比如

非常瞌睡时

再比如

真正难过时

我都不想说话

好比现在

我再也不想说话了

    也不知道这些天发生的倒霉事帮我挡了什么大灾?如果真的有,估计还真比较'灾'!

    今天非常痛恨自己，又犯了错.我想我真正丢了的是脑子.我要好好的自我反省,要彻底的!坚决的!不想再当马虎鬼了,我得细心些,不能再邋遢!仔细品味生活中的点点滴滴,享受每一点快乐,改正每一个错误.就算我比较笨,努力了总比还是这么下去能好一点点的吧...

    但是现在的心情真的是太差了,有点想哭,哭也白瞎...想大嘴巴抽自己,倒还犯不着...

    另外这几天的请假生活让我有了'在别人忙里我偷闲'的感觉,可怎么该疼的还是疼?咋不见好呢???也不能这么一直请假吧,倒宁愿活蹦乱跳不疼的去上班.哎,其实我真不想再回那个鬼地方,精神和肉体饱受摧残.要是我有多多的钱我就不回城市人家当坑人专家了,赖死在我的床上.要不然我睡一觉就死过去也行,我真的好累啊,可一想到我爸我妈洋洋洋我还是舍不得!

    我太贱了!我太贱了!打自己!pia !pia! pia !  

    很难过，想起来就要想哭，可知道哭死也没用，也曾觉得无能为力，怀疑自己是否适合现在的工作。痛快哭一场，睡一觉起来就会好。这回哭也解决不了问题，不知道什么时候才会有转机，我知道就这么努力的坚持下去会有改善的，可是我怕在看到希望之前自己就已经崩溃了。今天突然觉得很丢人，工作了却前所未有的穷困潦倒成全身就剩几块钱，想狠狠扇自己巴掌。

    我就不借钱！我就不刷卡！我要坚持！逼得自己很痛苦，痛得很彻底，有自虐的快感！我要在把自己饿死前找到出路！   

    狠狠伤自己的自尊，我要当不要脸的人！。

真的拿改錐把自己戳了個洞！右手還沒好左手又負傷了。都是因為我對賀靜比中指了，天譴。可是怎么只譴我，她沒事？  小賤人   :(

     什么能让我好过点? 我想找个角落大哭一场 然后接着作图 等明天睡醒 又是一个崭新的我. 我爱自己!我不瞌睡!

                                           -今天是来这里的第6天               

我知道了一件事---我是真的很想飞,做梦也是,喝多了也是.我一直以为自己适合当鱼来着,原来我的潜意识里鸟人的成分多些!

    我觉得自己现在的处境有点尴尬,不上不下,说好不好,坏也不坏的.种种种种的现境都是因为自己没决心没毅力,我就是对什么都不在乎,没心没肺的,尤其是对待自己的事情.

我是鸟人!我生自己的气!想拿奶奶的改锥扎我大腿!

现在的我低烧,伤风,嗓子发炎,拉肚子,头疼,上

其實我每天都很高興,只是今天例外.

歌一句句的唱,眼泪一滴滴的掉,酒一點點的喝

一個人待着,已懸空的方式思考,以匪夷所思的姿態默默.

看來我是真的不開心了,正確地說,我是傷心+心疼+委屈+憤怒.

我承認,\是我先做錯事情.我不想因為誰而惹你不高興.

但是,我也絕對受不了妳跟我大呼小叫.

他妈的我是造什么孽了？我為什么兩頭都是受氣包!我很憤怒,

別凶我.哪怕只是一點點.我的心就痛,眼淚就掉.

妳都不知道,我的難過是因爲妳造成的...

哎.看来混在一起的一坨男人都是一個樣子.

    搞什么??地震了,地震了...连迟钝的我都明显感觉到了,看来'长安'也要不安了.门在晃,显示屏在晃,整个楼也晃的很厉害.摇摇晃晃,做梦一样.大家都跑到操场,照相的,录影的,穿睡衣的,内裤的.还有从人3楼跳下来...真是不冷静!昨天晚上也很壮观,搭帐篷的,打地铺的,23点了,操场上还在放<变形金刚>,很多人都在搬电脑,搬被褥.原来怕死的人是大大有滴!

    今年中国真的很多灾多难,公交半小时一趟,地震一小时一次,奥运会4年一回.希望大家都能平安度过...对此次灾难中的遇难者，表示深切哀悼！

(补充:刚得知,我们亲爱的校友装潢系同学,从3楼跳下,头着地，发现太晚，死了．所以大家千万不要惊慌成这样，对自己的人身安全没有丝毫帮助！）

    08/5/12是沉痛的.哀悼又多一个，希望遇难人数不要再象物价一样飞涨了！！！