希望你不要再对我说让我好好过的话，这话如果在以前你对我说我会感动地要死，可是现在只会让我的心更疼！我知道你不爱我有你的理由，因为我并不是一个完美的女人，尽管我力所能及的给了你想要的，可是我也只能做到那些了，所以，我满足不了你，你才会从其他各色的女人身上获取。我曾经甚至觉得我离开这世界上的最后一口气也是为了等你，可是事情并不是这样。其实我已经感到了庆幸，因为毕竟当你在这个社会游荡了这么多年后发现我真的对你好，所以你现在想回头，你学会说关心我的话，你想和我结婚，只是一切都晚了。

     我不是不相信浪子可以回头，我只是不相信你会变得真正的对我好，对这份感情会一直珍惜下去。我不相信一个人本性的东西会改变，就像我不相信我会由衷的变得快乐起来一样。

     其实刚开始听他大概说了自己网恋的事情后我并不是很同情他，我觉得他是一个为了网恋轻易背弃家庭和婚姻的人。所以当时和他聊的时候我言语比较刻薄，我始终无法认可一个人为了网恋抛家弃子的行为的。可是当我把他的日志一篇篇翻阅后我心底顿生悲凉！这只不过是一个多年病痛缠身的可怜男人，他不过是一个在最需要照顾的时候却不被妻子所关心的可怜男子，他只不过是因为感受到从未有过的被人疼爱而沉迷网恋的可怜男子，他只不过是最终因为女儿着想而放弃自己深爱女人的可怜男子，他只不过是接受不了曾经和自己海誓山盟的女人又转身立刻爱上别人的可怜男子。

    他想自杀，确切的说他想证明给那个女孩子看自己是多么的

     真的好麻木。阅人无数始终找不到那个对的人，看着那一张张陌生的面孔都有些厌倦，为什么都看不顺眼？明明心里没有装任何人的。爱的激情没了就剩下一副空壳。

     昨天在网上加了一个网友，素未谋面，看了我的文字，听了我的朗诵然后把我彻彻底底的分析了一次，我太惊讶于他的能力了，可以说没有一句不准确的，甚至我身边的知己都无法知道的我的一面他也说了出来。说真的很佩服他识人的能力，觉得自己白活了这么多年，看别人的事情透彻，自己却对喜欢的人懒于揣摩，不知道应该怪我太懒，还是怪我太相信别人，觉得爱的时候两个人就应该是清澈如水坦白真诚的。总是在做透明的自己，容易让别人看透，居心不良的便会利用我的弱点来伤害。

     每个爱情都是一场艰辛的旅程，若真心想手牵手一路相依的走下去，请尽量不要半途而废。请不要把曾经你深爱的那个人轻易抛弃，因有些人一旦走出便没了走回的力气！

     也许我们无法掌控爱情的结果，但是我们应该明了自己适合怎样的爱情。请不要因冲动而爱，因为冲动的结果不是你所能想到的。也不要因为冲动而说不爱了，因为现在的爱情太脆弱，经不起太多折腾。

     我们应该感谢那些伤害自己的人让你变得成熟理智，也更该懂得珍惜被爱的感觉并回馈爱与别人。

      那天特别邪门的是，我上自己个一个uc号，忽然想改个人简介，脑子当时想到的就是“我在白天像一只蝴蝶，收集温暖释放给黑夜。我在晚上像一只蝴蝶，找白天没有的一切。”这是陈琳的歌曲《十二种颜色》里面的一段歌词，我曾经一直把这段话作为我uc的签名的，只是后来改成自己音乐博客地址，晚上改成这段歌词之后唱了一会儿歌就聊qq，忽然看到老牛群里有人发消息说陈琳自杀了，觉得是玩笑没在意。后来去土豆看电影，结果映入眼帘的第一个视频就是“内地女歌手陈琳跳楼自杀”我简直不敢相信自己的眼睛。

     阿桑是病逝的，陈琳是自杀的，我忽然想如果是阿桑和陈琳换位她会自杀吗？很没意义的假设，但是我

       从小到大一直渴望能生活在海边，想着不开心的时候可以自己一个人去海边走走。或者生活在绿树成荫溪水潺潺的乡间，晚上可以拥鲜花而坐数着天上的星星。其实我一直不觉得自己是个浪漫的人，只不过别人说的多了自己也便这么承认了。

       最近流感肆虐，一再的小心还是感冒了，先是流鼻涕，现在又有点咳嗽，是那种嗓子痒痒的干咳。双手合十祈祷可别生病，第一我怕吃药，第二我怕打针，第三没人照顾我。想想自己这些年活的真不容易，像在石头夹缝中求生的野草，顽强却孤独。

      那天去看望好友，她针对我目前的状态把我一顿数落并进行教育，后来非要我和她拉钩来让我答应改变自己的现状好好生活，我愣是把手甩到背后没和她立誓。一般我没信心做到的事情我不会随便答应，尽管我心里很想拉钩，但是就

     昨夜下了一场雨，天气忽然的转冷。按照他们的说法这个季节早就该冷了。 应该打电话回去提醒爸妈保暖才是。

     记得小时候有很多的梦想，最深刻的就是要好好学习离开父母的身边，自己赚钱养活自己。这也是我最终能走进大学的动力。因为那个时候总觉得父母不疼爱我，总是打骂我，让我干重体力活，心里暗暗发誓一定要逃离“苦海”。甚至有一次把父母打骂自己的次数用铅笔记在小纸条上，可是很笨的是贴在了自己房间的墙上结果给妈妈看见了，直到现在妈妈偶尔开玩笑的提起弄的我很不好意思。年幼无知的单纯却是那么的让人怀念。

    其实从小到大我基本是个没有在父母身边太久的孩子，从上小学五年级开始到初中只有晚上能见到父母，然后高中大学基本住校，再就是毕业后彻底离开父母到千里之外的山东。虽然在这里生活了很多年也已经成了地道的山东人，但是对父母家人的那份眷恋与日俱增，有时候也想着等我老了是不是也会落叶归根？

     可能习惯了在没有老人的家里长大，所以从来也想过如果我有爷爷奶奶外公外婆的话，是不是小时候我也和别的孩子一样被疼爱？现在想想真的遗憾。在此刻我忽然想到我的爸爸妈妈，其实更难过的是他们才对。没有爷爷奶奶，爸爸和姑姑从小就是一对孤儿，好像记得妈妈说爸爸从小是吃百家饭长大的。而妈妈因为有几个兄妹所以日子还好过点。此刻我忽然泪流满面，我应该感谢兔子才对，是她的文字再次唤醒了我内心更深的情感，我对父母是有孝心，但是远远不够，我应该更加倍的爱爸爸妈妈才对，因为在那个年代他们承受的一切不是我能想到的，从小失去父母，然后又把全部的爱给了自己的孩子和孩子的孩子，一辈子都在操劳着。

    记得有一次很任性的对朋友说，如果实在找不到合适的，我也许会和他结婚。可是我没想到他真的想和我结婚的时候我却选择了拒绝。我还是不想葬送自己一生的幸福在这个人的手里，我一直都知道即使和他结婚我永远也不会有幸福，即使我再多么的孤独和寂寞，即使我再也找不到那种让我心动的男人，即使将来我一个人生活我还是不会接受他的。他留在我心底的刺太深太深，稍有碰到就会钻心的疼！我为什么非要再次折磨自己？我知道的，我什么都知道。

    给大姐打电话回去，最后她对我说了一句话“等找到合适的结婚对象再回家来，免得家里人看见你孤单单的难受'。听了这话我特别难受！就是我曾经担心家人有这样的心情，所以将近五年没

     你问我浪子永远没有回头的机会吗？我不知道该怎么回答你。分开这么多年你忽然的迫不及待的想和我结婚我不知道你又想对我做什么？直觉告诉我你或许又走头无路了所以又想用谎言来扰乱我的生活。也许你真的不曾记得你曾经带给我的欺骗和痛苦了吧。

    我想你每次在最需要温暖和帮助的时候一定会想到我，因为你知道这个世界上再也不会有一个女人像我曾经那样的对你好了。或者你觉得我像曾经那样的傻气和单纯什么都相信你，为了爱的人不顾一切的付出和承受。你带给我的伤害够深够多了，所以现在的我对男人有很高的戒备心，我不想再被任何一个人伤到，哪怕因此孤单一辈子！

    也许浪子可以回头，但是对于你我不再奢望。我曾经给你了你那么多次的机会，为了达到目的你甚至发毒誓，可最后你依然用欺骗和伤害回报我，我早已不再相信你真的会变好了。这么多年了，我们鲜有联系，我不了解现在的你是怎样的人，我只知道曾经的你是怎样的人，一辈子都会记得。