加载中…转眼又到了一年的年底，22岁意味着法律上我已经具有扛起一个家庭的权利，但是这对我来说说明不了任何问题，在家还是懒懒散散，连个苹果都要爸妈削好才吃。可能是过惯了这种被呵护的日子，现在想问题的出发点都是以自我为中心，不会去为别人考虑，工作是，生活是，与同事相处也是，找对象也是。怪不得有人说我找不到对象，太自私了，作为一个男的，自私会被看作是最致命的缺点，也是女方最不可忍受的。
我的头脑意识到了，但是潜意识并没有，依然非常习惯的这样思考问题，毫无长进，不知道领导怎么看我，可能她对我印象不好吧，也不好说，毕竟她是个女的，我想如果是个男主管，应该会狠狠教育我一下。
时间真的过得很快，09年又在悄悄地和我们说拜拜了，以前自己没有总结和做工作笔记的习惯，我想从10年开始，我要把做笔记，把自己做对做错的，做好的做坏了，做的贡献闯的祸都要记录下来，一方面给自己一个交代，看看自己一年里到底做了多少事情，另一方面，让自己少犯相同的错误，少走一些弯路。毕竟自己对自己还是有一个期望的，目前还是按照预定的轨道走着，还没到关键的
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即将过去的08年，我实在经历了太多，多到 一个个细数过来都要吐了。。08年新年钟声敲响的那一刻就注定了我忙碌的08，但我却没料想到真是个多不平凡的一年，不平凡到我永生难忘。。
08年一月九号，我踏上去沈阳的火车开始了实习之旅，为我不算顺利的找工作过程画下了浓厚的一笔。在沈阳与小谭、小徐相处的一个月很开心，虽然辛苦，但当时真是单纯的工作，单纯的生活，感觉十分幸福。特别感谢小谭对我的照顾，一直很感激。。就在08春节前的几天，我接到了中行的面试通知，十分纠结。征询了多方的意见，决定去。就这样大年初十，我参加了中行的面试，自我感觉素质超群，所以很快收到二面通知，当时又回到沈阳实习，这下我真正纠结了，如果回去那就一定要放弃岳华，ok，想着岳华也没那么好，就离开了。。但当时怎么也不会想到会离开北京。当时只是想回去增加一下面试经验。那段时间真是很不太平，我也很辛苦沈阳、北京、南昌祖国江山大跨步的奔波，为了自己的前途。现在想起来，觉得大学生真是很悲哀。为了这个中行，我起码来回南昌5、6次，车票钱花了无数，为了本并不打算去的地方。不知道为什么，如果当时立即拒绝，就不会有下文了。
从南昌二面回来，同时我
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再过几个小时，我就年满21了，老大不小了。衣服还要父母洗，依然衣来伸手饭来张口，虽然自己赚了钱能给家里做一些贡献，但也不知道一直这样下去对不对，其实很想自己独立起来，很多次的有搬出去住的想法，可是还怕妈妈担心、伤心。至少，在这段特殊的时期内，我是不能出去住的。
妈妈的决定让我很无奈，感觉自己有被愚弄的感觉，可能是我太自私了，妈妈这样做可能也是对我好。但她并不知道我因此放弃了自己想要过的生活。他们一直认为我是自愿的，我虽然嘴上如是说，可心里却不是这么想的。少数人能看懂我的文字，因为太多的事情我没跟大家说，哪怕是最好的朋友，我不想让你们担心。
看到妈妈现在的笑脸，我很开心，但我不放心，担心这只是个短暂的假象，以后的日子谁也说不准。我只希望她以后能好，我也希望自己能多一点自己的空间去做我自己想去完成的事情，想去实现的梦想。生活的激情正在慢慢的被工作的忙碌消磨，我不知道什么时候能够去过自己真正想要的生活。我很无奈，可我现在能做的也只是努力工作，既然无法要求别人，那就先做好自己。。
最后，祝自己21岁的明天快乐。。
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想和你们喝酒，想和你们K歌，想和你们秉足夜谈，想和你们在图书馆401、301、302自习，想和你们徒步逛西单，想和你们吃烧烤，想和你们去迷你站，御都，双林、林木海、阿俊，嘉合一品，味千。。。
为什么突然这么想。。
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心眼小、嫉妒、疑心重、小气，天蝎座的典型缺点，我就是这样！一直在想是不是因为自己现在还不懂事啊，妈的，我怎么就成这样一个人了啊。我也不想 啊，可就是到时候不由自主了，我有什么办法。。。我就是天蝎座啊。。好烦。。。
有时候真想去个没有人的地方，自己一个人过，可骨子里又怕孤独，没有朋友的感觉很不好。。
恭喜某某，请某某原谅，想让某某开心、想要有个某某来让我开心。。
这几天出现在身边最多的词大概就是毕业了，不错，真的快了，一个星期而已了。。尽管我们尽力用熬夜，失眠来拖住时间，可是时光还是无情一点一点的靠近离别，人生最幸福的时刻是团聚，而最不愿见到的就是离别了。。离别，我离别了我的大学，我的快乐时光、我的朋友、我的爱情，我的一段人生。。。虽然并不知道自己的下一段人生会怎样，也许比现在幸福快乐很多，但至少这是我的大学啊，最青春无敌的四年、最肆无忌惮的四年、最波澜不惊的四年，最快乐而又最悲伤的四年、变化最大的四年等等之。。。
总喜欢在深夜感伤，因为白天在累积情感等待夜晚的倾诉。。。也许人就是那么悲哀，或许我们应该活的更单纯一些，不去想些有的没的，可是我们正处于情感最
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切切实实的感受到人自己本身对于这个世界来说是多么的渺小，人们在灾难面前是那么的不堪一击，地震给人类带来了不可磨灭的痛楚，也深深的给咱们上了一课。社会中每个人都是组成社会的最基本的元素，在北京这个近2000万人的大都市中，组成那么大一个社会的元素很多，每个人的长相、性格、人品都是不同，很有意思，很希望有个机会去大街上找个陌生人，直接进入它的生活，让我感受百味的人生。电影罗拉快跑中的画面让我记忆深刻。真希望自己越活越小，活在一个没有人知道的地方，让世界不知道我的存在。
不知道是怎样的情绪在影响着我，现在单身的人们啊都很盼望美丽的爱情，我的心灵也是如此的孤单，这份空缺一直没有人来填满，哥们傻傻的笑让我深深知道曾经爱过的美好，我渴望爱情，但决不强求！
我现在所需要做的应该是珍惜即将逝去的青春，享受即将逝去的美好时光，回味即将逝去的大学生活，以及怀念即将从生命主角变换为配角的身边所有的朋友。
美丽的五月，我们曾经无数次走过，五月的花海、缤纷梦想，一幕幕在我脑海闪过，留下无数美好的回忆。明年的五月，我又在做什么，想什么，有没有人陪呢！
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今天是5.4青年节，我们年轻人特有的节日，国家给我们放假，虽然我天天在休假。平静的度过了今年的5.1，大学最后一个。无所事事了三天，论文依然是不想写，不会写。
今年算是中国时运不济的一年吧，从冰灾到股灾再到zang独再到火车相撞，一件一件不幸的事情接连发生。我不敢想将要到来的奥运会能否平安度过，还是衷心希望北京奥运圆满成功，虽然到时我在千里之外的家乡无法体会这一世界人民大聚会的气氛。
离毕业的时间越来越近，总是希望尽可能的留住大学生活的点点时光，可是时钟还是无情地走动。这样，我们只有用相机和dv去留住这些美好的时光。
在被窝里突然想起这么个问题，在20年后的今天，在马路上碰到曾经的大学同学，会是怎样的反应？我十分赞同的一句话：大学是人生最好的时光，没有上过大学的人应该算是一个遗憾（无任何其他意思）。
我会用全身心去去体会最后的这点大学时光，比如去听一节高等数学课，去操场跑一次步，去看一次电影，去参加一次英语角，和同学们去郊游等等之类.
废话了一大堆，真心希望所有人都好。77能在上海幸福的生活，姐能在南京早日成家，其余的好友能在北京好好混，来年我来北京还
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