Michaelili

2010的最后一天，26岁的最后一天。

明年的今天我也一定会像今天的我一样，为了理想，为了追求一路折腾下去。其实生活并没有像我们原本想的那么难。难与不难，总是我们所想的而已。

年初，我问自己为什么会在理想的道路上踟蹰不前？我为自己屈于世俗的烦恼，屈于安逸的工作生活而感到羞愧！痛定思变。人生的追求不应止于柴米油盐。

直到多年后某一个今天，我依然还会回忆起那个漫长的午后，我收拾了自己的一切，毅然离开消磨我3年青春的工作。我会庆幸自己回到了最初的追求，并且为之而努力。

“理想很丰满，现实很骨感”，这话有一点道理。转身离开之后，我就只剩下自己丰满的理想了。我每天起得很早，睡得很晚。从宣武，到朝阳，再到丰台，我不断地转换于各个角落，是因为我也在担心自己会再一次被抓回现世的泥沼。3个月，我领教了骨感

年终岁末之际，从当当网买了4本书，还没有到手。

1、《朱镕基答记者问》：最早看到这本书是在三联书店，第一感觉很厚，很贵。不过封面上朱总理的头像还是给人以霸气。可能是因为我当时还小，除了“准备棺材的言论”和“下岗职工”并不是很了解朱总理，只是听了很多朋友们对他的崇敬，堪比周总理，然在主流媒体却鲜有报道。也正因如此才一拖拖了小半年，等到折扣才来买。

2、《被掩盖的经济真相》：这是一本在我暂存栏里放的最久的一本书。读介绍感觉很有意思。

3、《古希腊和古罗马》：前两天在CCTV6看了《亚瑟王》，在亚瑟率领骑士获得自由证书的时候，毅然选择了继续留下来和撒克逊人战斗。我们追求自由与平等，但是如果丧失了崇高的目标，自由和平等还有什么意义？然而什么才是崇高的目标呢？我想看看文明的古希腊和古罗马人有什么想法。

4、《活法》：大学的时候有一段时

本想说“大爱无疆”，但是觉得自己很难掌控这样的题目。最近的新闻很多，电价涨了，水价涨了，老板结婚了，曾经隔壁班的同学为爱自杀了（我还是愿意相信“殉情”这个理由的），尽管我不知道他是谁。朋友们来来往往的换着工作，换着城市，换着女朋友。太多的琐碎细节。上周在北大看了英国TNT剧团演的罗密欧与朱丽叶，失望至极，时间太短，冲突太多，拒绝相信这就是莎翁的原著的思想。深夜的未名湖，有些冷，湖面结冰。挽着恋人的手绕湖散步，略有感慨。给她讲起北大的故事，讲起蔡元培，讲起五四运动，讲起老舍，讲起高考改革……一如自己曾经经历过这林林总总的历史一样。然而，记忆确是越来越不可靠了。

看了冷的博客，欣赏着他的生活状态，可以离那些“伟”人那么近。不得不说每一次采访都是一次学习，一次自我的提升。即使只是经历过这些伟人的故居，也是一种幸运。

有幸至秦淮河畔，却迷失了方向，误打误撞的进了乌衣巷，8元的门票进了王谢故

按道理我应该对自己这段的沉迷时间做出忏悔，可是我觉得我在这个地方忏悔的已经够多了，多的让我感觉到自己很恶心，我很讨厌这样的自己。一面不断地明确自己的追求，自己的方向；另一面，却在无数的借口与理由中一次次的让自己得到宽恕。

我又看了《leon》，

Mathilda： Is life always this hard, or is it just when you're a kid?

Léon： Always like this.

我还是满怀期待的希望Leon能有个不一样的回答的，也只是希望而已。Always like this.有很多事情并不是我们说能改变就能改变的，现实的本来面目并不如看上去那么美。我想我只是等待一个时机而已。

北京下了今年的第一场雪。还在下着。很久都没更新了，只是觉得没什么可以写的。说来有些惭愧，之前的英语学习计划有些执行的不好，比预计的进度晚了三分之一。归根结底是懒惰的结果。其实“懒惰”才是最大的敌人。想起自己小时候好多的座右铭，“勤能补拙是良训”“业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随”“天道酬勤”，“勤勤恳恳做事，踏踏实实做人”。这些年来和“懒惰”的斗争算是各有胜负吧。然而这一次，我一定要赢，而且要赢得彻底。

克服懒惰，是最难的也是最简单的，只要我们内心真正的想要，就一定会成功的。

前后跑了12个小时终于准时回到家参加了老杨的婚礼。现在我一个人坐在老杨的新房里，坐在阳台旁边任午后的阳光打在脸上，远处的山上的黄绿点缀提醒着我秋天早已在身边了。思绪很乱，拨通了电话却没说什么，看不清前方的路。最近的一段时间心情起伏很大。我希望时间可以过的再快一点！再快一点！

这些年，我一直谨慎的走每一步。从读书到工作，从八道到北京，非常幸运的几乎没有遇到过什么挫折。有的时候我自己都怀疑是不是自己这一生太顺利了，因此，越是感到快乐，越是感到幸福的时候，我的内心就越加的惶恐。总是反复的怀疑与否定自己，敦促着自己不断地前行。日子就是这样在怀疑否定的前行中盘旋。

可能我的朋友们早已知道我谈恋爱了，时隔4年？5年？之后，再一次的不顾一切的喝了这瓶毒药。她很好，第一次见过她，我就喜欢上了她的背影(绝对不是说你不漂亮，说背影，只是因为那一刹那的背影感觉如此熟悉，一下就印在了我的心里)。她在我的眼中近乎完美。她是如此自然的闯进了我的生活，只在那一刹那，就决定了永恒。

这感觉让人幸福的感觉到虚幻，却也深深刺痛了我的某一根神经，越是幸福的时候，我愈惶恐。每一个人生的阶段都会是又一次蜕变，那刺鼻的气息已让我战战兢兢。我本是一个因循守旧的人，正如我时不时的就会哼唱上一代人流行

考完托福的第二天，我几乎没怎么吃饭。明明知道自己可以考得很好，而却没有认真努力的去准备。我有些自责，过分的乐观，过分的安逸，让我在一段时间使自己放松了下来，这次考试算是一次警醒了。“学不可以已”，学习永远都不应该停下来，我曾经视这句话为人生准则，现在看来是没有错的。

引以为戒，GMAT的复习应该更加认真努力。越是让自己放松，越是时间充裕，最终的结果往往也越差。人，是需要不断地自我鞭策的，“生于忧患，死于安乐”。现在的我所有考虑的更多了，时刻的提醒着我自己，我已经不是一个人了，还有另外一颗心，需要我去疼，需要我去照顾。我感谢上天让她来到我身边，我要珍惜。

保持内心力量的强大，把每一天都当成自己的最后一天，始终如一！

直到现在我依然怀疑这一切是不是真的？幸福来得过于突然让我恍惚的不知道如何接受，从那一刻起一直傻笑到现在，脸上的肌肉都僵持了。这是真的么？这是真的么？我反复的追问自己，然后再反复的告诉自己

没错，是真的

没错，上天终于在我25年的人生中眷顾了我一回

仅此一回，受用终生！

我深深的知道，幸福来之不易，守住更难！我会心怀感激的，我会用我的一生来守住你！

上班的路上，我恨不得在每个经过我身边的人脸上狠狠的亲上一口，告诉他们，我找到了我要的幸福！

我又开始乐了。。。呵呵

这本来是她写给我的题目。问了许多人，包括我的老板，我却依然没有搞清这两个词的意思。即使在回家的火车上，它们也一直在我的脑子里，心里不停地闹听。还好带了《另一种回忆》在身旁，不过这本书还是让我有点失望的，读起来很像我爷爷喝醉了酒在和我唠叨一样。除了那一句“客树回看成故乡”。

再过几天我在北京这个城市生活就近6年了，4年读书，2年工作，回家9次。每次都是匆匆来去，在家屈指可数的日子里还总要有几天和狐朋狗友厮混在一起。只是这一次真的不同了，生我养我的那个地方已经悄然的抹去了家的含义，有那么一刹那我从车窗中望出去的时候，恍惚的觉得北京才是我的家。而事实上，我也确实在言谈中无意的在“回家”这个词中间加了一个“老”字。一字之差，些许苍凉。“老家”，大概是说住着“老人的家”吧！我恍然，原来人生也只是经过而已。