现在已经越来越不知道该怎么说话，尤其是暑假以来。
那天一个人在书店。在一大排书架面前，突然想起这样一句话。
我喜欢郁达夫的散文，鲁迅的杂文，老舍的小说。
怔了很久突然想起是你说的。是你，在高一上学期教我们《江南的冬景》的时候，偶尔提及。
我怎么还记得。
还是从来没有忘记，习惯了它在记忆里。翻出来的时候只有淡淡的熟悉感。
你说的话，连脸上的表情都还记得。
很多的时候，都是盯着自己收上的书，嘴角有笑容，却不知道在笑什么，有一种憋笑的感觉，但是很温柔。
这个表情很常见啊。
总是看到你翻我们的“班级日志”，一人一天的写。地理老师偶尔翻及笑得颠三倒四，但是你总是很严肃。偷眼瞄上去，一脸镇定。
只是有一天，班里有个无脑男乱讲你要去日本留学。
当天处在分班兼班里数个人要出国的环境里的某点终于伤感，在本子上记下：连语文老师都要去日本留学了。
第二天你看的时候依然很冷静。然后发默写的纸头。看到你，再也忍不住的，低着头，理着纸，唇角大弧度上扬。于是我知道你不会走了。
那天你读了那篇日
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－－于3月17日晨
我从来没有想过，有一天你会突然消失了。星期一的早自修没看到你，又被告知今天语文课不上。第二天来的是别班老师…接到了调课的单子。先前以为你休息几天就可以来了，谁料一等就是一周。
这才知道什么样的情绪，叫做焦灼和难熬。隔壁班有人说得很恐怖，听得心底一阵一阵发抽，不知道是真是假，这样纷乱纠结地堆在一起。上学期你手摔折的时候，知道你在学校的，知道你晚上会来发作业的，纵是想你来上课，也没有特别受不了的。而这次却一声不吭就不来了，我坐在教室里看着窗外只是想着你不在你不在，什么也听不进去。不知道你在哪里，不知道你到底怎么了，不知道你现在好不好，不知道你是不是还在痛苦里。这种感觉，即便是程度深到“担心死了”，也不够形容。
总是下意识地看着外面的走廊，一恍惚就好像你跟平日一样会靠在那里对我笑，又或者从后面走过来，擦过窗前去开门，顺势一低头正对上我刚刚好仰起的脸。隔着玻璃，看到风把你头发吹散了。这几日就是撑着回忆过来的，总是想着你上课时候的姿势你的声音你的语
我是真的，想要写点什么。为了这几年的敷衍与马虎，还有牢骚。
只是不知道想写什么。
当然这不是个矛盾的话题，不是吗？当然。当然。366天前的这个时候，我已经被逼上床了。说句实话，虽然晚睡甚至几乎不睡的时候对于我来讲是很多的，然而……我从来没有
刻印了千百年的沧桑，铅华剥落的铜色，隐着雅静的暗绿沉睡，乌木的琴瑟相和而泣，一弦一柱，浅吟千年不散的古调。是谁反弹着琵琶，奏响了一支飞天梵曲，是谁莲步轻移，踏转出一曲羽衣霓裳？
我竟忘
取了这么个抽风的题目。好吧反正不是考场作文，偏题了也没什么要紧的。
要写完这篇文章，几周以前就决定了。
有那么多的手稿，东一张西一片地塞在抽屉里，仅仅有了个开头或者是一句话，就没有了写下去的兴致。说是本性即如此，只是不愿承认而已，才尽了。或者，哦，这样还好听了呢！其实根本就是无才吧？所谓的自恃和骄傲，在明眼人看来不过是无知和自负。
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后天报名,然后军训.
我都不知道写点什么了
奉上陪我过了一个暑假的棋魂
和将要一辈子陪伴我的围棋
很开心,以前从没想到过,对一件事,可以执著到这个程度.
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昨天他们去凤凰山，我开始答应着，后来找借口不去了，说家里有亲戚来……后来事实证明我表弟从沈家门来了。也算是亲戚吧，我可没骗你们。不想去是有原因的，就是因为某两个人都去，如果都去的话……虽然现在比以前也没怎么样了，然而想到了还是不舒服。就是不舒服，看别人怎么怎么样撮合他们，就让他们在隔着一个海的距离打情骂俏去吧。眼不见不烦。
刚去看她们的日志。没想到某个素来被我认为迟钝的人也会那么细腻。
“但是...也许是我多想了...我似乎隐约看见一些
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我克制着自己的冲动没有在夏日和困茫中间加上一个の，最近语言中枢确实不正常，看到日文楞是不懂还要盯上半天。
说回来，夏日可以理解，要说困茫……现在是有点困，茫就难说了。
只是迷茫迷茫，不知道我在茫些什么。
前几天去了青岛那一带旅游，除了那里天气凉爽些别的也没什么。每天抱怨团队饭不能吃，旅馆太破，哪里哪里不好。
看到棋盘，就开始恼
无论象棋，围棋
那些玄相重重
交织在格点
红、黑；黑、白
颜色纯粹，楚汉分明
