总觉得最近没什么可写，可是静下心来一想，有很多很多事情需要记录。可能真的是我太浮躁了吧，一味的给自己加压让自己忙碌让我忘记了静下来思考。

 

总是用来随身携带的小本子丢了，可能丢在了课堂上的某个角落，可能它已装进别人的背囊，可能它被人翻看其中的某些片段用以幻想原始主人的思想碎片，也可能它仍在某一个地方静静的等待我找到它。总之，我很想念它，我的记忆力并不强盛，因此随着丢失的，还有我大概三个月的记忆。

 

今日奔波于两个间距较远的工作地点，于是也终于有些时间享受秋日难得灿烂温暖的午后阳光。单位前的那条街道名字中有“银杏”两个字，今日才终于迟钝的明白这个名字的由来，很简单，只因整条街道两旁栽种了漂亮的银杏树，现在叶子边缘已经开始泛黄，阳光从密实的扇形叶片中穿过，暖暖的撒在我的脸上，伴随着耳中静静的钢琴旋律，我真想一直这样走下去。曾经我对友人说，我最爱的树就是银杏，因为它的坚实与含蓄，它就是给我这样的感觉。很想念大学校园中随处可见的银杏，看到地上漂亮的扇叶，就会忍不住弯下身子捡起一片，放在鼻子下嗅它的芳香。人果然会触景生情，我又开始念久了。

 

工作上难免会受委屈，更多不同年代出生的人，受着迥异的教育，因此必然会有不一样的生活态度和处世方式，所以冲突产生了。对自己说，偶尔受些委屈也算不了什么，深呼吸从头来过就是了。犯了错误，若是反复抓住不放、不停解释，只会让别人更深印象的记住，所以还不如干脆先令自己忘掉。不过，千万不可没脑子到一点教训都不汲取，一错绝不可再错，否则不是连傻子都不如了？从今天深记在心的是要将工作放在目前生活的第一位，不可再轻易推掉工作，只因现在还没有资格、还不到时候。“工作吃了我的生活”这种消极的情绪，也该慢慢的淡化了。其实我觉得人的态度很重要，还是要正视那些自己不太能理解的事情，总是带着反感的情绪，只会给自己增加负面影响。

 

特别享受家中遇到困难所以家人都团结一致的那种感觉，那让我有安全感，更让我觉得自豪。有时候我在想等到了我们这一代开始承担生活的时候，这种感觉会不会变，因为计划生育让家庭关系变得简单，我们不再拥有亲兄弟姐妹，不再像爸爸和妈妈这样拥有很殷实的家庭成员，是否那时的我，会觉得孤单？从昨天开始，每晚家中都会飘着古怪却令人充满希望的中药味道，厚实粗糙的中药锅，繁多复杂的中药料，被妈妈用心的熬成希望，被爸爸虔诚的带去病房。大家庭中的每一个成员，都紧紧的抱做一团，为了一件重要温情的事情忙碌。虽然我们都有不安，我们都有害怕，可是这样的紧凑拥抱，也给了我们彼此强烈的信念。希望一切好，而你，也要加油！

我妈说我不宜多看三表哥的博文。

她说依我现在这个工作岗位，那些文字只会增加我犯错的几率，正所谓督促人口出狂言。

可是我还是喜欢看，只不过今天发现，疑似被河蟹了。

遗憾，希望快回来。

 

从明天开始，为期六天的假期告一段落，于是我又开始工作了。

你问我为什么人家都八天就我搞特殊？

好吧我不告诉你。

 

心情好的时候写得自然少了，因为我忙着享受好心情了。

终于又下定决心看美剧，虽然坚持最久的越狱终究没坚持到ending，可是不怪我谁让他战线拉得那么长以至于出结局的时候我已经忘记了前面的故事情节。

所以说看电视剧就该轰轰烈烈的一口气看完，像我这种记忆力不太灵光的只能这么干。

于是我开始看Bones了，轰轰烈烈的。

情绪很不好，快乐都去哪儿了。
有人说知足常乐，是不是，我太不懂得知足了。
可是，别人认为好的，不见得也令自己开心。
情绪坏到整个头都是胀痛的，有矛盾，却很不聪明的无力化解。
我真的不知道该怎样做了，努力，朝着不喜欢的方向努力，冷静麻木勉强的过一生；还是不再与之争高低，过自己想要的却碌碌无为的一生。
终不能两全其美。
这个时候才真正感受到了无奈无力的现状，比起大学时的烦躁与困惑，这根本就是无力回天的现状。

有时候我在想，像我这样的人，是不是终究会碌碌无为平平淡淡的过一生。

现在很迷茫，不知道脚该往哪儿迈，是不是一定要迷失自己，才能走出一条人人都赞同的路？
不，为何我分明察觉出来，那是一条死胡同！
那违背了我的心，让我失去了自己，让我变成了另外一个连自己都不认识的人。
深呼一口气，不能化解完全的委屈，可是，也感受到了令我略微畅快的空气吧。
可是只能缓解一时而已。

右眼一直突突得跳跃。
新鲜感一旦过去，果然就是铺天盖地的枯燥和乏味，这是预料之中的，可是我却没有预想到程度是这样得猛烈。
想不清楚他人为何能那样乐在其中，可能是不是以后我也会乐在其中？
眼泪憋着不流出来的滋味儿可真难受，想当初想哭就大哭，想笑就大笑，可惜现在大部分时间都不能这样做了。
你要装着自信，装着快乐，装着一切都很满足，装着everything will be ok。
是不是以后也要装着家庭幸福，装着事业顺利，做一个装扮大王？
想想事情会延续这样的路线，我就觉得浑身不舒服。

找不到一个解决的办法，不需要两全其美，只要差不多就行了。
在哪儿？

上班期间，我是指没有工作的空余时间，我基本上是靠豆瓣过活的。鉴于其版面比较简洁、速度比较快、文字内容比较多、看上去比较正经等种种优点，及其适宜坐在老板边苟且活着的人，比如说我。但实际上我经常趴在豆子表面看一些表面上比较正常实际上内容扭曲跳跃二五八万的内容，比如说色情影片的简介和影评，或者是叛逆摇滚乐的音乐赏析，再不就是些不着调的意淫内容。当然还有一部分时间，我趴在上面偷偷的敲几行字，也算没在浪费大好青春了。

刚刚遇到个特特特不知所以然的事情，搅的我这个心里呀挠的要命。这件事情是发生在“说媒”上的，结果演变的莫名其妙，认识的不认识的都帮着你折腾，实际上最该折腾也最没感觉的却是你自己。“说媒”本上就是个尴尬的事情，被说的两个不知到底是真没感觉还是欲拒还迎，反正都是脸像草纸一般说硬不硬说软不软，相反说媒的倒是热情似火，不管两方到底怎么个想法看着背景样貌挺合适就使劲的撮合。说实话啊那个小伙子真的挺无奈，因为说媒人是个上级的夫人，人家说你该恋了你就要恋一恋，拒绝那就是不知好歹了，所以估计把相亲当执行上级任务了，反正就是见一面找个痨咳的说上一个钟头也丢不了啥玩意儿，说不定运气好了碰上个真对上眼的，也算是应了人家的一片好心。女士也很无奈啊，要说刚刚22就加入了浩浩荡荡的相亲大队，相到啥时候才是个头呢？更何况人家还玩儿心颇重压根儿就没想把自己推进昏掉的爱情坟墓呢。最尴尬的事情是，两方媒人热闹哄哄都一副胜券在握的样子，闹得两个本来没什么感觉的人非要觉得这桩必须成了不然对不起咱自己咱亲人咱朋友和咱国家了才罢休。可谁想到两个年轻人都没那么大义凛然，明明都没联系，却要一个说女方不乐意，一个说他就联系了我一次，唯独不说自己到底有啥感觉。

爱情本来就是个挺玄的东西，说不清道不明，人家都说这俩人配，说不定偏偏这对水火不相容，相反好多看起来一个鲜花一个屎堆的，倒是一拍即合好不快活。要我说，这爱情本身就是自己的事情，就像听音乐，那么多人都喜欢的两只蝴蝶我就是腻歪听，我就觉得恶俗，我要是庞龙我还说了呢人家愿意唱你管得着了么你不喜欢自然有人当我粉丝哭喊着要嫁我了。要是理智太多，啪啪啪列一堆数据说你俩就是门登户对了，那就机器人了，线路板一样了，规格一样了，准成！可是我们是人啊，活生生的多变善变的人啊，让你随便猜中了我还有脸混么我。

这个相亲事件到此为止，以后，等姐姐我感兴趣了有危机感了再说。

1、

又在办公室写日记，幸好老板不知道我的blog地址，要不然不知道会不会被扣工资。昨天晚上被妈妈的友人邀请去吃火锅，本是即将完美高兴的一天。为什么说是完美的呢，因为忙碌了一整天，总算有了些可悲的自我安慰的成就感，忙起来无比充实。为什么又说是即将完美的一天呢，因为它终究没有完美，虽然可能接近了，但还是以发生了不开心而告终。可能世界上本来就没有什么完美可言，那只是一个最终追寻的目标而已，是专门用来瞻仰和遗憾的。人，也是一样，不管是陌生人还是熟悉的人，不管是同事还是朋友还是亲人，都是如此。所以若是什么令你或是改观或是刮目，冷静的处理就好了，因为人本来就是多面的，无论多么亲密的人，都有你没有发现的一面，或是好，亦或是不好。不过不能否认，有过相当迷茫的一刹那，觉得被背叛了，被欺骗了。后来想清楚了，可能那只是一念之间发生的事情，再怎么错，也没有错到被整个抛弃的程度。所以我在这里藉以希望，希望不再发生，希望不再令我难过，那么，就算告一段落。

 

不再戴尾戒了，丢了三只了。有客观原因，小拇指关节窄，很容易滑落。也有主观原因，像我这般马虎大意的，本就不该戴。那么，也告一段落。

 

2、

上午收到了大学时期邻班同学的信息，请我帮忙统计本班加上我共8人的通讯地址和联系方式。于是坐在办公室给同学们发信息，之后发现总共八人只能联系到四个。真可怕，才短短离校不到一百天，就有许多人无法通过手机联络了，电话打过去不是欠费就是空号。

 

不能否认，群发信息的时候，看着那些熟悉的联系人，发着那些熟悉的话语，有那么一瞬间我觉得自己还是在校园里的那个我。那个我，还张狂冲动，还在与那些和我一起共度四年春秋的同学们朝夕相处。我甚至还以为，自己在发信息通知你们要交班费了请大家及时取钱，尽管有那么一段时间我一度因为这个动作感到小小的困扰和无奈。现在，我却在想念那些曾经令我烦恼过困惑过伤心过的人们，因为现在想起来才发现，你们是那么的直率单纯，而这些品性不仅令我烦恼过，也曾令我爽朗的欢笑过。

 

都过去了，可是一切都过去了。留给我的只有那些或哭或笑的记忆，以及电脑硬盘中从未冲洗过的一张张数码相片。我会把它们冲印出来装进朴素的木质相框里，让它们也能飘着淡淡的森林气息，让我一抬起头，便能看到你们温暖的笑脸。

 

3、

有个事情特让我烦恼，那就是排 舞 蹈。那么，请让我继续烦恼吧！因为你看，大学时的烦恼，都变成了现在可望不可及的事情。所以我说，或许坏时光就是好时光。

 

竹子也工作了，虽然仍然能在网上看到她，看上去好像还是游手好闲的，其实可能已经不是那样的了。那天又跟她说讨厌自己的事情，很是让她困惑，因为她始终理解不了为什么会有人不喜欢自己。当然我也始终理解不了为何有的时候我会出现不喜欢自己的悲剧情绪。有可能我就是那种极度自信和极度自卑的人吧，矛盾的要死要活的。好多人都一直以为我自信的要命，因为毕竟我敢在那么凶悍的诸良怡老太太的课上举手自荐。好多人也同时理解不了我什么不喜欢自己，我也不明白。还好这种情绪不是一直一直存在着的，所以我还能正常的活。于是我时而觉得自己排不出来，时而觉得自己肯定没问题。

 

上班时老板给自己留了个作业，于是就又官方了一把。

我不知道这还像不像我，总之愿意看就看不愿意看就假装没看见算了。

------------------------------------------我--割------------------------------------------

 

    没有想到工作之后的第一次集体出行这么快就来临，上个周末，带着小鸟放飞般的雀跃心情，我与集团的五十余名同事们一同踏上了天桂山之行的旅程。随着汽车发动，我的心仿佛开始了飞行，那山间翠绿清爽的迷人景色，离我越来越近了。

    现在正逢初秋时节，温度最为舒适，又遇绵绵秋雨，没有刺眼焦灼的阳光，没有一个人计较伴雨而行，相反，我倒是很享受这特殊天气带给我们的独特感觉，烟雨朦胧，幽静山间，真是一派舒爽。周六早上八点整，我们准时出发，一路心情飞扬，上午十一点左右到达平山职工疗养院，吃饭后稍作休整，大家便乘上车向着我们的第一个目的地出发了——天桂山，我们来了！

    这一天的行程特别顺利，天公作美，在爬山的过程中没有下一滴雨，气温却非常适宜，碰巧前几天的雨水让山间水量充沛，山与水、树与花交融到极致，再配上小鸟啼叫，一切美得不像话。说实话，一开始我低估了天桂山的攀登难度，刚开始攀登的时候所有人都特别有活力，特别是我自己，看到美景就忍不住停下来拍照，上蹿下跳的精力充沛。天桂山山脚部分山与水结合得特别好，一边攀石阶，一边欣赏石阶旁的潺潺流水，这水来自于山间石缝中，哗哗的水声响的我心痒痒，忍不住把手伸到水中触摸那清凉。山间偶遇装扮成尼姑的小贩，兜售酸枣等山货，于是就冲上去与之讨价还价一把，过足双重嘴瘾。越往上行便发现石阶变得狭窄密集了，植物也繁茂起来，光线变得略微暗沉，可能是前面太过于活跃了，直接导致掉了队，步伐越发的沉重。遇到下山的游人，便打探到山顶的距离，不料得到的回答竟是登顶还远，路程差不多才刚刚开始，这让我着实的受打击。这个时候就没有心情再观赏美景了，拍照的事情更是抛到九霄云外，只是一味地踏着步伐，数着石阶。后来石阶慢慢的变没了，山路也不再像刚才那般陡，慢慢的转变成平缓的略宽敞的石板路，环绕着山体缓慢的向上，这个时候感觉自己已经适应了运动的强度，疲劳感没有那么强烈，刚刚略受打击的心情越慢慢变得明朗起来，突然听到了渐渐清晰的水声，山路一转，一挂小瀑布出现在视线中，清凉的水珠飞溅到空中，落到我的脸上，真是令人精神焕发的转角。就这样一路兜转一路赏景，终于来到了最高处的金顶下，望着那一列高而陡的窄梯，我真是快要泄了气，腿已经开始发酸，我们结伴而行的掉队三个组都开始犹豫了，听到已经登上金顶的同事们的鼓劲儿声，我们三人还是决定一鼓作气爬上去体会痛快心情，当真是痛快心情，腿很酸痛，心情愉快。

    俗话说上山容易下山难，我以鞋滑为由想要逃脱，却终于因为不愿放弃与大家共同体会完整的登山感受而放弃乘坐缆车。我不否认下山的开始有些后悔自己放弃了缆车计划，因为这几天雨水较充足，山路比较湿滑，这在上山的时候并没有给我们带来很明显的影响，却在下山时让我们深刻的体会了一把什么叫做有惊无险。同行的一位小哥就比较悲惨，因为鞋底与山路狼狈为奸，整个下山的过程中他含泪品尝了三个屁股蹲儿，这让他很是自哀。不过有一件事情必须表彰一下，那就是男同志们发扬了“护花职责在我心”的热忱风范，一直悉心照顾同行的女同事，足见男子汉气概！傍晚在山脚下坐上车，憋了一天的雨才洋洋洒洒的飘下来，要感谢天公作美了，因为若是它稍有不配合，都会给这一整天的完美旅程增加难度。

    第二天的行程计划是滹滹水，清晨醒来听到外面淅淅沥沥的雨声，便知道这一天要冒雨戏水了，大家还是决定按照原计划出发。不到一个小时的车程后我们到达了目的地，这个时候雨势略小，浪漫的话就丢掉雨伞吧！正可谓“滹滹水”，潺潺的水声一直不断，穿过一座人造的石桥，我们正式进入到景区之中，美好的一天，展开吧！其实我个人更加享受滹滹水的美景，绵绵小雨，潺潺水声，青山云雾，人仿佛置身于烟波浩渺的山水画之中。百丈飞瀑之下遇到一只黑色的小狗，在被冠以小黑、黑子、东东等名字之后，它享用了一只白水煮鸡蛋，然后心满意足离开了。穿过让我紧张的几十个水中石阶之后，我们兜转到了山间，这时候雨停了下来，远处的山被云雾环绕，隐约可见一朵薄薄的雾气慢慢腾升，我在想齐天大圣到了这里可能会大呼爽快，直接蹦上云端为我们展示一番腾云驾雾的本领。路边小花开得正好，一朵朵含着水珠，伸展腰肢。这是我这次旅途中最喜欢的一个段落，很享受那里的微风和干净的空气，路并不陡，爬起来也不费劲儿，一切都令我觉得悠然自得。我和伙伴们并没有走到滹滹水景区的尽头，在穿过大大小小五六个颜色美艳的水潭之后，雨，越下越大，道路也开始变得泥泞难行，处于安全考虑，我们由此折回。虽然这一天的行程因为雨的到来略有遗憾，可是我也随之享受了一把雨中山行的浪漫与清凉，这是一种更为独特的体验，所以我欣喜接受。

    短暂快乐的两天旅途已经画上句点，我又回到了每天规律的生活中，可是这两天的旅行生活并不是白白的走了过去，它给我留下了照片、记忆和笑脸，以及绵延不绝的畅快心情。

此版翻译是我看到的最好版本。

关于这首歌我想我不必多说，它帮我撑过了太多难捱的日子。

 

When you try your best but you don't succeed
当你竭尽了全力 却得不到想要的东西
When you get what you want but not what you need
当你得到了想要的 却又发现并不需要
When you feel so tired but you can't sleep
当你感到极度的疲倦的时候 却又无法安眠
Stuck in reverse
一切陷入了矛盾之中

 

And the tears come streaming down your face
眼泪顺着脸庞流下
When you lose something you cannot replace
你失去了不可挽回的东西
When you love someone but it goes to waste
你爱上了个令你徒劳的人
Could it be worse?
还能更糟点吗?

 

Lights will guide you home
光芒会指引你回家的路
And ignite your bones
点燃你的灵魂
And I will try to fix you
让我来安抚你受伤的心灵

 

And high up above or down below
颠簸起伏的人生
When you're too in love to let it go
你爱得难以释手
But if you never try you'll never know
但不试又何以得真理
Just what you're worth
相信自己一次

 

Lights will guide you home
点点路灯引导着你的步伐
And ignite your bones
星点火苗重燃你的希望
And I will try to fix you
让我的歌声来安抚你

1、
是有一天夜晚打开阿Sam的页面时听到这首歌的，《失忆症》，熟悉又陌生的旋律。钢琴旋律淡淡的响起，直到后来慢慢加重力量，加厚旋律,觉得全世界就只剩下了自己。有些歌是这样，只适合自己一个人听，音量不需要很大，只要轻轻的，就能很快融到自己的身体，让自己有感动。这样的歌，并不适合在喧闹热烈的场合放送，世界都是浮躁的，没有人会有心情静下来品味这安静的旋律。所以，我没有把它拽进nano里，我怕没有机会听，怕接着就厌倦了它。

2、

牙齿的疼终于能忍受了，昨天上午的状况十分糟糕，半边头都被扯得发紧。下午终于难以忍受，请假回了家。以龟的速度吃完午餐，躺在床上难以入睡。还记得头一天晚上的梦，因为牙痛所以梦也必然是噩梦，我梦到数不清的银色小方块儿被掩埋在大片的沙子里，而我，则被命令没有休止的寻找收集，装在一个纸箱子里，好不容易整整一大箱，刚一搬起来箱子便散了，细小的方块全部散落到沙子里之后消失不见。于是又继续低下头寻找。整整一个晚上身体都是僵硬的，保持一个姿势动弹不得，这个梦，也就一直周而复始的循环再循环，直到闹钟响起将我惊醒。

 

后来实在迫不得已才去看了牙医，虽然之前我曾经一直坚持不愿去。肿胀的牙龈被医生用小针划开放血，牙齿也被钻开放上止疼药。我一直以为是蛀牙引起的牙龈发炎，没想到到底还是因为智齿。朋友对我说一颗牙很贵所以一定要爱护它，可是我还是止不住的想要把那颗总爱作怪的智齿拔掉。我不需要智齿来证明自己聪明，更何况，我也从来就不是什么聪明的人。

 

3、

有时候在想，是不是跟我一起出厂的那半个，刚出厂就被召回原厂维修，结果时间差打乱了导致我们现在都没遇到。看着身边的一对对一双双，我习以为常，后来变作冷眼旁观。说实话很不屑自己这样的冷漠，因为其实明白一个道理，越是清醒，就越走越远，相反，愚笨的，反倒最有勇气。痛快痛快，不就是痛才快乐，不就是No pain no gain？我怕疼得要死，怕受伤得要死，因此不痛不痒不咸不淡得过日子。

 

4、

工作上有压力没动力。奇怪的现象。和超超说，自觉愧对每个月的那么多工资劳保冰棍儿票啊。想起老闫跟我说过的他当时对于自己未来的看法，那种一眼望到退休的懒散与无奈。可是又觉得，路是自己选的，而且我又选择了一条那么多人无比羡慕的道路，本应顺势向上，却迷失了目标晕晕乎乎的往回走。不是没有压力，安排下来的任务说起容易做起来却极其的不乐观，我妈说我是巧妇难为无米之炊，我不敢说自己是巧妇，更何况其实我本来也就不巧，费力不讨好的事情做还是不做都不是由我说了算的。可是不是有句话是那样说的么，“如果你不是经常遇到挫折，那表明你现在做的事情没有很大的创新性。”我反复得对自己念这句话，希望能起到哪怕一点儿的作用。

 

整整大学四年太累了，我不知道自己是怎么坚持下来的。回头看看，过去的我像是一个紧紧的石块，逼着自己从很高很远的地方使劲得滚动。可是我仍然快乐，我没有做许多我不愿意做的事情，有关政治的，有关原则的，有关不想靠近的人的。那时候胆量好大，不担心自己的路会因为自己的口无遮拦变狭窄。可现在，我做不到依旧这样。要考虑的事情太多了，令我惴惴不安的未来也时刻提醒着我要忍耐，洒脱，这个词就在嘴边却不在身边。

 

5、

昨天难得在院子里看到了小猫，虽然这个生活区宠物爱好者着实不少，可却绝大部分都养狗，大狗小狗各种各样的品种。好久没见过这么亲人的猫咪，工作之后遇到的路边小猫胆子都很小，怕人，一眨眼的工夫就不见了踪影。不像原来在大学城，一只又一只的小猫一个个圆滚滚的在你身边蹭来蹭去，穿梭在一层又一层的宿舍楼蹭吃蹭喝。我还记的去年冬天奔赴考研的那个寒冷的清晨，两只小猫尾随我下楼，轻轻的跟着我，直到宿舍园门口。昨天的那只小猫很瘦很小，见到我后仰着脖子冲我喵喵叫，很想让它跟我回家，可是，我现在还不具备养一只猫咪的条件。

前几天抽疯玩儿抒情于是出产了一篇一千来字的文儿，小投了一下。

说没期望那是骗小孩儿的，可我不给自己满满的期望。

我喜欢写，写自己爱写的，若是因为被别人扫了兴将键盘丢到一边，我想我的笔记本儿可能不答应。

我的意思其实是，我记住教训了，不能因为别人说不好，我就扔了。

其实说起来，我不知道自己写的好不好，可我写的高兴，我就是发牢骚，也发的痛快得不得了。

有些东西，不该给自己没事儿找压力。

所以静悄悄得等答复，没有答复就忘记它好了。

 

牙疼，又开始牙疼，我真是怕了。

牙医，我恐惧牙医，我真是胆小。

上一次因为缺铁性贫血牙龈出血，跑到医院就诊，医生下了命令，说，洗牙。

因为每次刷牙的时候都遭到惊吓，所以我没敢使劲咬牙，说，好吧。

折腾半天，冲洗的时候，我对医生说，我怎么觉得你要杀了我啊。。。那么多的鲜血啊！

结果，血流得更多了，回了家睡了一夜第二天一张嘴，不碰都流血。

还有一次补牙，还赶上考英语六级，疼得受不了了就去补，医生说三四次就能ok，我就信了。

结果，足足去了8次，而且每次都等一下午，等到最后牙都快掉光了。。

这次我不要去医院。

 

看到了Ann的日志，很，受伤的思想感情。

我心疼她，但是没有留言，我知道说再多也没用，她自己什么都明白，明白也不代表不会难过。

所以就让她痛痛快快的发泄一下吧，总比憋着强，想哭想唠叨了，别不好意思给我打电话。

生活总是有快乐有伤悲，唯独这样，快乐才被衬托的格外的鲜艳。

快乐也好痛苦也罢，总会有看淡薄的一天，现在的你，千万不要狠心难为自己，就让一切顺其自然就好了。

不要强求什么，发生什么事情，都是很自然的，因为人这一辈子，就是到人世间来经历的。

那天看到你给我的QQ印象是“你是我的挂号信，寄到哪儿都丢不了”，我的嘴角在此刻偷偷上扬。

能有朋友这样评价自己，我知道这有多么幸运。

既然我不会丢，那么，请记住，我一直在。

这是一个充实而又美好的周末！好久没有这样清爽过了！

从7月初开始的紧张忙碌的生活终于告一段落，随之而来的还有一些银子入账以及一些小愿望的实现。

利用这个周末，品尝生活的美好滋味。

 

虽然周六上午因为那该死的洗澡水，差点儿影响了心情，但是时间都是我自己的了我仍然能让自己很快的复原。

周五晚上使劲熬了一下，还把签名改成了“老娘今天想熬到几点就是几点！”，结果还没到十一点，就撑不住了，困得低了当啷的。周六早上使劲睡了一下，结果自然醒在7点整，不甘心又闭上眼使劲睡，最终也不过是8点10分。

这个好习惯让我很无奈啊。

十一点妹妹来找我，之后直奔谭记旺品，给这小妮儿践行，快开学的小妮儿真让我羡慕。

特别喜欢带朋友去谭记吃饭，不光是为了好胃口，而是追求好心情。

之后迅速的，用我的第一笔课时费消费，nano4入手，期待很久了！最终买了8G紫色，还是很满意的。

晚上装歌到深夜，满了，真雀跃。

 

傍晚去练车，飞跃式进步啊，直接从没车多道的宽敞马路开到外环上去了。

虽然外环的车也不是那么复杂，但是我毕竟在那里经历了人生自驾史上的第一个红灯。

今天早上爬起来发现后背超级疼，僵硬的，可能是昨天练车的时候太紧张了，一直紧绷着。

驾照拿过之后空了很久很久都没有时间练习，所以我一度以为自己要从头学起了。

有天突然发现自己分不清油门和刹车，跟我爸说过之后，让他各种着急带我练车。

还好没有忘得一干二净，没把学过的东西全部还给教练。

慢慢来吧，我要开车上班！我要福克斯！

 

今天终于赖床成功！十一点了才从床上爬起来。可是，明天又要早起了。

真的是从来没有这么久没有睡过一天懒觉。

生活慢慢在改变，但愿真的是越变越好，但愿我真的不会失去自己。