记得上大学的时候很喜欢看杂志，那一大箱杂志甚至在毕业的时候也没舍得丢掉而是费力的运到了工作单位。后来有一天打扫家里的阳台，看着那扑满灰尘的箱子左思右想还是都卖掉了，至今都很后悔这个举动。 也许是因为网络上更能便捷的获取想要的一切知识吧，所以鲜有再去书店买书了，更别提像曾经那样喜欢翻阅那泛着油墨的纸张了。
其实可能这一生最眷恋的就是大学时光了，那时的纯真和简单，以及真诚的友谊和享受到的快乐至今都无法忘记。我一直说我是个恋旧的人这是事实。也许正是由于这个原因我时常会在无事可做的时候去回忆过去，但是别人却说，喜欢回忆意味着你老了。而我觉得自己是真的老了。
有时候觉得自己太偏激，太爱憎分明，也有时候太敏感。那天有人说，晚上深更半夜在网上溜达的人多精神有问题，当时并没反驳而是安静的在思考他的这句话觉得不无道理。其实想想善待自己的人不会太依恋这网络的，也不会轻易在这网络上释放自己的感情的，我们都有着成年人的体态却有着小孩子的心
又慢慢习惯了夜不能寐，茫无目的的在网络上晃荡。下午嘴馋吃了一份小辣椒炒鸡蛋一晚上肚子就没消停，没办法，我的体质不适合吃辣椒但是有时候又特别想吃于是放纵了自己。
这两天天气异常闷热，觉得应该是有一场雨的。凌晨三点外面的雷声大作，雨水噼里啪啦的打落在窗台，想到了一个人。记得那个雷雨交加的夜晚发短信给他说害怕这样的天气，他说别怕，想到我就不怕了。其实那个时候他总未真正走进我心里，撇开谈情说爱他也许会是一个好丈夫，起码他一年多来他一直对我有着实实在在的关心呵护。也许当初觉得一切顺理成章所以之后的变故会让人如此的措不及防。
慢慢开始习惯，习惯很多常人无法接受的残酷现实，我总是那么的无所谓，于是有些人觉得我没心没肺。可是与外人何干？非要我哭哭啼啼像怨妇一样去博得别人的同情才觉得我对那份失去的爱是在乎的吗？我习惯了被伤害和欺骗，就像我习惯了在深夜麻木的听歌写字一样。
我已经不想去求证事情的真伪，即使他说他是为了我好，
那天有个朋友对我说他朋友的事情，他朋友认识了一个网络上的女人，那个女人要他朋友离婚，再后来他朋友的小舅子就把自己姐夫杀了。朋友对我说，他一直觉得他们两个还可以，却没想到自己朋友就这么去了，他们曾经是战友，他朋友在部队的时候狠受人欢迎。听了后不禁唏嘘！
外遇（精神或者肉体的出轨都算吧）这东西对现在的人来说似乎太正常了，我从来不认为两个人婚姻出现问题是一个人的错，只能说有人错的更多一些吧。 这世界上没有人不会犯错，重要的是犯错之后两个人如何进行理智的沟通，如果朋友的朋友的妻子能在那个时候不是在自己亲人面前哭哭啼啼而是找自己的丈夫推心置腹的谈谈也许就不会是这个结果了，我对朋友说，她将来会恨自己的弟弟的吧，因为那人毕竟是她的丈夫。
有时候当两个人感情出现问题，身边总有亲朋好友掺合进来说和，其实有时候这样反而适得其反。两个人的事情最好自己解决，掺合的人越多反而越乱。因为只有彼此了解和沟通才能有效的解决相互之间的矛盾。
总是那么容易的忧伤于色，与自己是折磨，与另一个人是不解。可是到底是无法说出曾经的过往，于是慢慢的产生了隔阂，其实有时候爱情真的不可以做到彼此透明，若强求只能分离。也许我心里固守的东西外人永远不会了解。
有些事宁可烂在心里也不能和别人说，可是做这事的人又那么毫不在乎的活着，也许我真的是咎由自取吧。经历过的事情不是说忘记就可以忘记的，
而我偏偏又是固执的人，非要把自己折磨的奄奄一息才肯罢手。
我的性格可能永远就这样了，习惯着忧伤，连被爱的时候也如此，漠不关心的活着，转身间一切成空。
到底该受多少次伤我才会坚强？我曾经这么问自己，可是我知道我永远也无法坚强起来的，那满心的伤痕即使不是故意提及，也会在每个夜里清晰可见继而忍不住泪如雨下。
今天丫头跟我说有个人很爱她,爱到事无巨细,但是她拿不定注意,因为她觉得自己没什么感觉,很矛盾.丫头曾经的事情我多少知道些,她说也许因为那次伤害现在对感情很谨慎,甚至有些抵触.但是这个男孩子对她太好了,甚至可以坐两个小时的车只为给她送一袋牛奶.我能理解丫头的矛盾,就像现在的我.我于是问她那你还想找什么样的?你有感觉的给不了你婚姻，结婚就要找疼自己的.这话与其说给丫头的不如是说给自己的.
人往往是这样,有时候连自己都不明白到底怎样的爱情才算爱情.对自己真心好的人容易被自己忽略,自己对别人好也容易被别人忽略.也许有时候我们对感情的定位是错误的,因为我们并不真的那么了解自己.
真的是因为不曾拥有,所以心里总是有纠
很想写点什么，却无从下笔。习惯了夜深人静的时候与文字相伴，或自己或朋友的点滴。
今天在聊天室有个老聊友对我说“来和你道别”。其实彼此之间很少说过话，只不过人都恋旧吧，就像当初他刚到那个聊天室第一次认识我，今天诀别的时候依然看到的是我，原来我真老了。总是收到这样的问题“你怎么还在这里”“这里我只认识你了”之类的话，我其实在这里也不过两三年的光景吧，两三年很多人都来了又走，两三年的网络生活总是让我觉得我在这个聊天室呆了很久很久！
这位朋友告诉我他得了癌症，一年前查出的，现在医院让他回家，回家就意味着等待死亡。他说他很留恋这世上的一切......。我想他一定是在和我开玩笑，不过哪怕是玩笑他的这句话还是让我很触动！忽然想到，如果此刻面对死亡，我又会作何感想，最想做什么，最需要什么？最遗憾什么？.....曾经正因为担心深爱过又伤害过我的人没了活下去的勇气，于是抛开一切对他的怨恨好让他好好的过，到现在我还是会这样做。我的人生里没有永
那天有个朋友问我,你最近怎么这么低调?忽然的从uc消失可能让熟悉我的朋友有些猜想吧,可是我真的只是玩累了,想休息了.我想很多朋友都和我一样有这种感觉,厌倦了.其实并没有大家想的那么复杂,正因为有些人把事情想的复杂了,所以闹的不欢而散,而我是喜欢简单的,做自己喜欢做的事情仅此而已.
我不是太喜欢揣摩别人的人,反而自己简单的能让人一眼看透.有朋友把我当知己给我说心里话我会耐心的和她们聊,但是我不会去到处打听别人如何或者去妄断别人如何,那样会觉得很是非.网络上这点事,想的多,欲望多就容易生事端,但是无论自己怎么折腾还是不要伤害到别人为好!
每个人都有自己的交友之道,我不是可以博得所有人喜欢的,但是我只结交我喜欢的朋友.可能有些人觉得我很好相处
,有些人觉得我很自我且清高,可以不含蓄的说我对人极其坦诚,我喜欢就喜欢,我不喜欢就不喜欢,我不会虚伪着自己的言行.所谓话不投机半句多,两个人要是不投缘说再多彼此恭维的话也
如果爱情仅存于你我想象
如何去奢求彼此地久天长
如果说爱只是寂寞撒的谎
如何说忘就能很快的遗忘
生活中充满了意外,只是曾经经历的都已经发生,没有人能让时光倒流,所以唯一能做的就是勇敢面对.哪怕是再无法接受的事实,也要轻放而后释怀.
此刻当我再次想到过往的事,觉得老天爷似乎和我开了一个天大的玩笑.真的无法言语.不过因为早已结束,所以之前的种种也并不后悔,唯一的就是真的庆幸!
她该是怎样一个冲破世俗的女子,可惜她的付出并没有被她爱的珍惜,连我都觉得太残忍!也许是他的性格所致吧,特殊的情况让他试图证明自己多么有男人味,偏偏遇到的都是痴情善良的女子,我们都很可悲.
就是这样的现实,我已经抽离,她们又怎样继续?真心希望她能正视自己回到正常的生活轨道,也希望她爱的那个人懂得珍惜.对感情的态度是不分性别的,所以
别把爱情想的太完美(2009-06-24 02:51)
面对爱情,我们是应该自私还是无私?其实感情这东西没有一个定论,千百个人有千百份看法和感受.或许没有定性的是人,因为人的情感会随着环境,年龄,阅历也随之慢慢改变的.正如一个人不可能一辈子只爱一个人一样.生活在变,我们也在变.这世界上没有更古不变的东西,何况这看不见握不住的所谓爱情呢?
有些爱情外人评价那个人很傻,当事人却依然执迷不悟.所谓当局者迷,旁观者清不是没有道理的.说的透骨一点,有些感情明明不再了却紧抓不放的不是痴情而是愚昧.在感情上傻气的人往往会有些令人怜惜,她们会固执的守着一份早已枯萎的爱情却不肯松手,只好一味的包容和忍让,一味的等待和付出.我们不得不承认有时候痴情和心软的人是和傻瓜等同的.
这个世界上没有绝对无私的人,尤其在爱情上.只能说有些人索取的少,有些人索取的多罢了.所以别相信那个对你说,我愿意为你做任何事
