的太短,经历的太少.
终于去了西藏,完成了我现在的一个梦.
上帝保佑,我们是幸运的.那些得以幸存的生灵.
那些已离开这个人世的人们,他们的灵魂得到了洗礼.曾听人说只有那干净的魂才能得到上帝的祈福进入按圣洁的天堂,遗忘那在尘世的一切悲伤,一切痛苦.在那充满鸟语花香灵地,没有痛苦,没有国界,没有贫富差距,有的只是自由,欢歌,笑语......
汶川,北川...我们江油的人儿,这些亡灵里有我们认识的人,也有我们不认识的人,但是我们或许在他们还在尘世的时候,或许在某个城市某一天我们在某个车站,某个夜里,某个街道,我们曾擦身而过,我们曾相逢一笑泯恩仇.
是问,当时各自回家的同学你们是否安好?你们的亲人是否安在?希望我们都各自安好.
人,是可以战胜自然的.
春来了.
今日和众人去了一个叫青莲的镇观赏桃花会.
很久,很久,似乎忘记了这是一种快乐与轻松,久违,深刻的.此为拥抱自然.
花多且很美,拿出手机记录下了今天开心的自己,于是笑了,傻傻的笑了.朋友说,为什么你照的照片都没有笑容?
她的生日过了,如果自己没有记错,她已满十八.从相识到结束我们的缘分.她的生日自己一次也未和她一起度过,她是我的梦,曾经一度死死不放手的梦,一梦将近三年.而今,她在楼上,我在楼下,我知道虽然只有一层楼的距离,但我们已经相距太远.曾经我对她抱有太多小女孩子般幸福的幻想,之所以是幻想,因为我知道我们之间不可能,此所谓,越得不到的东西越想去得到,所以,曾经还是未来她都是我的梦.
现在的自己是在抗拒世俗还是在不知不觉中融入了世俗,我知道,我真他妈的俗气.每个人心中都
对不起,今晚真的没空.
XX
她在今年的除夕夜九点过十几分发来了这条短信,是的,我们一切都结束了.这次是彻底的结束了,结束的让我对她不再有任何的幻想,不给自己留最后的退路,把自己的心完全的从她身上收回转而给一颗真心给了冉,我给冉发去短信,从明天开始我会把心完全放在你那里!
她给的答案和我预想的一样,她不会来赴约,她不会的.
今日,把留了很长的长发,忍痛剪了结束了我和她的感情.一席短发很难看,但很轻松,我和她真的结束
她说,现在还好吗?
一句在昨晚八点二十一分在线上发过来的话.足以让我又再次心跳加速,期待线那边的她能说一句安慰我的话.可是不久未回音,并下线了.
她究竟是怎样的一个人,从前不懂她,现在仍然不懂她,她连自己的感情都不敢面对,遇到关于她的一切,我变的像一个傻子,我至今都想问她,曾经的她是否真的爱过我.或者喜欢过我.我真怀疑她自己都不知道是否从头到尾喜欢过我.
不知道为什么,因为她之后出现的人自己都不能完全信任了.因为她我变的容易哭.已经二年半了,为什么还不能忘了她,为什么还那么喜欢她,就是现在打着文字鼻子在泛酸,想哭的感觉,那句话她在试探我?还是无意间发错了?还是她真的想问一问我是否过的好不好?以前我是那么相信她说的话,相信她的一切,后来原谅她的一切,而如今我希望她正确面对自己的感情,喜欢就
雪莱说:'冬天来了,春天还会远么?'
去了书店,安妮出书了.落落也出了书,封面很纯洁,白色的主色调,只点缀了些少许浅绿的英文字母.让我爱不释手.听别人说<最小说>也要改版了.昨天外出吃饭,才知道街上各个商店也开始为圣诞节做准备.
冉和我,我们还是和当初一样,他扮演着很好的男友身份,而我时而使他生气.总之,我们过的很好.并不断努力去喜欢着他,他在给我时间让我忘了她.
似乎，这一段时间失了“声”.
高中的生活节奏很快.我和冉仍然过的很好,每周六放假他会来学校接我,晚上我们一起散步.
突然失去了想欲说的欲望,玩笔杆的手也不听了使唤.
仍然是那么的喜欢火车启动和到达目的地发出的鸣叫声,长长的音节,让我的心也随之一起舞动,时而起伏,时而静谧.手中做着演算的笔胡乱的在纸上舞动,有种心想随着火车的启动一起飞向下一个目的地的想法.喜欢着铁轨,喜欢坐着火车去旅行,向往着自己真正独立的那一天可以自由的背着若大的旅行包,里面装满王菲的CD,纸,笔,安妮,小四的书,黑白交叉的衣物,我无比重视的两种颜色,带着那部放在家里没时间用上的相机,沿路走,沿路拍,边走边写,边走边听,一站换一站,没了钱停在中国的某座城市里打工攒钱,待钱攒够了又离开这座城市开始下一个目的地的旅行,一直这样,周而复始.沿路寻爱,失爱,周围的人换了又换,我只为自己的自由去追求.只希望我来到这
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