呵呵。已经是我们的口头禅了。那天看快乐大本营，嘉宾说了句自认为最残忍的分手方式，是我要跟你分手，全世界的人都知道了，我都已经更博了。然后轮到娜姐就回一句“没人看你的博”！那句话叫个有气势啊。这句话就继“真值”之后成为我们zzb家族的全新口头禅。一时心起，就拿它来作标题了。

 

 

我们的大本营也终于告一段落了。12月6日。last day.其实大家都是不舍的。人人把它当场自己的家来爱护。然后突然失去了。我们就成为无家可归的人儿了。。。哈哈 可怜撒。在此记录下12月4日我的光荣记录，我在奔波一天的基础上。跟大家玩麻将完了整个通宵加第二天整个上午。30个小时。还有小内，我明知道你很累还在那里死撑等我。你不说我都知道的。大粑粑老公。

 

我知道，没人看我的博。就来乱写乱写。。。哈哈

你不过藏在暗处汹涌,灵动的侧面是焦躁的怒火.我不过站在光明背后.不屑的正面是佯装的眼眸　岁月,无可奉告.爱恋.无可奉告.真相.无可奉告.假面的告白.赤裸裸剖白.而你.仍然认为我带着面具而活.我想我不懂我自己.

这学期各门课都要求要有Show time.所以.渐渐觉得自己已是影后级别人物.渐渐觉得周围一切都是一场场的play而已.我今天要讲的是一个故事.从一开头,我已经感觉我要絮絮叨叨了。。。

 

故事的主人公是还可以小姐和没问题先生.他们本来是完全没有交集的两个人.用没问题先生的原话来说就是两条平行线.然后有了交集.他们一见如故.他们以为仿佛是上帝故意安排的这场相见.还可以小姐觉得没问题先生人相当nice.幽默,细心,体贴还有最重要的是他的那句口头禅:一切都没有问题.而没问题先生觉得还可以小姐温柔善良而且嘴里总是说着还可以.“你觉得我怎样”“还可以啊”“爬这么高的山累吗?”“还可以啊”...还可以小姐嘴里从没有接受与拒绝.只是用还可以来表达.

 

时间久了,没问题先生觉得为什么还可以小姐什么都是还可

想起你来。我想请自己沉默起来，再回到记日记的年代，因为我的心情已经回到那时爱听王菲般的落寞，我开始变得感情种类减少，失去方向，偶尔会想起某些人，是你们早就忘记的。疯狂的时代，就差我不疯狂了

 

只是我早已没有了这般心境。

我不安静

我狂乱

我迷茫

我压抑着在做很多前所未有的事

周边很多人和事都在巨变

 

我却在窃喜。

你我安然。

 

 

 

 

我看到电视上有关云南的纪录片.大群皮肤黝黑的妇女穿着鲜艳的衣服.走过泥泞的土地.神态安祥.我忽然想起我一直叫嚣要过平静与世无争的生活.到现在却是还在为了买多普达还是黑莓而烦恼.当初明明为了那个云南梦努力了好久的.现在却快要久远的快要忘记了…

跟好朋友交流心得.发觉自己的爱情并不如想象中好.

 

不习惯受到冷落.不习惯计较得失.不习惯接受现实与想象的差距.难有希冀.难有失望.总是莫名猜疑莫名妒忌.以及无休止的控制欲.…

 

其实一切都是很难掌控的呢.我拼尽全力也不能走进他的心里.心有余冀的窥探着他的过去.希望自己是他发自内心真心的选择.却忘了.从一开始大家都只是在为了满足自己的私心的基础上开始交往的.他为了用开始来结束一段惨淡的过去.我为排谴这片寂寞的真空.人人心里都藏有自私的想法.哪怕.说着美好的语言.

 

他们彼此相信是瞬间迸发的热情让他们相爱.

 

你信么?我自己都不信.

 

我拼尽全力也只是为了证明自己也是拥有恋爱天赋的.因为好奇的想尝试初恋的滋味.因为想给自己找个不再记挂别人的蹩足借口.

 

我有男友了呢.他对我很好.我很开心.我终于把自己打发出去了呢.

 

真是任性.只不过.不知从什么时候起也开始对他认真起来.因为总觉得他傻乎乎的.不忍伤害到他.然后慢慢被他感动.被这种恋爱的美满充斥.满足.上瘾.回味无穷.最后的结果是我爱上他了.

用来纪念.

今天是力宏的生日.

我也做了一件极其疯狂的事...

隐形眼镜带了一天,没有什么不适.反而养成了我勤洗手的习惯.几近洁癖.一遍一遍.然后把手狠狠的捅进眼睛里.瞧我,对自己多么残忍.一直在流泪,可能只是眼睛本身还在负隅抵抗吧.没什么.都要适应的.所有的不适,所有的障碍.坚持过后就会有喜悦的结果.

 

什么都是这样子的呢.所以,我知道我们已经开始步入了俗气老道的感情怪圈中.打着爱的幌子作为理由来约束对方.那首你爱的最爱之后.歌词,我都听得懂.我不愿听你唱.不想听.你明白么?瞧我多么小气...

 

讨厌自己...

你的那个理论,其实是不公平的呢...我永远都做不到...是么?即使再努力...

最近开始习惯唠叨.像极了上了年纪的老太太.精神不振.敏感多疑.也可能是忽然得到许多然后满心的不安.只能只会把好的一面示人.跟世人召示所有的甜蜜幸福.而内心的那些阴暗却一直在衍生着.我知道不论我多开心它都不会离我而去.那种属于天蝎的特有的阴郁.它们一直都在.挥之不去.

 

我的心再也不那么平静了.我不习惯每天总是有各种喜怒哀乐溢于洋表.我不习惯被别人一眼看穿的感觉.我嫉妒.我不再给彼此自由.我想一步一步的去控制一切.我无理取闹.我无休止的进行自我折磨你却不自知.我不要被你发现.我不要总是被动的接受.我不要一切都由你操控.

 

这幸福太盲目.快要让人失去自我.我害怕.我急需有人来给我泼盆冷水.让我找回以前的冷静理智,波澜不惊.

五月天说你不是真正的快乐.你的笑总是充满了保护色.我想说我不配.拥有这幸福...

 

 终于可以光明正大的谈爱.畏畏缩缩的蜷了这么多年.像是重见天日的井底之蛙.其实只要抬头就可以看见阳光看见幸福的.只是以前一直不愿.只是一味的低着头逃避.

 

看到一句话是这样说的'且将此生,交给安排'.其实一切都是注定的吧,注定用这么多年的等待换来和他的相遇.用这么多年的空白来填补余下的光阴.那么诺言多么美好,一辈子的幸福.你给不了,那么换个人来给.换个人来疼爱,来互相关心.接受别人一分的好就报之三分.it's a principle.

 

真的感谢你.Q

谢谢你真心的把我当作宝贝.谢谢你对我这么好,天天晚上唱歌给听.谢谢你包容我的焦躁与种种不安.谢谢你无微不至的关怀,谢谢你让我体会到思念的味道.只是,你知道么?我时常会觉得心慌.这些幸福太美好,每天早上一睁眼,我总是害怕自己是在做梦,梦醒了,一切照旧,我还是一个个苦守.我怕这幸福太