每次碰见一个新人，做自我介绍，总是说，自己是做电视的。

理解的自然能分晓我的职业。

不理解的，一般都以为我是做电视机的工人。于是就顺水推舟说，对，长虹电视机厂的。

效益没以前好了，电视机不好卖啊。

这还真是。为搬新家筹划家居家具，常常流连在家居家电部。

我才明白，这年头，电视机只有液晶的，哪里还有什么当年听起来牛气冲天的等离子，负离子，分子结合离子烫了啊。都是轻薄上阵，一派盛世发达的光景。

搞得我郁闷很久。我要求很低的，哪里用得上液晶呢？贵且不清楚。

话说回来，做电视的人里面，靠谱的很少很少。

像我这么言必行，行必果的好像已经灭绝了。

就如同今天，又被那个回了长沙又回北京的李姐给忽悠了。她就记得饭局，谁记得我啊？！

就不因该理她。反正她从来没把我的话放心里。

当然，这里面包括这些天，忽悠我的做电视的所有人。

算哒算哒。人人以我为主，又何必强求人人必须以你为中心呢。

你又不是个人物。

顶多是个屁。何必呢？

还不如好好生产电视，来的实在。

一天都没有平静下来。大早上从大西边，贼冷贼冷的晃荡了很久，到了大东边。

为的只是把我这几年所有的存款，取出来，放在另外一个人的帐户里，来换他的房子。

房主那边相当赤裸，他提出要我取现金给他。

于是，我把这几年所有的积蓄从柜台抱了下来。

顿时，我的心有点跳停了。

我感慨着说：“我多舍不得啊～！”

其实，不是钱。

我看的心里在大哭，我这几年就只有这些的。

吸毒的，对我的存款，一直都很了解。甚至我每年银行账户里，会多几位数，他都能猜出八九不离十。

没跟他太详细交代过，他凭着他的直觉在猜。

大家都说好事好事。

守财奴就这么地，因为好事，成了过去式。我的青春似乎一下子也成了过去式。

我忽然之间长大了不少。

未来，未来我是钱串子。我认定了。

好好工作，天天向上。

从定下要买下我人生里的第一套房子开始，我就变得很不像我。

平时那个大大咧咧，基本事情不经大脑的人被这个事实摧毁的灰飞烟灭的。

最近也很少笑，冷静的时间很长，我刻意让自己变得冷静，这样才能心静。

中间跌宕的过程相当复杂，没有买过房子的人基本不可了解。

这几天有了很多盟友，个个说起来的时候，都一脸振奋和愁苦，最后是一张释然的笑脸。

我心里还是很平静的样子。

可我知道，好像这是做给自己看的平静罢了。

晚上下了一场夜雨，回来的路上，雨一直在下，非常冷。

我差点就在路上大哭起来。

冷，且心里相当孤独。

我知道，没有人能让我稍微靠一下，喘口气。

所以，我只能低下头，死命往前走，呼呼的说话，哈哈的笑。

来掩饰自己那些很明显要溢出来的紧张感。

不会讲笑话，听了也不笑。

我的脑子成天飞转，转的有点过了速度。

我知道，这些感受有些夸张了。

大家会说，姐姐，你何必呢？就是喜欢吓自己，愚蠢！

可谁可以真正读懂这些表现。我真的愚蠢吗？

还是特别冷，我想我娘了。

我真没想到自己的个性是如此奇怪。这在我之前是远远没想到，也没有看到的。

如果不是遇到大事的时候，我那些暗藏在心中的劣根性，又怎么能看得见呢？

这几天为了房子，我要被自己给折磨死了。

实在是没有老爷那么好的心理素质，他总是乐观的安慰我。可出了事情，还不是自己抗吗？

我总在想，自己的力量其实特别微弱。哪怕是常常装作一副坚强的模样。

这一点，我在探访赵本山的途中，又莫名的强烈的感受过几次。

没有深想，怕想出问题。

东奔西跑，有时候会特别想哭。

没人会可怜你，也就哭不出来了。

我还在纠结当中，我总能有本事自己把事情搞杂，因为想的太多，自己都要累死了。

不过，只能这样了。憔悴就憔悴吧，心烦就心烦吧，长大就长大吧。

张大头还不是为了8万装修款，天天网上跟网友我哭诉吗？

想必他也心里泪奔很久了吧。

吸毒的爷不也当年常常叹息，自己变为房奴后，即将灯尽油枯吗？

想必他也常常催眠自己吧。

我也自己催个眠好了。希望今天能睡个好觉。

我一直都觉得自己挺二的，可能智商比鸵鸟高不了多少。据说鸵鸟是世界上智商最低的动物，因为它们的头很小，脑容量不大。

我说这话的时候，某人说，我在侮辱鸵鸟。

正如我总是倾心给别人，恨不得人人是我的妈妈，是我的爸爸，是我的老公，是我掏心掏肺都要讨好的爱人。

结果总是弄到两败俱伤，老死不相往来。

我也在想是不是自己处理方式不得当。这在几年前，我是万万不可回想而去寻思的。我都要年近而立了，想着成熟一点还是好一些，要不然真的在侮辱鸵鸟。

如今，老死不相往来的人越来越多，还有一部分正往这个方向前进。要不就直接不闻不问，问到了答一句，不问到，当彼此已经死亡。

似乎有些严重吧。

换了一个人手一把的街机，而且是用及其昂贵的价格给买下的。我再次在家里一个人把自己给狠揍了一顿。

而后发现要倒换上个电话里的电话本是件可怕的事情。可半天后，我恍然发觉，其中有那么多人跟我是毫无瓜葛的。

这就是惨淡，但你必须直面的现实。

那么多事情过后，我似乎很容易直面惨淡的生活。看着他血淋淋的模样，我也能泰然处之了。

继续二着吧。

挺好的。

我竟然今天在电影院看了第三遍《建国大业》，且这一次是泪流满面出的影厅。

摩羯座的毛主席真是个伟大的圣人。

可我还是为张国立扮演的悲情版蒋介石给感动了。

陈坤演的挺赞的。

所谓此片的精髓，我估计这第三遍才刚刚看清楚。

本来打算十一前最后一晚在北京，约个人吃个饭，结果不是被人抛弃，就是被人放了鸽子，真是相当的烦躁。

最近让我最为震撼的，还是某人的结婚。

到了某个年龄段，就要做某个年龄段的事情。我不知道这句话对不对，我一直都做不到。因为很难勉强自己，也更难勉强别人。

李大仙姐姐要杀回长沙，去做“常杀人”了。

来北京这么久了，说闪就闪了。

难道一点都不留恋吗？

可说起留恋，又有什么值得留恋到流连的呢？

国庆回家了。快乐。

这两天闭关了。在写我十一，已经让我疯了的稿子。

从早上爬起来，坐到现在，完全没有过变化。毫无款式的样子。

然后觉得近几日我沟通不畅，小肚鸡肠的觉得很多人都有毛病。

我从心里觉得自己非常不幸福。

前几天采访，土豆小姐冯大娟因为抢不过一干男人，只能跑到地上坐着采访。她一边奋力的扒开人群，挤过去，一边回头跟姗姗来迟先生说，我这么地不碍你事儿吧。

结果高大健硕魁梧无比的姗姗来迟先生说了一句话，让我差点儿泪奔。

他跟她说：你随意，你就坐那里好了，只要你觉得幸福就好。

幸福是什么呢？

只要你觉得幸福就好了。送给你。

让我赶紧摆脱十一节目的魔爪吧。

那我就幸福了。

我要挖个洞，大喊一声。

我要吐了。

并不是别的。

我觉得人和人之间纯属就是放屁的关系。

屁，轻如云烟啊……

何止只是流沙啊。

行吧。

我就祈祷一下9月好好过，千万别出意外。阿弥陀佛！！！！

其余的事情，你爱咋咋地。

你再打，再打，再打，再打，再打，再打……

然后我今天竟然在胡同里有了一些眉目，我相信了死缠烂打会有结果。

但我对感情上这样的处理方式，保持缄默。

有时候，感动，感化，不代表什么。

小开要手术了，依然乐观而向上的享受金钱带来的刺激。

轩爷今天大寿，25了。依然年轻有为。依然年少轻狂。依然年轻气盛。依然少年得志。

然后跟我说，我今天的世界不再是以前，那些都是沙子。

好强大的语言。有些人，有些事已经轻飘到成为了尘埃。

所以，任何时候都不要把自己看的太高了。

如果生命里老是碰到这种强大的角色，很容易就会沦为个沙漠。

我还是做笑话挺好。

虽然刘同学老是不太合乎我的频道，说我是个笑话。

说我是笑话，说的最到位的，只有顾爷。

他说出来的悲剧，都带点黑色幽默。

那就是我。

上午出门正好看完重庆站的日全食直播。叹为观止了一番，就带着混沌的思想和身体悄然上了路。

我又过回了原来的生活。即使心里在撕扯，在叫喊，可是依然沉沦在其中无法自拔。

干爹自从当了热点组组长之后，脾气甚佳。和蔼可亲又认真仔细。让我看的甚是欣喜。

我才知道，有自己喜欢的事业的男人，责任感会增强很多倍，人格魅力也会增强很多倍。

不知道是不是日全食影响了我，竟然再次和警察叔叔面谈了很长时间。我以为在那次禁闭之后，再也不会回头。没想，还是让警察叔叔逮到，像个犯人一样的审了半天。我那时候觉得，我可能天生是个犯人。或者天生真是个太妹，太姐，太姨，太奶奶吧。反正很太很容易招警察。

尔后，在厕所门口浑然倒地。本以为自己即将站不起来，可没想也瘸着个脚踝，硬生生的爬了起来。心里悲凉再次袭来。太姐，太妹，你还真他妈的背。

当然，最近还是有发现。别看我徒弟平时狡诈的让我会恨得牙痒痒，但我们俩同甘同苦之后，我发现他基本属于不离不弃的浪人派。和师傅我的太姐范儿有的一比。

虽然他还是偶有犯错，能让我惊天地泣鬼神。但我已经慢慢发现了此徒弟的优点。

人吧，优点需要找，缺