刚刚与Ann聊着天，一股难以名状的感觉突然就涌了上来，堵在了我的喉管里。
相信她也与我一样，有过这样的感受。
看了她打过来的大段的对于未来生活的描述，其实想想，这样的情况我也不是没有预想过。
可就是突然觉得好绝望，觉得未来这样的感情生活惨淡无味，只是为了应付一个时效任务。
可能真的到那个时候，就由不得自己了吧，也有可能，那时的自己都顾不了那么多了。
寂寞寂寞是个屁！我的生活明明充满着多得数不清的重要存在，哪儿有寂寞待的地方！
昨天晚上有个奇特的经历。认识了一个新朋友，却是通过这个奇特的经历。
但是，我却不想仔细的提起。
总的来说昨日是忙碌的一天，但不代表昨天晚上就能够忘记。
有的时候人与人的心离得好近好近， 可也不排除那样的时刻，相隔十万八千里。
都是人，却不能够懂得与想象，甚至连假设都不可以做到。
尝试着互相了解，却总是感觉，根本不能够触摸内心。
那么是不是只能隔开很远坐下来，成为一个只是认识的人？
或者，为了未来的方便，保持合适的距离与联系？
随缘份吧。
Song，你的那篇日记我看到了，很喜欢。
所以那一段，我可不可以转来可不可以转来？
好吧，事实上我已经转来了你打我吧。
可我就是止不住地喜欢。
----------------我割---------------
“家里的天空是一如既往纯净的蓝，以及层次清晰的白色絮状物。想起7月2号晚上的操场，四个人拿了孔明灯写了字燃放向西面的山头，那些涂在灯面上的名字和字句，在酒精的催化下，明显过于矫情和空泛。Young姐姐来短息说她激动了，这性子并不是在她看到萤火虫后表现出异常的惊喜之后才了解的。即便生活越走一步越让人如此背离初衷，我们还是一次次地为着极其渺小不奇的东西热泪盈眶。这多好。可是亲爱的，我仍然是避免不了在激动过后陷入长时间的沉默，无话可说，突然不知道下一步该怎么走。澄澈说，努力努力的就会不知不觉实现了。”
----------------我再割--------------
那句打黑的的话语，让我又激动了，于是我反复反复的读出来，感受着你的情绪。
就该这样的，虽然你避免不了沉默而我也时常如此，可是我们还是应该依旧这样做。
就好像是与自己定下了一个小小的约定，只是为了不麻木有感情的继续活下去。
我会记得那萤火虫的闪烁，也会努力的将我记忆中的孔明灯模样与你放飞的那只重合，变作想象，再存为美好的回忆。
期待再次相见，虽然可能会很远。
明天要参加青少年宫的招新分班活动。
活儿来了。
刚刚翻看了日历，才发现竟然已经三号了！
昨日老爸休息半天，载我和妈妈去派出所办理户口的事情，之后，我成功入侵他们的二人世界。
户口在外面飘荡十年的我，终于正式回家了！
我的屋子中堆满了杂物，多到无从下手。
最近总爱说的是前途渺茫，生死未卜。
是啊，一切都在等待中，一切都在看似有远大目标实则无具体行动的等待中。
昨天临睡之前收到了Song的信息，“把你的名字写在天灯上放飞。一定要幸福呦。”
是啊孔明灯，我们最终没能一起放飞一只孔明灯，不过其实不算遗憾了，因为我们终于一起翻过一次墙。哈哈~
我想我多年之后一定会特别特别怀念与你在那片我从未去过的河边石阶上畅谈到深夜的情景，有让我雀跃的萤火虫的闪烁，还有凌晨两点路灯的孤独。
慢慢我可能会变得老成，变得不会有冲动，因此可能，也只能疯狂的怀念与羡慕当年的你我。
可能，你应该知道我内心的迷茫吧。
可能，也不会再有其他人知道。
那样的我，该有多寂寞。
我发现面对着你，我特别不擅长表达内心。
而你，也总让我觉得，一切开始不真实。
到底哪样的你，和哪样的我，才是真实的？
或许你也不知道吧。
喜欢听你唱花火，那让我不知不觉地失神，钢琴的旋律，那么的美。
有时候憎恨自己这样分裂，可是，我真的不知道该怎样接下去。
杰克逊死了，我们毕业了。
持续半个多月的忙碌，却没有任何目标，所以感觉，自己忙得傻极了。
这段时间发生了好多事情，拼死排练、爸妈来无锡、毕业汇演、只身游杭州、毕业会餐、通宵KTV、宿醉。。。
其实估计还有，只是事情太多了，必然会忘记。
昨天晕晕乎乎混混沌沌的跑到学院里办手续，领了四个证，之后，我彻底终结了大学生活，各种爱恨情仇，告一段落。
先说前天晚上的毕业会餐，对于我来说，超级短暂，因为他妈的我竟然那么快就醉了。
后来上的那些牛蛙之类的，我根本没印象，等到眼睛终于能看清什么了，人已经走得差不多了。
喝醉的感觉真好，第一次喝醉，或许根本就证明我潜意识里是渴望做一只酒鬼的。
开始特别开心，不停的嘲笑自己，握着各种人的手。
后来就开始哭，抱着各种人哭，没印象跟谁说过什么。
只记得自己抱着两个人哭。
一个是星星，具体说过什么忘记了，总之可能给CO了。真囧。被各种安慰吧应该。
其实一直想跟他做知心好友，只可惜一直没机会。
另外一个抱着的人是莹莹，这会儿好像哭得特惨。忘记因为什么开始抱着她哭了，但是他对我说的那些话，很奇怪我竟然都记得。其实你说的话，我特别明白，真的，我真的特别明白。我不会忘记的。
之后是老乡聚会，通宵KTV。
期间跑到M记喝饮料，醒了。
后来一行四人去了soho，各种蹦跶，我还记得张昱特别开心的脸。
结果她嘴倒在旅馆里，剩下我们三人继续去老乡聚会，通宵唱了一夜。
快死掉了，那时候感觉。
所以第二天拿那张特别尊贵的证的时候，我才能那么勉强那么混沌。
现在其实很多事都没能圆满。
最终没有抽出时间与曾经的205寝室一起吃个饭，刚刚聊天的时候，我对大福说，她绝对不可以忘记我。
班费也一团混乱，不知道怎样将那些结余交到已经离开的同学手里。
总是会有遗憾。
美丽的校园，要说再见了，这一刻总要来临。
end..
遗憾是不是无时不刻得存在着？只不过是因为现在的时光很重要才变得更为突兀了。
所以，平日里可以正视的遗憾，现在也应该能够正视。
可是，为何我感受得到，像浪潮般汹涌的遗憾，快把我淹没了？
快些结束算了。
从来没有这么迫切得像要终结一段时光。
正义有个屁用。
在该站出来的时候，大家还不是全部在考虑自己的利益，全身退出。
或者，根本就没有应该站出来的时候。
人不为己，天诛地灭。吧。
躲在背后说三道四的事情令我厌恶，难道人可悲到只能依靠嚼舌来发泄怒气么？
如果不能大声地说出，我就选择，绝口不提。
溜转了一圈现在又坐回了电脑前，喉咙里，好像没有刚刚那样堵了。
最近情绪确实是坏得厉害，原因却不是离别。
中午独自一人去食堂吃饭的时候，碰到了大福，于是就坐到一起边吃饭边谈天。
开心不是因为有天大的好事情，而是待在一起什么都不做就很舒服。
谢谢你给我短暂的午后时光。
终于把鼻侧的那个包挤掉，忍着真难受，挤掉之后心情大好。
就好像有些话必须要张开口说出一样。
大福今天提到了尊敬的话题，不过后来被她自己驳倒，因为尊重是互相的。
明天论文答辩，真快。
可是关于毕业的话题，真漫长。
不能听到王菲的[约定]，每次一出现那个旋律，我就会点击循环模式，一遍又一遍的听。
于是就找来作了BGM，和卡百利的[Pretty]一起。
其实很小的时候听的是周惠的版本，一个没有歌手只有卡通形象的MV，没完没了地出现在电视机上。歌词早已烂熟。
可是，还是中意阿菲的这一版，热爱那歌词，每次听到，就觉得无比的浪漫和温暖。
还记得半年前看过的一部影片，第三个片断中，有两个人在KTV和声唱起这首歌，多年之后，还是在一起唱。
只是一起唱而已，可是已经足够了。
有时我想，是不是真的可以做到，相拥过便知足。
终于还是做到了起早贪黑狂补实习手册，那么厚的一本儿无实际意义的存在，几乎弄断了我一只手。
昨天大概写到凌晨两点，不是熬不住了你们别小看我熬夜的段数，我只是单纯的因为手握不住笔了。
于是，今天早上8点又爬起来继续，真的快要崩溃了那一刻。
后来听说同年级有男生写了一整夜，写到后来没办法了，就偷偷的撕掉了两篇儿。
你怎么知道我没撕？？
要我说国内什么时候才能取消掉这种无意义的形式主义？
实习之后究竟收获如何，那不是自己的事情么？真的有必要记下来供您审阅么？
写完了也没有人看，最多只是翻阅一下看你写的整齐否篇幅长否，究竟又有谁会去一页页仔细阅读呢？
那写它又有何用。
后来跟朋友开玩笑说，若干年后我出名了我牛逼了，这本册子，就是赤裸裸的手稿！~
其实我并不能时常的意识到，我的大学生涯，已经可以从十几开始倒计时了。
没有什么紧迫的感觉，只是觉得，有些朋友，我实在舍不得与你们分离。一想到这个，心里就发紧。
但是对于离开大学，我并没有什么恋恋不舍的感觉。
可能，离开学校这个事情对于我来说还有些许期待，想要尝试新鲜的生活。
老爸一直在催促我询问户口的问题，在外面上了十年学，户口也随着漂了好多年。
还记得放假考本儿的时候，竟然要求我办个暂住证，我当时备受打击俄。。。
快回去了快离开了。
end..看电影了。
最后再说一句，生日快乐。
就算会与你分离凄绝的戏
要决心忘记我便记不起
明日天地 只恐怕认不出自己
仍未忘跟你约定假如没有死
就算你壮阔胸膛 不敌天气
两鬓斑白都可认得你
今天，呵呵呵。
说不出来什么，但是觉得，还是该说什么。
心里空空的，原来，还是没能被填满啊。
这样说话，会有些残忍，但是实话实说。
看起来，自己的空洞，是无法被谁补充上的。
上午难得的睡到自然醒，没有排练没有喧闹，终于让我如愿以偿的沉睡。
中午起来和莹还有安去食堂吃中饭。
下午打字聊天。
晚上视频、音频聊天。
看起来似乎就这些哦，没有排练安排的日子，一如既往地把文字任务往后拖延，所以看起来就这些平平的事情。
其实怎么可能呢？
下午收到一通电话，笑声很多。
可是放下之后我心里却很不舒服，觉得不够尊重。
然后就一直在想人与人之间的距离，有的时候看起来那么近，怎么就会有那么厚重的一层屏障存在。
别指望谁会百分之百的弄懂你心里在嘀咕什么，这样想过，可能就会平和心态吧。
阿宋发来的那句话，出自那首歌，后来我终于忍不住在线试听，哦绝对是我那道菜，我很喜欢，真的很棒。
关于那个梦。
其实我好惭愧，这样久都没能彻底放下，是不是谁的心里都会有这样一个人。
“梦回青园街。”跟朱老师说起这个梦的时候，被他这样调侃，突然就让我想到了梦回唐朝呵呵呵。
其实醒来之后还是觉得每个镜头都很真实，像被DV机记录下来，清晰真实。
只能叹气。
其实心情低落了连续几日，真讨厌自己这样懦弱。
究竟这是怎么了，现实生活像梦境不真实，梦境相现实生活那样清晰。
真残酷。
X书记离世，真突然。
所以说，世事无常，享乐请及时。
有人悲伤有人骂娘，我，站在中间。
也只能站在中间，毕竟是个活生生的人，在多伤害，也抵不过一个活生生的生命消亡。
又在下雨了。其实我挺当真的。
从昨天开始，一直到现在，连续碰到了两起堵心事件，我真的是。。叹。。
没办法，能做的只有在寝室中叹叹气骂骂街，跟其他三个大宝贝发发牢骚，散发完怨气之后尽快忘掉。
要不然怎么办？冲上去打一架？把丫嘴撕裂了？怎么可能我又不是小孩子了。
即使再堵心，我可能也不会当面发作了。
不是说没那么大的魄力了，而是觉得，为了根本不在乎的人失态，可能不太值得。
好吧你可以说我在装大女生，可是我真的是这样想的，不是不生气，当时气死了，但是现在，还行吧。
反正马上就要分离。
分离这个词，并不是百分之百的都是伤感色彩的。
离开我亲爱的人，伤感是必须的；可是你看，分离之后有一些一辈子都不想再见的人，也随着消失了。
好吧，那就让我假装薄情一下。
外面下雨了，刚刚撑着伞去打印文档，耳朵里响的是椎明林檎的Heisei Fuuzoku。
穿白球鞋踩水，把伞打得低低的，放慢脚步。
其实有的时候还是蛮享受这样寂寞自由的时刻的，只有自己一个人，不急不慢，不用动脑。
就这一去一回三十分钟不到的时间，可以让嘴唇的弧线上扬，可以呼吸新鲜空气换个愉快心情。
最喜欢无锡的天气就是，小雨，无风。
写字的此刻，一直听着[动物爱人]，两个版本的，放在8Box的播放器里循环播放。
一个是创作者苏打绿的，还有一个是许茹芸的。
怎么说呢，两个版本都很喜欢，各自有各自的感动之处。
其实我一直对苏打绿不是特别感冒，虽然很多人喜欢，虽然我知道他们很了不起很有自己的风格，可是怎么说呢，就好像不是我的那道菜，不能整张专辑的全部喜欢。不过有很多单曲确实真的好，比如这首，还有最出名的那首，以及也很出名的另一首。更让我觉得应该听一听的就是因为张悬，他们之间的那种相通的感觉，让我不忍心放过青峰的许多作品。
许茹芸，我一直都很喜欢的女歌手，小的时候就一直在听，好像是属于上个年代的标签了。不过还是觉得她现在也很不错。现在的歌手新花样层出不穷，肯定没有人能再像原来那样静下心来细细的体会她的专辑了。
昨天晚上临睡之前泪流不止，导致今天早上眼睛肿得像桃子。。
好吧真的不是因为谁惹我了或者是我想不开了，是因为电影。
我知道我眼泪不太值钱，但是昨夜看电影的时候，一度想要放声大哭。
罪魁祸首的片子叫作[Prayers For Bobby]。
我是无神论者，但并不代表没有信仰。如果非要选择一种，我想信仰宽容。
如果我是神仙，非要世间的人类有一种信仰，我仍然选择，宽容。
写日志仿若换血。
现在心情还不错。
中午与大福一起吃饭，好开心！
虽然我们只是在食堂，单纯的吃食堂啊！可是仍然不能阻挡我们很开心。
大福，我喜欢和你说话，喜欢和你说知心话，我觉得你能懂我。
谢谢你在知道我的秘密之后，对我说，“我很高兴。”
这种完全接受的支持，真的给人无比强大的力量。
虽然现在你不在我身边，但是我仍然感觉，我们的距离很近很近。
最近与阿宋见面的几率直线上升！
用她的话就是，我们吃饭的时间卡得比较准，想了想还真是，全都是吃饭的时候见到的。
主要现在我不上课了么，没事儿转悠一下，肯定很容易见到。
嘿嘿，挺好。
在别人眼中不靠铺谱的爱情，身边频频在发生。
其实这样的感情我都能理解，也能理解别人的不理解。
每个人的情感评判水平不一样，而谁，也无权对别人的爱情指指点点不是么？
可是我仍然理解你们指指点点。
小朋友就是小朋友，没有经历过，可能的确不能了解恋人间的私语。
露絲我在这里不是说你啊，虽然昨天我还说你是小朋友，但是你知道，我在这里的暗指不一样。
最近我还真是爱说“小朋友”这个词儿，其实我还挺想我的学生的。
昨天晚上很开心。
