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渐渐的,习惯了一种声音的陪伴,也许,那只是自己的心跳
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冬日里的阳光
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   苍白的肌肤
     慢慢染上古铜
有一种声音
季节不停的变换~!
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我只记录属于我的故事,

   在嘈杂中,我悉心的读

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那个虹啊

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落笔无声

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我们都是泛泛之辈
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糖甜(2009-11-08 21:47)

糖甜

     已经入冬,天气依然炙热。参加同事的婚礼,穿着T恤满街逛。酒席上将几杯红酒灌下肚子,客气的敬来敬去,不时的冒出一些笑话,程序化的调节气氛。不过,感觉还不错,肆无忌惮的放肆着自己的言语,没有太过在意旁听者的感受,毕竟大家都是年轻人,毕竟。。。。调侃的都是无伤大雅的事情。或许,放肆真的是要在特定场合的;毕竟,我快乐了。

     婚礼后,约同事一路去逛街,仍旧是我满满当当的买了一堆衣服。我承认,我的意志不够坚强,无论SHOPPING前怎么告诫自己不掏银子出去,但是,只要试穿的衣服,大多数十会买下的。经不起诱惑的男人。还好,我享受这样一个周末假期,热情却不窒闷的冬日暖阳。

     黄昏时间,像往常一样背起大大的背包走着熟悉的路线,去健身。三年来,雷打不动的习惯。只是今天办了件雷人的事情。运动的很过瘾,力量练习也再冲着极限。大汗淋漓,肌肉鼓胀的感觉真好。洗完澡,望着镜子里的BODY,得意的笑笑。只是转而又尴尬的“哦”了一声。原来忘了带换洗的内裤和袜子,于是。。。只好。。。就光脚穿上鞋子,光着PP穿上牛仔裤。呵呵,好凉快的感觉哦。

     现在,我在办公室,刚刚加完班,<<糖甜>>是耳边正在播放的与非门的新歌,没有什么特别的意义,就算是贴个标签吧。

我可以(2009-09-29 14:43)

我可以

 

     一天之中跨越了大半个中国。早晨的塞北,只有5c°;中午西安20c°;下午飞回武汉,30c°,大包小包的行李,还有身边碧眼金发的老外们。前一晚没有怎么睡,想在飞机上咪一下,没承想身边的婆婆抱着个小孩,不停的“哥哥,哥哥”的喊我,时不时的跟他笑一下,出于礼貌。老实讲,真的是不喜欢小孩。疲惫加温差,感冒了,红着眼睛回到武汉。

    回来后的第一件事是洗澡,第二件事就是工作。有点点不适应了,在家的日子真是舒服,可以不去想任何跟工作有关的事。忙里偷闲的小睡了一下,梦到了爸爸妈妈,有点舍不得。

    家里的同学发展的都很不错,月薪上万的大有人在,有房有车,而且还守在爸爸妈妈身边。家乡的很多单位对回去发展的大学生有很好的待遇。而且回去才发现,武汉的薪资待遇比家里差太远,少的如此可怜。他们都劝我回去发展。我笑笑,只是不知道自己为什么非要坚持回来,在坚守什么呢?不胡思乱想了,老老实实工作吧。

    国庆假期到了,不想去计算休息的时间,肯定是少的可怜,也不想去计算工作量的多少,肯定是堆的满满。一件一件的处理吧。单位的、自己的,事情一大堆。我是急脾气,但是这回没有发牢骚,笑笑说“我可以”,心态平和点,人也会精神些。

类似 存在(2009-08-15 14:29)

类似 存在

 

     空气依然潮湿温吞,探出头来大口的呼吸,然后迅速潜入其中,来不及思考,像一只笨笨的鱼,闷着头往前游。我知道我该去的方向,但是不忍去睁眼看,因为,那偏离了我想去的地方,只是,我不得不做出类似满足的姿势。纠结中选择,不安。很想写段旋律给自己,来概括自己一直以来的情绪,找不到合适的调调。

    突然打电话告诉爸爸妈妈一个决定,他们幸福不亦,我却是故作玩味的口气。还有ZZ,对不起,是我太过冲动,让你伤心失望了。这样对你不公平,我会不安。这不是我想要的状态。和着自责生活,我会痛苦,希望你理解。

    最近情绪化很严重,拒绝跟一些人再有往来。我忌讳一些东西,如果谁有所触及,让我心里很不舒服,我会索性把所有的桥段统统删除掉。如果你也不爽,同样可以让我消失。存在的东西一定是要让自己开心的,如果是可以选择的。

    工作的间隙,乱系八糟的罗列了最近的桥段,除除草,免得让心境荒芜。

我不够黑(2009-07-06 14:59)

我不够黑

 

    凌晨出去宵夜,吃了很多虾子。一杯一杯的灌着冰啤,爽。坐在冷气下,冻的瑟瑟发抖,外面热的像个蒸笼,逃避,绝对是逃避;

    我不够黑,泳池边上,静静的舒展着,晾晒着每一寸肌肤,火辣辣的美着;

 

    我心态不够好,不喜欢谁来刺激我,鄙视,用眼神~!

 

把我带走,谢谢(2009-06-30 13:46)

把我带走,谢谢

 

    每个月一次,就跟那啥似的,真不是懒惰,实在是太忙。我想躲起来,或者,被谁带走。

    有很多奇怪的想法,有些很血腥,脑子里描绘了真真实实的画面,只是语言少了些色彩。懒得讲,免得吓着自己。不是每场演出都有适合自己的角色,做个安静的旁观者或许会让自己踏实很多。游戏中的挥霍不可以当成是人生的规则,玩过了就过去了,有什么结果可以留给自己把握呢?每个人都是自私的葛朗台,把玩着心里的那点小盘算,其实,骗不过任何人。

 

    请把我带走,讲给某个人,我不认识。只是想让自己逃离窒闷的气场,我想变清醒、我想变清澈。把我带走,带去一个没有胡思乱想的地方,傻傻的活,傻傻的的死,过程当中充满无忧的味道,即使就那样机械的运转。

 

    暴雨,又是暴雨。雷电拼命的砸着窗子,挣命的狂闪。优雅的喝着酸奶,一大杯,没有表情的瞄着脚丫,两只拖鞋不一样。请把我带走,谢谢~!

 

我想要礼物(2009-05-30 15:29)

我想要礼物

    不是我故意偷懒,实在是因为非常忙碌,连着轴转。突然发现自己早、中、晚的时间都被工作占据。很久没有出现,也很久没有消失。真的很想睡的深沉,只是每晚的乱梦让我处于半醒状态。

    一个月的时间又将过去,又一个六一来了,我想要个礼物,哪怕只是一个可爱的白面包。生活中有点填充就好,我不贪心。接连几天的阴雨让我心情烦躁,我喜欢滚烫的阳光炙烤我裸露的肩膀。现在这样忽冷忽热的样子让我总想破口大骂。不尴不尬的状态最让人厌恶。

    端午节,小长假还没有结束。老实讲,不喜欢这样的节日。因为放假更累。录播了很多节目,工作量撑破了我的脑壳,昏昏沉沉的。今天还值了早班,从凌晨四点到七点,那感觉,着实象是裹在云层里,然后再重重摔下,已经死了,但却看不到过程,表情还定格在僵硬的微笑。

    有段时间没给家里打电话了,我故意的,因为好像有很多话要跟他们讲,但是我实在撒不出娇来,拿起电话的时候,肯定又是故作坚强的假笑。算了,知道爸妈都好就行了。

    我想要个礼物,明天自己送给自己。

五个小时(2009-05-01 20:03)

五个小时

     五一当天,五个小时的直播,早上九点到下午两点。没有看见阳光,不知道是阴是晴。叭叭的播着天气预报,知道是个有雨的假期。短信平台上的朋友们告诉我外面人潮汹涌。蔓蔓姐9点半出门,11点40才到台里,用她的话说,大桥上的车队一望无际。于是,我决定,今天宅在家里,哪也不去。

     下了节目后,睡了一小会,一个电话叫醒了我,听到外面噼里啪啦的雨声,有点兴奋。看着窗外的行人没有撑伞,胡乱的跑着躲闪,我有点窃喜,坏坏的笑了,象孩子恶作剧一般。

          计划一下五一的假期吧,今天上班;明天去办理房子的手续;后天宅一下;大后天,生日~!

四月的情人(2009-04-12 23:04)

  四月的情人

     昨天,不大不小的雨,去参加一个朋友的个人诗歌派对,挺文艺的一件事。没有撑伞,拦不到的士,等了好久的公交车。悉悉索索的雨弄湿了头发,有点想发火的冲动。迟到了20分钟,等我到了,女主角很热情的给了我一个拥抱,满脸笑容,很文艺的那种;然后回头跟身边的人介绍我,很客气的那种;接着对工作人员说可以开始了,很官方的那种。

    派对的主题叫做“四月的情人”,在一个很精致的咖啡厅里,似乎有点过于明亮,情人的字眼显得不那么暧昧,更象是赤裸裸的情欲的坦白,跟自己,跟众人。于是,我佩服她的勇气。在开始前两分钟,我刚刚落座,她塞给我一首手写的诗,一个报社记者写的, 铅笔的痕迹很贴合周遭的调调。她说她不懂这诗的题目,于是拜托我代她朗读。接过,淡淡一笑,“彼此的意义”。老实讲,我是很程序化朗读完的,耳边有掌声。只是,我有点内疚,因为,“彼此”于我而言,似乎也只是伴娘眼中的婚礼,那感觉近在眼前,却从未真正属于。

    回去时,雨依然没停,也依然拦不到的士。选择了附近的一家西餐厅,几份点心,依窗坐下。突然又想起了“四月的情人”这个名字,“情人”注定是感情世界里短暂的风景,霎那过后,你是你,我是我。落雨时候,爱上绵绵雨丝,晴朗时,也会恋上烈烈骄阳。“情人”没有唯一性,只属于人生的某个片段。而这一切的操控者,是缘分。

阳光(2009-04-04 00:10)

 阳光  

    不知道怎么开始今天的博文,总想找个祈使句来警示自己。因为某些不好的泡泡又有要冒出来的迹象。赶紧扼杀~!我要继续好不容易变幻成的阳光。

    我冷吗?有很多人这么认为,他们说我冷的不食人间烟火。是不是有点夸张?我只是有点自我,心烦的时候不会发火,会一个人放冷,所以。。。还好,以后别那么说。

    我力所能及的做着该做的事,也努力着让自己力所能及的事情多一些。我不够成熟,有很多事情还没有回过神来,结果就已经成了旧闻,得失的微妙我才知晓;我的情商不高,敏感的洞察着一切细微的变化,然后情绪随着一起起伏,喜怒哀乐溢于言表;我的视野不够开阔,仅仅想用自己世界的那点意境去铺设周遭,往往少有应和。还好,我在不断的成熟中,保持锐气、去掉棱角依然微笑。

    两个月前就在盼望着夏天的到来,虽然惧怕炎热,但却贪恋阳光。朋友们说我是想秀自己的肌肉,我笑笑。除此之外,还有其他。囚在阴雨下,心会发霉,思想会长草。懒洋洋的天气,人也会变的得过且过,我留恋曾经很多人对我的评价---阳光。其实,阳光是一种积极向上的态度,呈现在脸上,幻化为一种暖暖的微笑,可以感动所有人。现在,我仍然继续这样的微笑,只是多了一种复杂的味道,我想,那应该是。。。。。经历,谈不上丰富,但至少会让人多了些想法,当然,也有顾虑。还好,我知道方向在哪里,给自己一个充实的生活,不管这个阳光是清晨的委婉还是正午的炙热,只要它是在尽情燃烧。

             

小小(2009-03-26 23:13)

小小

     小小的幸福,其实有时候挺简单的。短暂的午觉会让我下午神采飞扬。

    不习惯扯上窗帘,把毛毛熊丢到老远的位置,我害怕所有带毛的玩具,不知所云的说上几句哄自己开心的话,还有外面隆隆的雷声。似睡非睡的梦悟着。口渴,起来找水,突然发现自己一丝不挂的行走在房间里,一惊、一笑,还好眼前的世界里只有自己一个人。原来自己是一个如此缺少安全感的人。到了惧怕袒露自己的地步。

    老老实实的宅了一个下午,中午残留在胃里的酒精还没有散去,不想吃东西,却发现不经意间已经吃空了手边的一整盒点心,笑笑,真是一个纠结的家伙。惯性、随意,不好不好。

    在准备明天节目的娱乐资讯,看着娱乐圈的八卦消息,真是哭笑不得。只要是个明星,即使连他一天上几回厕所都可以炒作成新闻,无聊至极。人可以八卦,但是绝对不能无聊。

    他们说我是个很冷的人,其实还好,我有很多自己小小的幸福,只是。。。。。。不太习惯讲给谁听。看看时间,还没到午夜,给爸爸妈妈打个电话,最近要降温。

    忙忙碌碌的生活,很久没有更新了,来冒个泡,不想把自己遗忘掉。