很长的题目，可是不是废话，真的就是如此，今年的最后一天比去年的最后一天要好。

去年今日，我自己一个人过，好像没有想起来要庆祝什么，还是在冰冷的自习室，抱着热水杯做英语习题，之后迎风走回很远的寝室，只有我一人的寝室，同学们全走了，只剩了我一个人在学校复习备战，没感觉孤单，躺在床上的时候收到了一条短信，才突然意识到08年要过去了，原来第二天就是新的一年了。看来，迟钝未尝不是好的。元旦之后没几天，也就是准备去上海考试的前两天，我就因为太迟钝了险些把整个寝室给烧了，复习复到整个人混沌，造就了瞬间遗忘的本领，连电热棒都不放过，也忘掉了。

今年今日，我似乎成了另外一个我，但又还是一直以来的那个我。我的世界有了翻天覆地的变化，毕业了，回家了，工作了，与家人在一起了，与朋友们分开些了。

毕业了，离开学校，望珍惜回味。

工作改变了我许多许多，让我哭让我笑，同时也让我成长，对未来我有很多期待，会努力工作，也努力做自己。

与家人很近很近，十年之后终于我又回了家，每天与爸妈朝夕相处，有不习惯，也有过争吵，可是我还是感觉到无止境的幸福，这种幸福感是任何其他人都不能给予我的，与爸妈在一起，即使争吵，我也可以感受到那份浓浓的爱，每个家庭聚会，爸妈、干爹干妈、老弟与我这六个人的集体，都让我无比享受，那是一种全身心的放松，是不求回报的爱。

与朋友分开了一些，不过没关系，如果我还住在你们的心中，那么你们也会在我的心中，安妮，我一直念你，我们应该是彼此的重要挂号信，这种情分，无人代替；周小糖，你在远方，请在我明年的生日一定会来与我一起；还有其他的朋友，你们在天南海北，也同时在我心里，我没有忘，虽然可能我很安静。

此刻的我，真的比去年的我要幸福，现在我感觉自己完整温暖，所以请明年也一定要如此。

新年，加油！

记得很多人都在听燕姿唱遇见的时候，我把它听做了绿箭，我说，“什么，绿箭的新广告出了首歌？”是，我总是怎么迟钝和脱线。也可能歌曲确实是需要听者引起共鸣，才能有所谓的感动。那时，我理解不了，所以我只能不知所云的嚼着绿箭口香糖听我的重口味金属乐，听着强烈的节奏和狂躁的嘶吼，唾弃那些儿女情长。如今我想，可能现在我的心里有那么一些些小柔软了吧，所以，在再次把这张专辑放入nano的时候，我终于发现了这首歌其实有一套好歌词，能唱的我满脸都是眼泪，坐在桌子前发呆不断。

爱人终究是可遇不可求的，灵魂伴侣更加是难以寻觅，因为一个人被花火点亮的时候，另一个人可能根本就在绝缘期，周身缠满了塑胶制品。不过还是应该谢谢你，起码，你让我相信了我真的还能有爱的感觉和勇气，虽然一不小心，我又碰了壁。我该相信，那一刻你也是和我一样，有那么一丝丝似是故人来的感觉吧。我宁愿相信，我身边闪过的这个人，是人格健全的、如我想象一般完美的，因为那样，我就不是个傻瓜，即便是，我也要做个忠于自己直觉的傻瓜。地球上有那么多的人，每天，都有数不清的人与我擦肩而过，却没有一个与我真正的遇见，或许擦肩而过，才是真正的幸运，若是见后予你的只是等待和自卑，真的不如不见。

昨天晚上本来准备静下心来看[费城]，却不想被打破了计划，于是只好匆匆的选择了那部只有一小时零八分的影片，从头到尾都没有一句台词的片子，出现的只有声音，咀嚼声、水声、嘶吼声、喘息声、机器哒哒声等等等等，画面很单调，大部分的时间只是近乎于黑白的色调，人物的动作也很缓慢，开始我很担心自己没有耐心看下去。看到后面，便知道自己开始的担心真的是多余，我心里发紧，开始疼，可能真的是如此，不管生活中感情的步伐进到哪一步，痛与欢乐都是同等比例的，欢乐多些，痛苦也多些。影片的名字叫做Solos，单，可能人，无论和谁纠缠，终究都是自己吧，无论同性异性，还不都是一样，痛苦却也快乐。

还是应该继续相信那个遇见的童话吧，不管未来那个人带给我乐趣多还是痛苦多，我都期待他的出现。我想因为他，变得丰富，而不是永远胆小懦弱的缩在一旁。想要做一个勇敢地爱人。

[1]

周六晚上的课我险些哭出来，是我给他们上的倒数第二节课了。这个班带的时间最久，每一个孩子我都喜欢，可是，终究还是要放下，工作和爱好交织着，将我折磨的焦头烂额，没有精力去思考，只是机械的向前走向前走，终归是要放下些什么，才能够走的更远吧？挑来挑去，也只有晚上这个课放下最合适，班级容量比较小，专业课进度较快，即使拆掉合并到其他班级，影响也是最小的，自己这方面是因为周日一天课程拖沓的太久，一天松松垮垮的上下来，自己精疲力尽。于是就打电话告知密斯L，联系结课的事情。

昨天最后一节课结束的时候，我频频控制住自己想要拿出相机的手，特想跟孩子们合一张影，毕竟这帮孩子是我一点点的带出来的，身上有我的痕迹。可是最终还是放下了，课还在上，怎能因为这个害自己情绪失控。下课后召集家长开会，密斯L向家长们讲了我的情况，紧接着孩子们都围上来，抱住我。我庆幸他们是孩子，因为只有孩子不会伪装，不会假意的言语，我能确定，现在发生的，百分之百真实，谢谢你们给我这份真实。

是不是小时候爸爸妈妈都开过那样的玩笑，说再给你一个小弟弟或小妹妹怎么样。记得年幼的我曾经断然拒绝了，我还是小孩，所以我不喜欢小孩。这种观点一直持续到大学毕业，因为教学的缘故，让我更深刻的知道了孩子身上的品格有多珍贵。不管是漂亮可爱的孩子，还是看上去顽皮淘气的孩子，我都喜欢，因为他们的率性，是成年人不能给我的。

[2]

连续两篇抽风的日记，说实话，现在心里还是忐忑不安的。

听阿菲的歌，循环播放，翻来覆去的听所有的专辑。

希望一切想着好方向发展吧！

[3]

现在，我想开了，再多的斟酌，也是无济于事。

不如一切顺其自然。

忘掉那一瞬间的勇敢与放手。

其实喜欢上一个人，就是勇敢地放开自己，可是不代表勇敢地放开了自己，就会得到一份感情。

不值得为任何人失去自我，也没有什么谁拯救谁。

我是一个好的女孩，我相信那个人还在，虽然我不知道他在哪儿等着我，可是我知道他是存在着的。

不再有什么一分一秒的煎熬，永远不会有。

有时候真觉得自己是个傻姑娘，傻到连自己都哭不出来，因为太好笑了。

还好有小安及时的答疑解惑，将不成形的经验传授于我。

说实话我从未有过类似的感觉，可我又不敢太相信自己的感觉。

只能说前途生死未卜，过程忐忑却不失乐趣。

慢慢来，只能拭目以待。

可能，人傻起来也未必不好，太多心计会让人觉得有失真实。

可是这个度真的很难把握，因为我实在是摸不透你在想什么。

我的小心眼，我的小脾气，我的烂七八糟的坏毛病，愿对你来说，都是好的。

不知道我的眼，准不准。

该睡觉了。

晚安，一切~

我感觉自己在热血沸腾。

但愿是真的有热血涌入。

总在猜不透或想不清楚的时候，开始无端的放低自己。

越来越低，越来越低，越来越低。

于是，近乎于膜拜的姿态。

我却忘记，人总是善于把自己的完美曲线展露到观众眼前，丑陋的伤疤，全部遮盖。

可，谁人又没有伤疤？

若我们逐渐变得熟识，是否就能互相分享来看？

可能我终究愚笨，也可能总有些事情，谁都会愚钝面对。

也好，若人世是一面透亮玻璃，那该多乏味？

添些花纹与雾气，多些滋味。

小的时候因为说话随心所欲所以总被家长教育：说话之前要先经过大脑。

于是我尽量注意。

结果说话有时依旧不经过大脑，还添了新毛病，不该琢磨的时候瞎琢磨。

这就叫优柔寡断。

所以我现在，还是一个愚笨的人，该思考的时候没心没肺，该放手的时候执着面对。

哦，可真是。。。

一个难得的周末午觉，被打断两次。

一个电话是有人要我去看电影，还有一个是老板通知我去帮忙。

我拒绝了看电影的邀请，之后又推了工作。

我不是一个冷漠的人，朋友亲友对我好我会珍惜也会作出相应的反应。

但不想见的人我绝对不勉强自己见，每个人都不是傻子，应该相信自己对他人的直觉。

如果一个人真的心疼你想对你好，把你当作自己人，他是不会挑三拣四的审视你身上的不足与缺点，从他的眼神里，你应该相信自己可以看到满满的爱。不管是爱人还是亲戚，都是如此。

应该学会对一些人保持距离。

我不是一个懒人，上班的时候尽力做，更不会偷懒。

我只是不想已经做好的计划被“后者居上”打乱，如果提前说我可以提前做计划，既然没有提前说临时让我抓瞎，那么我只好拒绝。我不怕辛苦，我只是不能忍受老板要求我周末时出行或订计划还需要经过他同意。

以前总是遇到类似的事情，本来理清的计划被打扰的一团糟，被做事没条例的人影响到还真是郁闷，可是我总是拒绝之后还深深的自责，担心自己没有接受临时的周末加班，会被称作不认真负责。

可是这次，经过深呼吸三次之后，我对自己说，我没做错什么。

如果你总被繁忙的工作所困，你该怎么办？这是我前段时间经常思考的问题。

那日在办公室做小调查，问，一周哪天最难熬？答案几乎是一致的——周四。每个周四，几乎将我一整周积蓄的忍耐力全部消耗掉，曾经我认为那一天根本就是熬不过去的，不过周转周的三四个月也忍耐了下来，希望自己能快些忽视掉压力，成为更加坚强的女孩，像享受周五一般轻松的度过每个难捱的周四。我说周五要用享受这个状态度过，是因为每周的工作都是积聚在周一至周三，爆发在周四，到了星期五，一切趋于平静，好像前四天的紧张忙碌都不是我。周五这天，没有紧张的办公室气氛，也没有琐碎杂乱的工作，这时，我可以泡上一杯菊花，透过晶莹的玻璃杯看着那些花朵慢慢绽放、轻轻旋转，同时自己也舒展筋骨，把堆在脑中四天的烂情绪统统打包扔掉。

生活就该这样，不管你平时连续忙碌多久，你总应该找出一些时间来好好爱自己。可能你真的忙碌的要命，可是若你用心搜索，再加上稍微合理的调整一下每天的计划，总应该找出些轻松时刻给自己。忙完了工作，给自己沏上一杯茶，擦一擦电脑屏幕上的灰尘，清扫办公桌的死角，或者干脆只是坐在那儿不想任何工作听一首歌，也足够令你再次神气活现了。

我妈总说我是享乐派，或许吧。我总是认为，生活是自己的，应该学会掌握主动权。前段时间被繁忙的工作搞得焦头烂额，总是觉得自己没有时间没有空间，可是有天我突然醒悟，以后的日子可能再也不会像校园中那般无忧无虑，难道就要一直这样抱怨下去么？为什么不试着学习忙里偷闲呢？

昨天晚上七点半才到家，还被要求完成好几千字的讲话稿整理。估计一周前我又爆炸了，工作溢到了生活里，无奈又无力。可是昨天我出奇的平静，可能是几天的心理调整有些帮助吧，没白琢磨。我先冲了一个小时的热水澡，和妈妈在浴室讨论了一下办公室的情况，顺便倾诉，之后打开电脑，一边听索菲亚阿姨唱歌，一边往身上涂润肤乳液，少时调整，才开始进入工作状态。虽然一直折腾到半夜12点，可我还是心情好的要死。

从今天开始，我要做一棵永远成长的苹果树，不因为激愤和满腹牢骚而自断筋脉，要时刻提醒自己，成长永远比每个月拿多少钱重要。要做一个坚强的女孩，不用别人的标准衡量自己的决定，穿衣服相信自己的品味，做事情也相信自己的能力。工作时全心投入，却也不忘继续享受生活，即使忙碌，也抽出时间爱自己。化淡妆、坚持护肤、坚持手足护理，坚持舞蹈，绝不忽略自己。坚持拍照，坚持记录，坚持欣赏音乐和图画。相信有人等着我，我也愿意等着他出现，不对爱情绝望，同时也不把自己的未来赌在另一个人身上。懂得舍得的道理，让自己远离优柔寡断。

我，从此不怕忙！
因为我享受富足充实的生活。

说起电台，大概这是很多人心中的一个情结。总有一段时光，是每天固定时段的一线声音、一只旋律陪你度过的，即便现在早已不再聆听，可是一旦回想起来，还是会觉得心头一暖。一个好的电台主播，虽然未曾谋面，却有魅力靠近你的心，仿若一个多年不见的知心人。

现在还记得中专住校时最喜欢听的那档节目，那个男主播的声音，格外独特。当时的学校距离那个城市的广播电台只一个路口的距离，所以每次全寝室的人一起听节目的时候，就会觉得自己距离那个声音好近好近。那时跳房子的田原刚刚发行专辑，一张名为A Wishful Way的纯英文卡带，大概是我最早听过的小独立了，那个波段经常播放整张专辑，中间穿插着那个好听的男声，小小的自己，开始学会感受那空气中飘扬的小浪漫了。

上大学的那个城市，因为方言的关系，没有一个电台在我心中留下深刻的印象，而且整日繁重的排练任务，和电脑的诱惑，我开始不再有心思听那些节奏稍缓的电台节目。倒是大二时的一次小意外，让我又有机会想起这样的听音乐的方式。那个冬天可能很冷吧，但我总是待在北京15层温暖的病房中，或者是仰在家中那个小小的单人床上。我还记得那个波段的名字，HIT FM，从那时知道了查查查可欣，每天晚上睡不着的时候，我都会打开MP3的收音机，听那个快节奏的电台，女主播声音噼里啪啦的干净利索、神气十足，让人忘记生活中的慵懒和乏味。手术前的夜晚，我失眠到深夜，于是编辑了那些令我紧张的小情绪发到了那个总是被读出的长串号码，那是我第一次给电台主播短信，也是之后仅有的一次，对于次日清晨将要面对的未知恐惧，我找了一个寄托，投递给了另一个不相识的人。她读了我的短信，并风趣的给了些缓解压力的小建议，当时那确实是令我有些小雀跃的。那段时间的榜单后来被我找到，上榜的曲子每每响起，就会把我带回那段特殊的日子。后来发现查查其实是个大红人，我想她可能根本不会记得那几百个日子之前，一个并不特殊的日子里，我发的一条信息，可于我，那却是一个难忘的夜晚，我和我的手术室，以及一个声音。

工作已经四个月了，我好像一个人格分裂患者，一至五扮演安分守己的新员工，而周末则是完全迥然的人民教师密斯Z，整个生活像是连成了一个完整的轱辘，飞速的不知停歇的向前滚。每日清晨固定时间起床，一刻钟起床穿衣洗漱一刻钟早饭一刻钟梳妆严格划分，然后奔下楼追赶班车，享受我的早间“雕刻时光”，这档节目像是每日忙碌生活闲暇间的一味甜点，轻松、愉悦，让人有心情去怀念。全部都是八九十年代的老歌，就像节目中说的，“聆听岁月洗尽铅华的永恒。”听主持人说曾经的事，欣赏曾经的旋律，在班车公放的旋律中，忘掉身边的人，回味自己的心事。其实现在的国语乐坛，我几乎不再接受了，我有自己的听歌方式和找歌的范围，现今流行的那些国语音乐，通过各色的途径传到我的耳朵里，却不再能引起我的共鸣，可能会哼唱，却终究不想回味和欣赏。不像这些老歌，能在我的脑海中呈现一些鲜活的面庞和温暖的旧场景，每一首都让我期待。直到现在我都在听王菲93年前后的专辑，我觉得所谓经典，就是无论多少年过去，你还没有腻烦，还愿意跟着那旋律打开自己的思绪。这短短的半小时，完全属于我自己。

我不知道是不是终究有一天，电台这样的存在会消失的无踪影，也或者直到世界毁灭，空气中也会永远的存在一道没有人说话的电波。我只有感谢，这电波曾经给予我一个虚拟的空间，让我有时间聆听、有时间思索、有时间怀念。

每天下班回家

我只想自己呆着

做些点点鼠标之类不用动脑子的事情

找找自己仍属于自己的感觉

曾经每日虚度年华的自在生活

只变作了奢望