放下电话，又一次哭得一塌糊涂。没有再打过去，他也没有再打过来，因为要值班到十点半，按他的脾气是不会再打了。生二胎的可能性几乎为零，所以他可能这辈子都看不到我大肚子的样子了。没生养过孩子的男人的人生是有缺憾的，没看过老婆大肚子时候的男人同样是有遗憾的。我昨天把照片放在空间里，问他看了没有，他说上不了网，态度还特别冷漠。他说我说话横，我一开始是半开玩笑的，后来他很认真地责怪我语气太横，我就真横起来了。最后我说看不了就算了，挂了电话。放到以前，我会逼他借别人的机子也要看，还要喋喋不休地责怪他。现在得忍住，不能生大气，也不能过分难过，不好受了就大哭一场，没什么大不了的事儿。双方都很孤单可怜，谁也不欠谁。

   走路越来越笨，身体会不自主地摇摆。睡觉也呼吸不畅快，打嗝总不能一次成功地打上来，一口气顶到嗓子眼儿就卡住了，得坐起来，或者站起来走两圈才能打出嗝来。但心里是骄傲的，要当妈妈了，要变得比任何时候都坚强。儿女情长的小委屈算个屁！是你的终是你的，什么都强求不来。孩子长大了，我永远都不会声情并貌地向她诉说怀她生她有多痛苦，因为那些苦都是我自愿承受的，我要

这是赫塔米勒的一篇小品文

一只苍蝇飞过半个森林

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他已经死了。也许他还活着。人可以默默无闻地活着。

我知道他再也不来了。

每当铁皮咯吱作响的时候，每当我看见白色的树皮或者看见某人手中拿着一块手帕的时候，我就会浮想连翩，我就会想起我没有看见的某种事物。也许我应该想那些映入我的眼帘的事物，但是我不敢想。谁能告诉我必须想多久才能牢记那幕惨剧呢？怎样做才能从我的脑海中抹去对它的记忆呢？

我不知道我应该看外部世界的白树皮还是应该潜沉于内心世界之中。

我在工厂里当了三十四年的女工。我上夜班，黎明时回家。

我的居室十分冷寂。每当我上夜班的时候，居室里的地毯就长满了绒毛，黎明时桌子居然深深地陷在绒毛之中。所有的家具都在昏睡。

每只桌脚都渐渐沉睡，我怎能在夜里安睡呢？夜晚我逃离了居室，去工厂上班，与螺丝钉为伍。别的女人在家中与丈夫耳鬓厮磨，而此时我则在工厂里为这些女人做善事。

拂晓时我下夜班。在回家的路上我仰望苍穹，皓月悬浮在大树的上空。树叶还在昏睡。夜空布满了灰尘，树叶非常疲惫。冬季光秃秃

    大风吹

 

    大风吹，落叶满天飞，

    顶风走，沙子吃一嘴；

    顺风行，背后好像有人推。

    林间小路绿草坪，花儿垂，

    屋檐红墙小黑狗，憨憨睡。

    眼迷离，迎风泪，

    独行，谁与归？

   

   

   

 

最近迷上一首歌，《痒》。郁可唯唱了才知道有这么一首深入骨髓的好歌，说她是情歌有点狭隘，倒不如列入宗教歌曲，嗯，属于那种出世亦可、入世亦可的教派。原唱是黄龄，和郁可唯属于不一样的风格，但是同样的迷人，真他妈好听！

最近买了本《最小说》的09夏季珍藏版，不知道还有没有像我一样的准妈妈年纪一大把了还看这种奶油蛋糕式的都市的青春的XXXXXXX的海派文学，反正每个故事都能读下去，不错，甜而不腻的卡布其诺抹茶蛋糕，最喜欢前面的柯艾办公室真心话大冒险，人家文化小青年开玩笑都开得比咱粗人有水准。

最近对老爸老妈越来越留恋，常常会想他们走了我该如何是好，我要是走早了他们又会多么伤心欲绝。夏日酷热的夜晚，我在客厅里睡觉，老爸问我要不要蚊香，我说怕影响胎儿还是不要了，老爸说这是物理性质的驱蚊器，不会有影响，点上这个一夜都没蚊子，他捧着绿光闪烁的宝塔状的电蚊香进了里屋，灯光下的侧影竟让我一想起来就掉眼泪。前天晚上十二点他才遛弯回来，我下楼，见他在用放大镜寻找手指头上的一颗刺，我用肉眼就帮他找到了，轻轻一挤，又短又细的纤细小刺便从皮肉间蹦了出来。他给了我太多，我除了拨一根刺还能帮他做什么呢？

 

   怀孕以后，经常听到好心人在耳边说“这个时候你不能瞎用了！”有的孕妇MM只敢用婴儿的东西，有些人连最基本的清洁保湿都放弃了。来到妇产医院，目光所及之处总能看到一些脸上布满色斑、皮肤下垂的准妈妈。难道有了宝宝就意味着牺牲自己的美丽吗？前两个月，我也破罐子破摔了一阵，脸也不洗就睡，面膜也懒得做。脸上干得起了皮，鼻子上常常堆着一些白屑，狼狈极了。更讨厌的是，这个阶段我不得不放弃自己心爱的精油。因为到处听人说：精油会导致宫缩、流产~  于是，我把所有的精油都锁进柜子，有一部分干脆送人！一天中午，我无意间又打开郁美净的玫瑰精油洗面奶。之前，也没觉得这个洗面奶有多大的精油味道，可是这次，也许怀孕让我的嗅觉敏感了好多，那玫瑰的芳香仿佛扩大了十倍，馥郁纷芳的气息立刻让我的脾胃感到一阵舒坦，烦躁的情绪都被舒解了很多。可那是怀孕初期禁用的玫瑰呀，是会导致流产的。而事后，我根本没出问题，一点儿也没有出血和流产的征兆。事实证明，洗面奶和面霜中添加的精油剂量根本不足以流产。我的孕期抑郁症非常的厉害，经常对着家人大发雷霆，有时候莫名其妙地大哭。太多的情绪没处发泄了。我需要精油，我需要一些天然的、芳香的

                          谁的钢丝在抖

    女人越强悍，男人越讨厌。

    邻居家的阿姨就是这么教育我老妈的。我妈三十年前是某重点大学化工专业的高材生，在一家国营化工厂当了一辈子领导，论身高、人品、才华、收入，都是拿得出手的，就是这么个女强人，在家里丝毫得不到老爸的宠爱。现在老妈退休了，成了全职主妇，照样是天天干活，天天挨批，今天饭不好吃了，明天地不干净了，后天又什么活儿没干好了，总之，盼来老爸一次好脸色比彗星撞一次地球还罕见。倒不是说老爸脾气有多不好，总而言之，老妈是个成功的女强人，却不是个成功的女人。老妈虽然很出色，却没有一点架子，跟街坊四邻那些没有工作、一辈子当全职太太的阿姨大婶们全都相处甚好。闲着没事，这些阿姨就开始教育她了：“女人要学会假装柔弱，你看我，本来我拖着地呢，老公下班回来，我就说，唉呀扫不动了，这腰疼死了……老公立马不让我扫了。煮着饺子呢，还没煮完，我就说，唉呀呀有点头晕，你来煮吧。你不这样，他就不知道疼你……”老妈晚上跟阿姨遛弯回来，跟我说谁谁又教她了。我鄙夷地把这些视为女人的小伎俩。其实此前不止一位五十岁以上的阿姨这么教育过我了。只是我装不来，相信老妈也肯定

    怀孕第九周了。

    还是粗枝大叶的。就是上网时穿了防辐射的罩衣。用电脑的时间相对少了，其实是以此为借口逃避工作。

    更懒了。吃完饭把碗一摞，往沙发上一摊，剩下的活让老妈全包了。才两个月就这样，搁旧社会早被婆婆骂死了。

    更加地臭美。洗面奶、爽肤水、润肤霜，照用不误。出门前还要画眉毛，以前都是像杂草一样任其疯长着。还是爱穿显腰身的衣服。得瑟不了几天了。趁能穿的时候何不多多地取悦自己呢？

    居然也开始挑食了。以前的我是多么好养活呀，吃什么都香！现在每顿饭都为菜谱发愁。有段时间吃不了肉，一闻到肉味儿就想死。现在好一点，能吃肉馅水饺了。气温高达40度那两天，吃的炒凉皮和炒凉粉，后来爱上了速冻水饺。也不知道这些加工食品好不好。反正吃点儿比饿着强。

    肠胃更加敏感，一多吃就消化不了。饭后得揉揉肚子。难道老天担心俺长胖吗？

    更加地忧郁。屁大的小事儿就开始感怀了。不是发脾气就是闷头哭鼻子，想不开呀想不开。没人帮得了忙。也许老公在身边还好点儿

 

    心烦了就去宝莲妃玥的店里看看。发现她又写了一篇日记。佛教本来就是很入世的宗教，修行终归是为了让自己的心过得更舒服点儿。家长里短的烦恼，就算宝莲这样的大神仙也是逃不掉的。被大神仙称为“我家男”的老公，居然也有发飚的时候，而且还有跟凡人一样的婆媳关系要处理，我的娘，感觉距离还真是近了。 转了一篇放在这儿，没事看看，也就想开了。大神仙说，放着钱不花，咱死了老公照样给新媳妇花，这观点居然跟我同事如出一折。我记住了，以后买镯子 ，说什么也得过万。眼下买不起，就宁可先不买了。

 

淘宝上的原文如下：