RT 我也来水一篇~

下文思维比较跳跃跟混乱 请试着理解

在经历了连续4天的赶工之后 终于把项目这边的工作搞定了

但是依然没有睡饱就去了D.N.A 真的是非常的遗憾  不然我会更high！

不是VIP又怎么样 享受这个过程才是最重要的 自high更重要

虽然连线和拍照会小小的影响视听感受 但是心里还是满满的暖

栗子 没等到知足先给你听的疯狂世界是我高中时期最爱的一首歌

接着的一颗苹果应该是符合我们的人生哲学的 当然还有最重要的知足

琳琳 其实我忙于课业没发现会有爱情万岁 所以立即打给你了

那不是第一首歌 但是我爱死了爱情万岁和雌雄同体

娜娜 我知道你一定很感动吧 其实我想如烟的时候连给你的

不过还是觉得然你感受下劲爆的气氛 以后我们一起去看好么

Susan 主唱大人穿上金熊TEE的时候我也好兴奋 哈哈

等温柔等太久太久了 还有那些让你受刺激的安可曲我也被刺激到了

陶陶 你居然去洗澡错过了连线 突然好想你的时候我一直连给你连不上

我好爱好爱的歌都出现了 连听不到都有被安可到 这一切太不真实了

事

前几天终于看完了《蜗居》

因为很多事情要忙前前后后断了多次拖了很久

不免俗的谈下感想 毕竟我看完一电视剧很不容易

先说点题外话

从这部剧开始播映以来 禁播炒得沸沸扬扬

看过后的评论也太多 众说纷纭 也因此让这剧越炒越火

这只是舆论上的一个成功 让更多的人关注了剧本身

以及更多的谈论它所想引人思考的社会现象

炒作上的成功并不能掩盖剧目很多细节上的失败

或者说 很多都不是细节的事儿了 是人都看着别扭

海藻还高考的时候她爸她妈就满头白发了 等她都怀孕了他妈还内样儿

在前几集给老头老太太化妆化年轻点也不费事吧？我高考时候我奶奶都没那么老相

好吧进入正题 我来说说我看《蜗居》的一些想法

肯定跟一些人的观点有冲突 每个人看法不可能一模一样 请理解

首先 我觉得这部剧里的几位主角都很贱

这也是我看到十几集的时候停下好久没看的原因之一

海藻贱 贱的明明知道小贝有多在意她还去贴宋思明

小贝贱 贱的即使海藻跟他摊明宋的存在他还黏住放不开

海萍贱 贱的为了自己的房子跟利益

09-11-29

开始有点小激动的感觉了 因为要去看某五只的关系

根据之前D.N.A的歌单在千千静听建了曲目列表

从今天开始要反复听了 熟悉起来 激动起来

也在听着的时候想到那些曾经一起听着或唱着的你们

或者是任凭我们放肆的人们

爱情万岁*流氓歌曲我最爱，专教公放曲

雌雄同体*我可以是男是女可以飘移不定可以调整百分比

2009-11-06

升温的午后 跑到别人的工作室 晒太阳

因为看了几篇关于婚姻和爱情的而手痒
想来却还比较遥远 对于没有任何经历的我来说
却俨然在听了无数喋喋不休之后成了小专家
但实践经验和理论知识是不一样的水平也很苦恼吧
因为把一些事情看得透彻而变得过分理智
知道什么时候不应该怎么样 或者什么样的才是适合的

现在在听的专辑叫做 十三月纪念碟
对诸如“第五季”“2月30日”“十三月”这样的词汇没有抵抗力
这些词汇创造了一种不存在于我们现实生活中又好像离我们很近的时空
好想触手可及 但事实上却是永远也不会抵达的彼岸
人类就是如此贪婪 总想要得不到的东西 却不懂珍惜手中的幸福

听闻DUT自由落体事件频发 原因各异 本是没太大感触 毕竟已遥远
直到听说那个大一的孩子的母亲在一舍痛苦才有思绪涌上心头
大一啊 那应该是充满希望的时候 一切都在等待自己去创造的新开始
但就这样一个站在起跑线上的少年永远失去了出发的能力
虽然不知道他的想法 但至少这个孩子不值得同情 因

09-09-28

现在安静的坐在工作室里。

太阳斜斜的照进来，打在我的键盘上、手上、放在一边的手机上。

因为外面有些雾气，倒没有觉得下午三点的太阳有多毒，

事实上长沙的温度还不足以被称作秋天，至少我还和大多数人一样穿着短袖。

很多同学在另外的教室上课，课的名称我都记不得，毕竟我没有选，

听说在画抽象派的素描，所以非常庆幸自己没有选到这门课，那个我不擅长的领域。

手懒得不行，来这边好像就没有真的拿出笔来画一些什么。

手动作最多的竟然是跟文字打交道。

不过话说回来我以前也不是爱画的人，so..

十一回不回家呢，这个问题居然又被拿出来思考。

其实答案超级的明显了，毕竟这边事情多得头痛，况且手上的红色毛爷爷又屈指可数。

可是我真的很想去○○的婚礼，还有景姑娘做伴娘呢~

○○算是同学里结婚最早的娃了，不到场的话我真的会遗憾。

遂决定在爱晚上看看有没有票，毕竟我不能翘掉30号上午的会，

也没有个把小时去火车站排队买票，只能寄希望于30号的票了，站也无所谓吧。

很久没有抽出大块的时间看电视剧，哪怕电影。

所以我决定写一下某剧的观后感。

（事实上分割线内的部分这是九月份看的写的，才找出来PO。）

-----------------------------------我是分割线-------------------------------------

用了一天多一点点的时间看完了《Last Friends》，晓琨一年前推荐的日剧。

存在电脑，转到硬盘，转到笔记本，才终于消灭掉。

日剧总是可以搞的很唯美，看过这个剧的片头就没有任何力气拒绝看它。

当然宇多田光的《Prisoner of Love》也加分不少。

最后的一集。看到宗佑留给美知留的遗书时，真的很内伤。

“给你自由”，被血染红的白色床单，还有那个留给美

这是一种奇怪的感觉 好像回到了大学时的那些疯狂时刻

这本是个尴尬的聚会 本来我们几个的加入好像是多余的

但事实上 我并不为这大半天时间的逝去而后悔

本科的时候好像有更多的时间是这样过去的吧

桌上的敬酒对象变了陌生的脸孔 情节却一样在上演

现在外面天黑了 我看他们唱得天都黑掉了

突然好想。你。0509的每个你。

想念我们军训时留下的汗水躲掉的毛毛虫

想念我们在专教或画室边玩边闹边混的课

想念我们趴着睡过的一馆二馆综合楼等等等等

想念我们打雪仗的那年冬天

想念我们为了考试临阵磨枪的认真

想念我们一起拖作业赶作业的无限循环

想念我们多少次从天黑唱到天亮的通宵

想念我们一起包饺子过节

想念我们在黑夜的星海边上静静听海

想念我们在海之韵肆意的欢笑

想念我们宅在西山时在群里刷屏

想念我们在专教做饭打扑克

想念我们围坐着玩杀人游戏的黑夜或白天

想念我们无论就业还是考研都互相鼓舞的漫长时光

想念我们毕业设计时一起戴着口罩做模型的

开始愿意敞开心扉的自己才是亲切的。

I Love Myself Used to Love You
在这个没有网络的午后时光打开TTplayer放进去小熊饼干的专辑
在听过春日光和夏狂热后变得空虚 秋和冬的专辑一定要好好做昂

本来就不像太过于抱怨现状的 感觉那些仅仅是因为自己做的不够好
可是越来越觉得 当我变得积极起来 一些事情还是不如预期般发展
世界因此而好玩 我却慢慢的磨掉了做好一切的信心
开始依赖于那些考研期间写在手机里的便笺生活

生活充满了好多细小的东西 相互扭曲 纠结 变得一团糟

昨天和小飞聊了会儿电话 感觉舒服了很多
想着他跟放，大姐、院长，还有大德小克依然在那座美好的城市
在那里过着不一样的生活 觉得好安心
好像在这个诺大的国家版图上 多了一个可以收留我的地方
好像做好了随时逃走的准备 虽然只是想想
但这时候只要有一些地方可以停靠 就是真的很安心

小一也北漂了 我的苏州之行要待定了
虽然柴在诉说着北京有多么的让人难忍 可我仍向往
就这样盲目的向往 就像以前坚持着认为

当下的状态是，

即将在一个非常不好的精神状态下去面对与导师、学长学姐们的第一次欢聚。

我想睡觉，酝酿了半个小时，却被一个不能拒绝的批判电话摇醒。

我后悔了，一些事情，早早的就后悔了，却走不回去。

可能是幸运了太久，终于要有一件自作孽不可活的事情。

但愿像LWJ小盆友说的那样，从中多少收获一些吧。

事到如今，只能自我安慰了。

助管这件事情，确确实实已经不能退出了，至少在现在。

我有努力么？可能别人看不到我的难受。

我真的有尽力了，那些繁杂的文件也好，各种细小的事情也好。

而这些仅仅是冰山一角，年底的时候真的不知道会忙成什么样子。

每天跟自己说，脚磨破算什么，天天跑腿受教育算什么，吃不下饭就别吃。

整个人从离开大连到了湖大之后莫名变得消极了起来，却谁也不肯说。

那个喜欢肆意的玩笑的甍藏起了她所有的幽默感，默默地听别人讲一些不好笑的话，伪善的笑着。

那个喜欢自己藏在被窝里哭泣的甍收起了她所有的眼泪，试图坚强的走过这一段，却终于忍不住。

是不是没有了那片可以随时去看看的海，生活都会少了很多色

嘿。好久没来坐坐了。

虽然我换过歌换过模版换过头图。

但就是不更新。

狠心的谁都没辙。

这次来的第一件事还是换第一首歌。

《D.N.A》 让这个夏天喧闹起来吧。

一直没有写的毕业专题，搁置着。

那些或笑或泪的面庞，静静躺在刻好的盘里。

我一直没有勇气唤醒它们。

6月25号。我的行李走了。

6月26号。我走了。回老家了。

7月11号。我回庄了。

7月24号。我开始自己在家了。

说起来都好像有落寞的feel。

其实却还好。

什么时候开始变得对这些走走停停离离合合没有那么的敏感了。

这样的我，陌生的可怕。

但是，好像很久以前就习惯了。

离开大连以后，很多朋友去了那边旅游。

开始想念那座美好的城市。

即将奔赴长沙之前，我要好好的爱石家庄。

这座生活了近20年的城市。

我的人生好像开始要用地域来划分成若干的块状。

我好像开始需要另一种记录这些变化和痛楚的方式。

一个人。也好。也