糖甜

     已经入冬，天气依然炙热。参加同事的婚礼，穿着T恤满街逛。酒席上将几杯红酒灌下肚子，客气的敬来敬去，不时的冒出一些笑话，程序化的调节气氛。不过，感觉还不错，肆无忌惮的放肆着自己的言语，没有太过在意旁听者的感受，毕竟大家都是年轻人，毕竟。。。。调侃的都是无伤大雅的事情。或许，放肆真的是要在特定场合的；毕竟，我快乐了。

     婚礼后，约同事一路去逛街，仍旧是我满满当当的买了一堆衣服。我承认，我的意志不够坚强，无论SHOPPING前怎么告诫自己不掏银子出去，但是，只要试穿的衣服，大多数十会买下的。经不起诱惑的男人。还好，我享受这样一个周末假期，热情却不窒闷的冬日暖阳。

     黄昏时间，像往常一样背起大大的背包走着熟悉的路线，去健身。三年来，雷打不动的习惯。只是今天办了件雷人的事情。运动的很过瘾，力量练习也再冲着极限。大汗淋漓，肌肉鼓胀的感觉真好。洗完澡，望着镜子里的BODY，得意的笑笑。只是转而又尴尬的“哦”了一声。原来忘了带换洗的内裤和袜子，于是。。。只好。。。就光脚穿上鞋子，光着PP穿上牛仔裤。呵呵，好凉快的感觉哦。

     现在，我在办公室，刚刚加完班，<<糖甜>>是耳边正在播放的与非门的新歌，没有什么特别的意义，就算是贴个标签吧。

我可以

     一天之中跨越了大半个中国。早晨的塞北，只有5c°；中午西安20c°；下午飞回武汉，30c°，大包小包的行李，还有身边碧眼金发的老外们。前一晚没有怎么睡，想在飞机上咪一下，没承想身边的婆婆抱着个小孩，不停的“哥哥，哥哥”的喊我，时不时的跟他笑一下，出于礼貌。老实讲，真的是不喜欢小孩。疲惫加温差，感冒了，红着眼睛回到武汉。

    回来后的第一件事是洗澡，第二件事就是工作。有点点不适应了，在家的日子真是舒服，可以不去想任何跟工作有关的事。忙里偷闲的小睡了一下，梦到了爸爸妈妈，有点舍不得。

    家里的同学发展的都很不错，月薪上万的大有人在，有房有车，而且还守在爸爸妈妈身边。家乡的很多单位对回去发展的大学生有很好的待遇。而且回去才发现，武汉的薪资待遇比家里差太远，少的如此可怜。他们都劝我回去发展。我笑笑，只是不知道自己为什么非要坚持回来，在坚守什么呢？不胡思乱想了，老老实实工作吧。

    国庆假期到了，不想去计算休息的时间，肯定是少的可怜，也不想去计算工作量的多少，肯定是堆的满满。一件一件的处理吧。单位的、自己的，事情一大堆。我是急脾气，但是这回没有发牢骚，笑笑说“我可以”，心态平和点，人也会精神些。

类似 存在

     空气依然潮湿温吞，探出头来大口的呼吸，然后迅速潜入其中，来不及思考，像一只笨笨的鱼，闷着头往前游。我知道我该去的方向，但是不忍去睁眼看，因为，那偏离了我想去的地方，只是，我不得不做出类似满足的姿势。纠结中选择，不安。很想写段旋律给自己，来概括自己一直以来的情绪，找不到合适的调调。

    突然打电话告诉爸爸妈妈一个决定，他们幸福不亦，我却是故作玩味的口气。还有ZZ，对不起，是我太过冲动，让你伤心失望了。这样对你不公平，我会不安。这不是我想要的状态。和着自责生活，我会痛苦，希望你理解。

    最近情绪化很严重，拒绝跟一些人再有往来。我忌讳一些东西，如果谁有所触及，让我心里很不舒服，我会索性把所有的桥段统统删除掉。如果你也不爽，同样可以让我消失。存在的东西一定是要让自己开心的，如果是可以选择的。

    工作的间隙，乱系八糟的罗列了最近的桥段，除除草，免得让心境荒芜。

我不够黑

    凌晨出去宵夜，吃了很多虾子。一杯一杯的灌着冰啤，爽。坐在冷气下，冻的瑟瑟发抖，外面热的像个蒸笼，逃避，绝对是逃避；

    我不够黑，泳池边上，静静的舒展着，晾晒着每一寸肌肤，火辣辣的美着；

    我心态不够好，不喜欢谁来刺激我，鄙视，用眼神~！

把我带走，谢谢

    每个月一次，就跟那啥似的，真不是懒惰，实在是太忙。我想躲起来，或者，被谁带走。

    有很多奇怪的想法，有些很血腥，脑子里描绘了真真实实的画面，只是语言少了些色彩。懒得讲，免得吓着自己。不是每场演出都有适合自己的角色，做个安静的旁观者或许会让自己踏实很多。游戏中的挥霍不可以当成是人生的规则，玩过了就过去了，有什么结果可以留给自己把握呢？每个人都是自私的葛朗台，把玩着心里的那点小盘算，其实，骗不过任何人。

    请把我带走，讲给某个人，我不认识。只是想让自己逃离窒闷的气场，我想变清醒、我想变清澈。把我带走，带去一个没有胡思乱想的地方，傻傻的活，傻傻的的死，过程当中充满无忧的味道，即使就那样机械的运转。

    暴雨，又是暴雨。雷电拼命的砸着窗子，挣命的狂闪。优雅的喝着酸奶，一大杯，没有表情的瞄着脚丫，两只拖鞋不一样。请把我带走，谢谢~！

我想要礼物

    不是我故意偷懒，实在是因为非常忙碌，连着轴转。突然发现自己早、中、晚的时间都被工作占据。很久没有出现，也很久没有消失。真的很想睡的深沉，只是每晚的乱梦让我处于半醒状态。

    一个月的时间又将过去，又一个六一来了，我想要个礼物，哪怕只是一个可爱的白面包。生活中有点填充就好，我不贪心。接连几天的阴雨让我心情烦躁，我喜欢滚烫的阳光炙烤我裸露的肩膀。现在这样忽冷忽热的样子让我总想破口大骂。不尴不尬的状态最让人厌恶。

    端午节，小长假还没有结束。老实讲，不喜欢这样的节日。因为放假更累。录播了很多节目，工作量撑破了我的脑壳，昏昏沉沉的。今天还值了早班，从凌晨四点到七点，那感觉，着实象是裹在云层里，然后再重重摔下，已经死了，但却看不到过程，表情还定格在僵硬的微笑。

    有段时间没给家里打电话了，我故意的，因为好像有很多话要跟他们讲，但是我实在撒不出娇来，拿起电话的时候，肯定又是故作坚强的假笑。算了，知道爸妈都好就行了。

    我想要个礼物，明天自己送给自己。

五个小时

     五一当天，五个小时的直播，早上九点到下午两点。没有看见阳光，不知道是阴是晴。叭叭的播着天气预报，知道是个有雨的假期。短信平台上的朋友们告诉我外面人潮汹涌。蔓蔓姐9点半出门，11点40才到台里，用她的话说，大桥上的车队一望无际。于是，我决定，今天宅在家里，哪也不去。

     下了节目后，睡了一小会，一个电话叫醒了我，听到外面噼里啪啦的雨声，有点兴奋。看着窗外的行人没有撑伞，胡乱的跑着躲闪，我有点窃喜，坏坏的笑了，象孩子恶作剧一般。

          计划一下五一的假期吧，今天上班；明天去办理房子的手续；后天宅一下；大后天，生日~！

  四月的情人

     昨天，不大不小的雨，去参加一个朋友的个人诗歌派对，挺文艺的一件事。没有撑伞，拦不到的士，等了好久的公交车。悉悉索索的雨弄湿了头发，有点想发火的冲动。迟到了20分钟，等我到了，女主角很热情的给了我一个拥抱，满脸笑容，很文艺的那种；然后回头跟身边的人介绍我，很客气的那种；接着对工作人员说可以开始了，很官方的那种。

    派对的主题叫做“四月的情人”，在一个很精致的咖啡厅里，似乎有点过于明亮，情人的字眼显得不那么暧昧，更象是赤裸裸的情欲的坦白，跟自己，跟众人。于是，我佩服她的勇气。在开始前两分钟，我刚刚落座，她塞给我一首手写的诗，一个报社记者写的， 铅笔的痕迹很贴合周遭的调调。她说她不懂这诗的题目，于是拜托我代她朗读。接过，淡淡一笑，“彼此的意义”。老实讲，我是很程序化朗读完的，耳边有掌声。只是，我有点内疚，因为，“彼此”于我而言，似乎也只是伴娘眼中的婚礼，那感觉近在眼前，却从未真正属于。

    回去时，雨依然没停，也依然拦不到的士。选择了附近的一家西餐厅，几份点心，依窗坐下。突然又想起了“四月的情人”这个名字，“情人”注定是感情世界里短暂的风景，霎那过后，你是你，我是我。落雨时候，爱上绵绵雨丝，晴朗时，也会恋上烈烈骄阳。“情人”没有唯一性，只属于人生的某个片段。而这一切的操控者，是缘分。

 阳光  

    不知道怎么开始今天的博文，总想找个祈使句来警示自己。因为某些不好的泡泡又有要冒出来的迹象。赶紧扼杀~！我要继续好不容易变幻成的阳光。

    我冷吗？有很多人这么认为，他们说我冷的不食人间烟火。是不是有点夸张？我只是有点自我，心烦的时候不会发火，会一个人放冷，所以。。。还好，以后别那么说。

    我力所能及的做着该做的事，也努力着让自己力所能及的事情多一些。我不够成熟，有很多事情还没有回过神来，结果就已经成了旧闻，得失的微妙我才知晓；我的情商不高，敏感的洞察着一切细微的变化，然后情绪随着一起起伏，喜怒哀乐溢于言表；我的视野不够开阔，仅仅想用自己世界的那点意境去铺设周遭，往往少有应和。还好，我在不断的成熟中，保持锐气、去掉棱角依然微笑。

    两个月前就在盼望着夏天的到来，虽然惧怕炎热，但却贪恋阳光。朋友们说我是想秀自己的肌肉，我笑笑。除此之外，还有其他。囚在阴雨下，心会发霉，思想会长草。懒洋洋的天气，人也会变的得过且过，我留恋曾经很多人对我的评价---阳光。其实，阳光是一种积极向上的态度，呈现在脸上，幻化为一种暖暖的微笑，可以感动所有人。现在，我仍然继续这样的微笑，只是多了一种复杂的味道，我想，那应该是。。。。。经历，谈不上丰富，但至少会让人多了些想法，当然，也有顾虑。还好，我知道方向在哪里，给自己一个充实的生活，不管这个阳光是清晨的委婉还是正午的炙热，只要它是在尽情燃烧。

小小

     小小的幸福，其实有时候挺简单的。短暂的午觉会让我下午神采飞扬。

    不习惯扯上窗帘，把毛毛熊丢到老远的位置，我害怕所有带毛的玩具，不知所云的说上几句哄自己开心的话，还有外面隆隆的雷声。似睡非睡的梦悟着。口渴，起来找水，突然发现自己一丝不挂的行走在房间里，一惊、一笑，还好眼前的世界里只有自己一个人。原来自己是一个如此缺少安全感的人。到了惧怕袒露自己的地步。

    老老实实的宅了一个下午，中午残留在胃里的酒精还没有散去，不想吃东西，却发现不经意间已经吃空了手边的一整盒点心，笑笑，真是一个纠结的家伙。惯性、随意，不好不好。

    在准备明天节目的娱乐资讯，看着娱乐圈的八卦消息，真是哭笑不得。只要是个明星，即使连他一天上几回厕所都可以炒作成新闻，无聊至极。人可以八卦，但是绝对不能无聊。

    他们说我是个很冷的人，其实还好，我有很多自己小小的幸福，只是。。。。。。不太习惯讲给谁听。看看时间，还没到午夜，给爸爸妈妈打个电话，最近要降温。

    忙忙碌碌的生活，很久没有更新了，来冒个泡，不想把自己遗忘掉。