总觉得最近没什么可写,可是静下心来一想,有很多很多事情需要记录。可能真的是我太浮躁了吧,一味的给自己加压让自己忙碌让我忘记了静下来思考。
总是用来随身携带的小本子丢了,可能丢在了课堂上的某个角落,可能它已装进别人的背囊,可能它被人翻看其中的某些片段用以幻想原始主人的思想碎片,也可能它仍在某一个地方静静的等待我找到它。总之,我很想念它,我的记忆力并不强盛,因此随着丢失的,还有我大概三个月的记忆。
今日奔波于两个间距较远的工作地点,于是也终于有些时间享受秋日难得灿烂温暖的午后阳光。单位前的那条街道名字中有“银杏”两个字,今日才终于迟钝的明白这个名字的由来,很简单,只因整条街道两旁栽种了漂亮的银杏树,现在叶子边缘已经开始泛黄,阳光从密实的扇形叶片中穿过,暖暖的撒在我的脸上,伴随着耳中静静的钢琴旋律,我真想一直这样走下去。曾经我对友人说,我最爱的树就是银杏,因为它的坚实与含蓄,它就是给我这样的感觉。很想念大学校园中随处可见的银杏,看到地上漂亮的扇叶,就会忍不住弯下身子捡起一片,放在鼻子下嗅它的芳香。人果然会触景生情,我又开始念久了。
工作上难免会受委屈,更多不同年代出生的人,受着迥异的教育,因此必然会有不一样的生活态度和处世方式,所以冲突产生了。对自己说,偶尔受些委屈也算不了什么,深呼吸从头来过就是了。犯了错误,若是反复抓住不放、不停解释,只会让别人更深印象的记住,所以还不如干脆先令自己忘掉。不过,千万不可没脑子到一点教训都不汲取,一错绝不可再错,否则不是连傻子都不如了?从今天深记在心的是要将工作放在目前生活的第一位,不可再轻易推掉工作,只因现在还没有资格、还不到时候。“工作吃了我的生活”这种消极的情绪,也该慢慢的淡化了。其实我觉得人的态度很重要,还是要正视那些自己不太能理解的事情,总是带着反感的情绪,只会给自己增加负面影响。
特别享受家中遇到困难所以家人都团结一致的那种感觉,那让我有安全感,更让我觉得自豪。有时候我在想等到了我们这一代开始承担生活的时候,这种感觉会不会变,因为计划生育让家庭关系变得简单,我们不再拥有亲兄弟姐妹,不再像爸爸和妈妈这样拥有很殷实的家庭成员,是否那时的我,会觉得孤单?从昨天开始,每晚家中都会飘着古怪却令人充满希望的中药味道,厚实粗糙的中药锅,繁多复杂的中药料,被妈妈用心的熬成希望,被爸爸虔诚的带去病房。大家庭中的每一个成员,都紧紧的抱做一团,为了一件重要温情的事情忙碌。虽然我们都有不安,我们都有害怕,可是这样的紧凑拥抱,也给了我们彼此强烈的信念。希望一切好,而你,也要加油!
我妈说我不宜多看三表哥的博文。
她说依我现在这个工作岗位,那些文字只会增加我犯错的几率,正所谓督促人口出狂言。
可是我还是喜欢看,只不过今天发现,疑似被河蟹了。
遗憾,希望快回来。
从明天开始,为期六天的假期告一段落,于是我又开始工作了。
你问我为什么人家都八天就我搞特殊?
好吧我不告诉你。
心情好的时候写得自然少了,因为我忙着享受好心情了。
终于又下定决心看美剧,虽然坚持最久的越狱终究没坚持到ending,可是不怪我谁让他战线拉得那么长以至于出结局的时候我已经忘记了前面的故事情节。
所以说看电视剧就该轰轰烈烈的一口气看完,像我这种记忆力不太灵光的只能这么干。
于是我开始看Bones了,轰轰烈烈的。
1、
又在办公室写日记,幸好老板不知道我的blog地址,要不然不知道会不会被扣工资。昨天晚上被妈妈的友人邀请去吃火锅,本是即将完美高兴的一天。为什么说是完美的呢,因为忙碌了一整天,总算有了些可悲的自我安慰的成就感,忙起来无比充实。为什么又说是即将完美的一天呢,因为它终究没有完美,虽然可能接近了,但还是以发生了不开心而告终。可能世界上本来就没有什么完美可言,那只是一个最终追寻的目标而已,是专门用来瞻仰和遗憾的。人,也是一样,不管是陌生人还是熟悉的人,不管是同事还是朋友还是亲人,都是如此。所以若是什么令你或是改观或是刮目,冷静的处理就好了,因为人本来就是多面的,无论多么亲密的人,都有你没有发现的一面,或是好,亦或是不好。不过不能否认,有过相当迷茫的一刹那,觉得被背叛了,被欺骗了。后来想清楚了,可能那只是一念之间发生的事情,再怎么错,也没有错到被整个抛弃的程度。所以我在这里藉以希望,希望不再发生,希望不再令我难过,那么,就算告一段落。
不再戴尾戒了,丢了三只了。有客观原因,小拇指关节窄,很容易滑落。也有主观原因,像我这般马虎大意的,本就不该戴。那么,也告一段落。
2、
上午收到了大学时期邻班同学的信息,请我帮忙统计本班加上我共8人的通讯地址和联系方式。于是坐在办公室给同学们发信息,之后发现总共八人只能联系到四个。真可怕,才短短离校不到一百天,就有许多人无法通过手机联络了,电话打过去不是欠费就是空号。
不能否认,群发信息的时候,看着那些熟悉的联系人,发着那些熟悉的话语,有那么一瞬间我觉得自己还是在校园里的那个我。那个我,还张狂冲动,还在与那些和我一起共度四年春秋的同学们朝夕相处。我甚至还以为,自己在发信息通知你们要交班费了请大家及时取钱,尽管有那么一段时间我一度因为这个动作感到小小的困扰和无奈。现在,我却在想念那些曾经令我烦恼过困惑过伤心过的人们,因为现在想起来才发现,你们是那么的直率单纯,而这些品性不仅令我烦恼过,也曾令我爽朗的欢笑过。
都过去了,可是一切都过去了。留给我的只有那些或哭或笑的记忆,以及电脑硬盘中从未冲洗过的一张张数码相片。我会把它们冲印出来装进朴素的木质相框里,让它们也能飘着淡淡的森林气息,让我一抬起头,便能看到你们温暖的笑脸。
3、
有个事情特让我烦恼,那就是排 舞 蹈。那么,请让我继续烦恼吧!因为你看,大学时的烦恼,都变成了现在可望不可及的事情。所以我说,或许坏时光就是好时光。
竹子也工作了,虽然仍然能在网上看到她,看上去好像还是游手好闲的,其实可能已经不是那样的了。那天又跟她说讨厌自己的事情,很是让她困惑,因为她始终理解不了为什么会有人不喜欢自己。当然我也始终理解不了为何有的时候我会出现不喜欢自己的悲剧情绪。有可能我就是那种极度自信和极度自卑的人吧,矛盾的要死要活的。好多人都一直以为我自信的要命,因为毕竟我敢在那么凶悍的诸良怡老太太的课上举手自荐。好多人也同时理解不了我什么不喜欢自己,我也不明白。还好这种情绪不是一直一直存在着的,所以我还能正常的活。于是我时而觉得自己排不出来,时而觉得自己肯定没问题。
上班时老板给自己留了个作业,于是就又官方了一把。
我不知道这还像不像我,总之愿意看就看不愿意看就假装没看见算了。
------------------------------------------我--割------------------------------------------
此版翻译是我看到的最好版本。
关于这首歌我想我不必多说,它帮我撑过了太多难捱的日子。
When you try your best but you don't
succeed
当你竭尽了全力 却得不到想要的东西
When you get what you want but not what you need
当你得到了想要的 却又发现并不需要
When you feel so tired but you can't sleep
当你感到极度的疲倦的时候 却又无法安眠
Stuck in reverse
一切陷入了矛盾之中
And the tears come streaming down your
face
眼泪顺着脸庞流下
When you lose something you cannot replace
你失去了不可挽回的东西
When you love someone but it goes to waste
你爱上了个令你徒劳的人
Could it be worse?
还能更糟点吗?
Lights will guide you home
光芒会指引你回家的路
And ignite your bones
点燃你的灵魂
And I will try to fix you
让我来安抚你受伤的心灵
And high up above or down below
颠簸起伏的人生
When you're too in love to let it go
你爱得难以释手
But if you never try you'll never know
但不试又何以得真理
Just what you're worth
相信自己一次
Lights will guide you home
点点路灯引导着你的步伐
And ignite your bones
星点火苗重燃你的希望
And I will try to fix you
让我的歌声来安抚你
1、
是有一天夜晚打开阿Sam的页面时听到这首歌的,《失忆症》,熟悉又陌生的旋律。钢琴旋律淡淡的响起,直到后来慢慢加重力量,加厚旋律,觉得全世界就只剩下了自己。有些歌是这样,只适合自己一个人听,音量不需要很大,只要轻轻的,就能很快融到自己的身体,让自己有感动。这样的歌,并不适合在喧闹热烈的场合放送,世界都是浮躁的,没有人会有心情静下来品味这安静的旋律。所以,我没有把它拽进nano里,我怕没有机会听,怕接着就厌倦了它。
2、
牙齿的疼终于能忍受了,昨天上午的状况十分糟糕,半边头都被扯得发紧。下午终于难以忍受,请假回了家。以龟的速度吃完午餐,躺在床上难以入睡。还记得头一天晚上的梦,因为牙痛所以梦也必然是噩梦,我梦到数不清的银色小方块儿被掩埋在大片的沙子里,而我,则被命令没有休止的寻找收集,装在一个纸箱子里,好不容易整整一大箱,刚一搬起来箱子便散了,细小的方块全部散落到沙子里之后消失不见。于是又继续低下头寻找。整整一个晚上身体都是僵硬的,保持一个姿势动弹不得,这个梦,也就一直周而复始的循环再循环,直到闹钟响起将我惊醒。
后来实在迫不得已才去看了牙医,虽然之前我曾经一直坚持不愿去。肿胀的牙龈被医生用小针划开放血,牙齿也被钻开放上止疼药。我一直以为是蛀牙引起的牙龈发炎,没想到到底还是因为智齿。朋友对我说一颗牙很贵所以一定要爱护它,可是我还是止不住的想要把那颗总爱作怪的智齿拔掉。我不需要智齿来证明自己聪明,更何况,我也从来就不是什么聪明的人。
3、
有时候在想,是不是跟我一起出厂的那半个,刚出厂就被召回原厂维修,结果时间差打乱了导致我们现在都没遇到。看着身边的一对对一双双,我习以为常,后来变作冷眼旁观。说实话很不屑自己这样的冷漠,因为其实明白一个道理,越是清醒,就越走越远,相反,愚笨的,反倒最有勇气。痛快痛快,不就是痛才快乐,不就是No pain no gain?我怕疼得要死,怕受伤得要死,因此不痛不痒不咸不淡得过日子。
4、
工作上有压力没动力。奇怪的现象。和超超说,自觉愧对每个月的那么多工资劳保冰棍儿票啊。想起老闫跟我说过的他当时对于自己未来的看法,那种一眼望到退休的懒散与无奈。可是又觉得,路是自己选的,而且我又选择了一条那么多人无比羡慕的道路,本应顺势向上,却迷失了目标晕晕乎乎的往回走。不是没有压力,安排下来的任务说起容易做起来却极其的不乐观,我妈说我是巧妇难为无米之炊,我不敢说自己是巧妇,更何况其实我本来也就不巧,费力不讨好的事情做还是不做都不是由我说了算的。可是不是有句话是那样说的么,“如果你不是经常遇到挫折,那表明你现在做的事情没有很大的创新性。”我反复得对自己念这句话,希望能起到哪怕一点儿的作用。
整整大学四年太累了,我不知道自己是怎么坚持下来的。回头看看,过去的我像是一个紧紧的石块,逼着自己从很高很远的地方使劲得滚动。可是我仍然快乐,我没有做许多我不愿意做的事情,有关政治的,有关原则的,有关不想靠近的人的。那时候胆量好大,不担心自己的路会因为自己的口无遮拦变狭窄。可现在,我做不到依旧这样。要考虑的事情太多了,令我惴惴不安的未来也时刻提醒着我要忍耐,洒脱,这个词就在嘴边却不在身边。
5、
昨天难得在院子里看到了小猫,虽然这个生活区宠物爱好者着实不少,可却绝大部分都养狗,大狗小狗各种各样的品种。好久没见过这么亲人的猫咪,工作之后遇到的路边小猫胆子都很小,怕人,一眨眼的工夫就不见了踪影。不像原来在大学城,一只又一只的小猫一个个圆滚滚的在你身边蹭来蹭去,穿梭在一层又一层的宿舍楼蹭吃蹭喝。我还记的去年冬天奔赴考研的那个寒冷的清晨,两只小猫尾随我下楼,轻轻的跟着我,直到宿舍园门口。昨天的那只小猫很瘦很小,见到我后仰着脖子冲我喵喵叫,很想让它跟我回家,可是,我现在还不具备养一只猫咪的条件。
前几天抽疯玩儿抒情于是出产了一篇一千来字的文儿,小投了一下。
说没期望那是骗小孩儿的,可我不给自己满满的期望。
我喜欢写,写自己爱写的,若是因为被别人扫了兴将键盘丢到一边,我想我的笔记本儿可能不答应。
我的意思其实是,我记住教训了,不能因为别人说不好,我就扔了。
其实说起来,我不知道自己写的好不好,可我写的高兴,我就是发牢骚,也发的痛快得不得了。
有些东西,不该给自己没事儿找压力。
所以静悄悄得等答复,没有答复就忘记它好了。
牙疼,又开始牙疼,我真是怕了。
牙医,我恐惧牙医,我真是胆小。
上一次因为缺铁性贫血牙龈出血,跑到医院就诊,医生下了命令,说,洗牙。
因为每次刷牙的时候都遭到惊吓,所以我没敢使劲咬牙,说,好吧。
折腾半天,冲洗的时候,我对医生说,我怎么觉得你要杀了我啊。。。那么多的鲜血啊!
结果,血流得更多了,回了家睡了一夜第二天一张嘴,不碰都流血。
还有一次补牙,还赶上考英语六级,疼得受不了了就去补,医生说三四次就能ok,我就信了。
结果,足足去了8次,而且每次都等一下午,等到最后牙都快掉光了。。
这次我不要去医院。
看到了Ann的日志,很,受伤的思想感情。
我心疼她,但是没有留言,我知道说再多也没用,她自己什么都明白,明白也不代表不会难过。
所以就让她痛痛快快的发泄一下吧,总比憋着强,想哭想唠叨了,别不好意思给我打电话。
生活总是有快乐有伤悲,唯独这样,快乐才被衬托的格外的鲜艳。
快乐也好痛苦也罢,总会有看淡薄的一天,现在的你,千万不要狠心难为自己,就让一切顺其自然就好了。
不要强求什么,发生什么事情,都是很自然的,因为人这一辈子,就是到人世间来经历的。
那天看到你给我的QQ印象是“你是我的挂号信,寄到哪儿都丢不了”,我的嘴角在此刻偷偷上扬。
能有朋友这样评价自己,我知道这有多么幸运。
既然我不会丢,那么,请记住,我一直在。
这是一个充实而又美好的周末!好久没有这样清爽过了!
从7月初开始的紧张忙碌的生活终于告一段落,随之而来的还有一些银子入账以及一些小愿望的实现。
利用这个周末,品尝生活的美好滋味。
虽然周六上午因为那该死的洗澡水,差点儿影响了心情,但是时间都是我自己的了我仍然能让自己很快的复原。
周五晚上使劲熬了一下,还把签名改成了“老娘今天想熬到几点就是几点!”,结果还没到十一点,就撑不住了,困得低了当啷的。周六早上使劲睡了一下,结果自然醒在7点整,不甘心又闭上眼使劲睡,最终也不过是8点10分。
这个好习惯让我很无奈啊。
十一点妹妹来找我,之后直奔谭记旺品,给这小妮儿践行,快开学的小妮儿真让我羡慕。
特别喜欢带朋友去谭记吃饭,不光是为了好胃口,而是追求好心情。
之后迅速的,用我的第一笔课时费消费,nano4入手,期待很久了!最终买了8G紫色,还是很满意的。
晚上装歌到深夜,满了,真雀跃。
傍晚去练车,飞跃式进步啊,直接从没车多道的宽敞马路开到外环上去了。
虽然外环的车也不是那么复杂,但是我毕竟在那里经历了人生自驾史上的第一个红灯。
今天早上爬起来发现后背超级疼,僵硬的,可能是昨天练车的时候太紧张了,一直紧绷着。
驾照拿过之后空了很久很久都没有时间练习,所以我一度以为自己要从头学起了。
有天突然发现自己分不清油门和刹车,跟我爸说过之后,让他各种着急带我练车。
还好没有忘得一干二净,没把学过的东西全部还给教练。
慢慢来吧,我要开车上班!我要福克斯!
今天终于赖床成功!十一点了才从床上爬起来。可是,明天又要早起了。
真的是从来没有这么久没有睡过一天懒觉。
生活慢慢在改变,但愿真的是越变越好,但愿我真的不会失去自己。