我终于恶心人人网上那么一群人的作为
好恶心 我以后绝对不在上人人发状态或者看别人的状态
好幼稚 自寻烦恼
我竟失掉了本该有的激情，反而有点想哭。哭什么呢，压抑太久终于爆发？
有的东西来之不易，我无法消化掉。
有的幸福太巨大，我一口吞不下。
听说潘多拉得盒子最后一层是恶魔，藏匿在幸福快乐背后。
妈妈高兴，老爸高兴，大舅大爷。我是因为你们高兴而高兴。
你们的快乐在哪，我努力实现它。
生活有100种。
我该好好想想。
幸福来的太突然也会像灾难一样有毁灭的效果。
前天高考分数出来。600分，高了一本想62分，一个我想都没想过的成绩。
我想的是买个什么样的手机，我要装进电脑什么样的游戏，音乐什么种类最动听，哪里新开的饭馆还没有尝个鲜。我的见识是短浅，我看不进历史感强的电视剧。我在飘，不着地。
我有时思考什么样的理想算远大，怎么过日子不算虚度光阴。
我妈梦想有一个大房子穿漂亮衣服，我爸希望天天喝五粮液，而我则希望他们的理想能够早日实现。可能不算理想，假如理想必须是关于自己的话，我暂且可以将快乐自由当做生活目标。
自由和尊严，男人活着该具有的。
高考一下就结束了，太突然不好适应。我考得出奇的好，我怀疑这是我的姥姥在天之灵，帮我了。否则我真是无法解释这些。什么？认学？开玩笑。
希望某天我脚着地了，心就踏实了。
音乐低声了，灯光也暗了。合上眼睛，睡得安稳，还是自己。
窗外阴天了
高考是个分水岭。却也一脉相承，有些东西我根本不能改变。比如考后还无法放轻松，一直担心成绩。
估分不能让我把心安下来。
我会神经质得担心会不会涂错答题卡，会不会笔下有更多曾为想到的失误。
我或许能在某个下午天色暗了时想明白高考的意义。
可有人付出了太多便赋予了高考更多，不是我。
我对自己的未来抱着糊涂的态度，我希望有幸福的生活却一直找不到幸福的定义。
我会在这一人留 两人忧 三人游悄悄的 远远的
或许舍不得默默地 静静地
或许很值得我还在某处守候着
说不定这也是一种幸福的资格
至少我们中还有人能快乐
这样就已足够了
我家要拆迁了，可能是件好事，也或者不是。
拆迁就要有个新家啊，会到哪里呢？
在这生活了十几年，太熟悉了。想想就要离开了，就会有点伤感。
其实，我家这块地方不怎么好。地处偏僻，有毗邻化肥厂。噪音污染严重。
但其实我还是挺喜欢这偏僻却着实幽静的环境。苍凉美丽，冬天尤其。
或许是太习惯，别人也没有办法理解。
看得出来我妈对这样的变化很激动，精心的准备着一切。
我当然也有期待，确切的说是好奇，我的新家会是什么样的!
一辈子会有很多家吧，我想，随遇而安不变应万变。
快高考了，再次祝自己会有幸运之神降临！
一模时写了一篇很大胆的文，估分时担心的紧。思来想去只估了40，我个人认为跑的不行了，后来分出来的了，得了48，狂喜。在后来反复欣赏，我发觉我怎么这么有才，考试的环境紧张闭塞竟能写出这个，只是又多了点担心，高考啊。
一模较去年是提高了，可是我仍很不满意。今年的题简单，尤其表现在理综，三道大题就跟白给的一样，只是我却被突如其来的恩惠冲昏了头，错的一塌糊涂。除了理综其他科目还算正常发挥，尤其英语考得让我兴奋不已，119，我自己考得。
我那是被英语吓怕了，一模前的练笔考试中，我英语是倒数的，也是这让我认真的对待了英语的学习和知识的累计。我甚至专门到网上查了学习方法，也该有回报了。
我和英姐说我算是完犊子了，以前考不好会很难过，现在跟没事人一样高兴地不知天高地厚。其实，我心里还是有底的，比如，我认证了那时我会的，甚至不羡慕考满分的同学，总有一天。
因为QS，MF,WY等等，他们讲“你不要太看重分数”，我记在心上。
我和同学开了个玩笑。我的初衷是大家玩玩笑笑，现在他却很受伤的样子，不再和我说话，冷漠的表情和听起来轻飘飘的话语让我觉得难过。我一手造成，可以无法收场。
认识我超过三天的人都知道我是什么样的，我说话没有遮拦，什么话都敢说，有的不符情境不看场合。因此我也没少遭到白眼，我也曾下决心多思考少说话，可有句话怎么说来的--江山易改那什么难移。就这样我终于再一次伤害到了朋友而只能独自跑到这来诉苦，或者说叫忏悔！
这位是我认识了十多年的朋友，不得不说我们很缘分。小学一个班，他个儿很高也很壮，学习很棒，我们的关系在小学不好不坏。后来初中不在一个学校，他三中我古塔。后来他理所当然的考到了我们学校进行高中的学习。我们偶尔在走廊会见面，只是不在一个班。在后来，我们双双决定复读，于是就在复习班碰面了。小学除了记得他很能吃以外已经没有任何印象了，高中里他成绩很优秀，所以经常在老师口中听到他这个模范生。我偶尔还会想，他是我同学，我骄傲。
现在
(2009-02-14 18:20)
我不愿把不开心的事记下来，这样每次看到都会不开心一阵。
具体什么事不写了，总之，今天被人耍了，手脚穿线像木偶被人提着演出了一场可以达到她幼稚可笑甚至无耻的目的。
后来恍然大悟后，极度气愤，接着便释然了。我相信她如此以往终将会埋葬在她自己所建造的深深的城府里，NND,永世也别爬出来。我掰掰手指头，我竟像个傻子，单纯到可笑。不过这也算优点吧。只是这个有点会不会在一次次被人股掌玩弄后消失殆尽，到时我该怎样填各类问卷上问优点的问题，难道是“三句话玩死你！”
独自承担的日子里很累，习惯了分享苦闷的我不能成熟的思考该与不该，是与不是。我相信身边的人，我以为没有人舍得害我，我把信任当作挡箭牌，一直以来效果很好。朋友们不伤害我，给我温暖微笑，铮铮有力字句的鼓励，拍拍肩膀，永不放弃。
可时间走了，一切变得不一样。成长带来的除了刮不干净的胡茬还有对险恶世界的初体验。我在这个时候少了金钟罩，注定受伤，理应
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