很久没来打理过博客，杂草丛生了……这次是因为被车小撞了一下，被医生要求休息才有空上来看看，其实最近有很多话要说，有很多事值得回忆，所以我先说重要的事，我被车撞这件事等会再说。

    最近发生的最重要的事，自然是四川的大地震。真的太惨了，我们班办了一台赈灾义演，我也是主要负责的之一，所以准备过程中深入了解了一些地震中的事。我的心的确是一次又一次的被震撼了，不是为了地震带来的死亡和伤痛的惨烈程度，而是为了当人们面对灾难时的坚强、勇敢、无私所创造的一个又一个奇迹。这次演出前后不到一周的时间，准备的时间撑死也就三四天。最后的演出由于时间太紧和经费有限，简陋是无可避免的。但是从我们力所能及的范畴而言，已经算比较成功了。从准备到演出，我一直提着一口气，尤其是在演出开始前暗场，全场一片安静，我拿着对讲机跟部门说：3、2、1开始。我的心是彻底的提到了嗓子眼。演出过程中掌声一次又一次的响起来，我的心却一直提得很紧，直到最后全场一起唱手牵手，观众全体起立，我的心才开始缓下来。到最后演出一结束，我整个人一松下来才发现原来这么累，连走路的劲儿都快没了，回去睡了十几个小时还

 最近表演的自选片段终于定下来了，我要演宋之的写的《雾重庆》里的林卷妤了。虽然只有一小段，但还是要好好分析一下。

       初看这个剧本时，其实不是特别喜欢，但后来觉得越看越有味道。宋之的自己说：“一个作家在抗战初期的兴奋情绪已经过去的今天，应该冷静、更深入的去观察现实、把握现实。”我觉得这很不容易，这样的作品令人心激荡的不是因为战争本身，而是战争背后看不见血的更残酷的东西。这也就是为什么这种剧在战争过去那么久，面对一圈完全对战争没有概念的读者，比如我们仍然有着震撼人心的力量。我们发现，《雾重庆》着眼点是战争状态下普通民众生存状态的客观展现，通过对从北京逃亡到重庆的一群青年学生困苦生活的具体描写，写出了日本对华侵略战争给普通民众造成的身体上、心灵上的深度灼伤，
   要说林卷妤，必须得说说沙大千，是林卷妤的爱人，他由反对林卷妤开小饭馆到乐在其中，到进行非法经营，到倒卖军用物资牟取暴利，利欲熏心，成为民族的罪人而不能自拔。同时，他毕竟是一个曾经受过大

   昨天的一百个单词稍微简单一点，很快就背完了。躺在床上又睡不着，爬起来，跑到厨房，找了一根黄瓜，怕把妈妈吵醒，开了很小的水洗它，厨房的窗户里透进来月光和城市里其他各种光线混合的光，很亮，照在我的黄瓜上，黄瓜的皮泛着绿色的光晕，水淋在上面，很漂亮。我从来没有这么观察过一根黄瓜，从来没有觉得黄瓜是很美的一种蔬菜。黄瓜的刺很坚定的挺立着，可是此时在这月光里，似乎每一根刺都充满了柔情。这是月光造成的，还是我在这样的夜晚这样的心境造成的？我找了把小刀，刀刃反着比黄瓜更锐利的光，我开始削皮，我不知道其他人削不削黄瓜皮，我反正从来没有削过，这次，我像举行一个圣洁的仪式一样，并着呼吸慢慢的削。黄瓜的浅绿色的内里，水润的想要滴下来，像玉一样，又比玉灵动的多。我拿着削好的黄瓜，回到床上，躺下来，一边吃一边想，我如果是一根黄瓜，一生中——被吃掉之前——能够被这样如举行圣洁仪式一样的观赏过一次，死而无憾了。

    不过，还是不要以我的想法去推断黄瓜，搞不好人家黄瓜不喜欢被人看。

   我打嗝打得睡不着……爬起来，打开电脑，没事干，把自己以前的博客都看了一遍，突然发现，我这个人怎么那么好乱想呢？我妈说我怪吓人的，动不动处于若有所思状，我发现有时间有心情胡思乱想真是开心。昨天，今天，是正式开始攻GRE的两天，背了200个单词，哎……怪不得有人说，GRE是GOD READ ENGLISH,真不是盖的。单词多变态的都有，什么犬儒主义者，庆祝丰收用的羊角，古代北欧文字，古代测量地盘用的仪器等……我觉得我一辈子都不会用到吧……所以，从早到晚的时间都在琢磨这些，都没有时间胡思乱想了。胡思乱想对我来说简直太重要了，就像每天要吃饭，要便便，要睡觉一样。我很难想象，我这么多年如果不是每天或快乐或悲伤或兴奋或严肃或疯狂的胡思乱想的话，我是怎么长这么大的。这几乎是我高中唯一的乐趣。所以半夜睡不着打嗝，可能是因为，背了一天单词（哦，对，还练了普测），脑子快秀逗，没有胡思乱想有点不适应，身体抗议了。所以爬起来，胡思乱想一会……果然很幸福

    作了个很变态的决定，准备攻一下GRE，我现在已经很清楚的知道GRE意味着什么，就是——除了吃饭睡觉上课，基本全部泡在英语里面，其实吧，我也不是那么特想出国，我知道申请美国不是一般的难，主要是想用这个逼自己一下，在这一年里，把英语攻克。曾经听说过很多，在GRE的学习过程中把自己快逼疯的人的故事，其中一个比较经典的：说有一哥们，复习GRE复习到不识七荤八素的地步，有一天出门买东西，看到前面一个人，T恤衫上印一行英文，他跟着那人许久，百思不得其解。回去后问另一哥们，“今天碰到一个人，好生奇怪，衣服上印着GRE AT WALL,为什么说GRE在墙上呢？”那哥们答道：“什么GRE在墙上，什么GRE AT WALL,你傻了吧？那是GREATWALL,是长城！”哎……可见GRE荼毒至深。

     总之，心疼我的兄弟姐妹们，给我点精神上的支持吧，我……去了……

    上篇博客，发出不久，和别人聊天，突然有所感悟。“君生我未生，我生君已老。”这是一种无法逆转的，命运的宣判。虽然贝多芬说：“我要扼住命运的咽喉。”可是，如果当你发现连双手都没有，甚至……命运干脆就没有咽喉呢？那就是想呐喊出不了声、想痛哭流不出泪的无力的悲鸣。我其实以前想过，究竟是经过努力发现命运无法改变比较哀伤还是从一开始就发现命运是无论如何无法逆转的更令人痛心，就像“君生我未生，我生君已老”一样。我读懂了其中的一层意思：无力回天。我突然明白，让我一读就哽咽的，并非爱情，而是以爱情为载体寄托的一种对无法挽回无可逆转的命运的一种无力的叹息，让我这样沉重。

    那天和小青聊天，他说，“我一直很喜欢你的风格，希望你能坚持下去。并且希望，用你的坚持给这个时代留下点什么，这个话听上去有点大有点空，但我真的希望。”

     我的风格？我好像没刻意的要树立一种什么风格，但我承认，我的内心确实是有所坚持的。我觉得我不是一个很怕苦的人，“坚持”这个词我也没觉得有什么难处，但是，我也不是没有动摇过，也曾一度怀疑我究竟坚持些什么，我清楚现在是个全民娱乐的时代，目前所有的试镜无一例外都是娱乐节目，娱乐节目的收视率始终居高不下，自然市场需求也比较大，学校其实就是人才产品输出的工厂，为了达到供需平衡，学校的导向也是偏向娱乐的。我被这一片娱乐的五颜六色搞得晕头转向，我开始怀疑自己坚持的必要性和正确性，这是最可怕的。让我清醒的是两点：1，我很清楚我没什么娱乐天赋，多年形成的欣赏习惯和思维方式决定了我在这方面并不敏感，我在这一平台上与人竞争没有优势。2，从我个人的意愿来讲，我不希望把我有限的生命献给我并不热爱的事业。

    想清楚这两点后，我更该清楚的知道，我的坚持，注定了我会蛰伏很久，我要耐得寂寞