那片海

拖延症。

又是连续两周憋在屋里，加班。

不过什么都还没开始做而已。

今年跳槽两次，尽管有些频繁。如今想起来却觉得第一次应该更早地离开。

我也不全部认同跳槽不是件好事儿，

还是始终相信那句话，

只要还有梦想，还有希望，什么时候开始都还不算晚。

进步。

温床。

想做什么事，都给自己找很多理由，做温床。

看完微博，承诺自己什么也不想，睡觉。

今晚计划的三件事：

之一：两只大闸蟹，一杯红酒，一个人的晚餐。

之二：东四钱粮美树馆

之三：香山，雕刻时光

趁年轻，趁自由，去走走，看看。

西藏，明年，明年一定去！

等我们相守，去尼泊尔仰望珠峰才好。

高敏体质又在跟我作对，近日皮肤很容易发痒，起来蚊虫叮咬般的红疙瘩，痛、痒、红、热。这每每在洗衣果蔬之时发作愈烈，让我忆起那时候有人帮我洗衣洗碗。一切关乎凉水的东西我几乎都不必碰，也是不敢碰。能够多记住些美好，对方的关爱，这就够了。

大概是告诉我，是我安静不起。自从忐忑不安的去检查之后，再也没有关心我的病灶，这点我一定不会记错。是我安静不起的，找不了别人。想想罢了。

早上从十号线倒到一号线，连着遇到两个孕妇，第一个是去上班的，肚子还不大，第二个简直就是要生产了。不要命的都是早上上班的，这样疯狂的几乎踩踏进了地铁，让我心中顿生感慨。从租房子到一定要在怀孕到特需的时候要有专车坐，这就是我的改变。五年了，我变得越来越现实。可是，这又有什么错，这是一个普通女人的想法，一个生活在水深火热一线城市天天挤来挤去站着一个小时经常八点以后吃晚饭的外来女工人的想法。

晚上，我看了腾讯的活着，有时候会觉得假，但是有时候还是会看一眼。讲女教师的故事，我看的却是打工子弟的孩子上学的环境。我在想我以后的孩子呢？1000元每月的老师，无三尺讲台的教室，这

等头发干，在北京朝阳区东北三环太阳宫地铁边，我北京的第四个“家”里。

这样的开始，音乐，就如同晚餐结束，迟来的那杯红酒，温润舒适，似乎有点像体贴。

打开话匣子，我的这五年。

不知道如何开始，那就从我的第一个家开始。大兴区，我学校旁的大三居，常住户一女三男。

好像这样的思路也不好，没有逻辑，找不到藤蔓，还是不知道如何来写。

那个夏天，我后来都忘记了我当时所有的任性，直到刻骨铭心的第二段恋爱结束时，我痛哭流涕滴给妈妈讲电话，妈妈说那时候高考结束，哦是我的第二次高考了，我任性地不听任何人的阻拦和解释，一个劲的要上北京，我是中了什么邪，那时候的我大概就是因为你吧。哈哈，那时候真是天真，单纯，结果就是我独自在这个城市呆了五年，你们是来了又走。却不见常住，咚咚呛，那时候贯穿了我整个两年的回忆就是那些该死的暧昧，也不只你一个人吧，整的复杂，难堪。大学时开放的，诱惑的，见到的也多了，胆子也变大了，做了很多一辈子不会忘记的事情。2008年有奥运会，注定是不平凡的一年，比如我的第一次。

2011年，注定改变的会很多。无论我的内心，还是我的外部世界。

不久前，拜读熊熊同学的五年回忆录。我暗暗想自己也马上是在这城市呆了五年的人了。

几个五年？这真是应该倒叙一下我们的心路历程，感慨、激动、爱恨交织，甚至精神失常。

总之，值得纪念，值得回忆，更值得品味学习。

等待我的这五年。

2011年2月5日星期六00:25

好困啊

等头发干，在大鱼岛姐姐家。

嗓子发炎了，都是老黑的功劳。

很早之前就想写写总结一样的东西，作为一个文案，这么久没像写文章一样打字，真是不像话。说到这，我似乎有精神了。可是不知道该从何说起。

说，我看到高中时候暗恋的一个男孩子，他结婚了。我从他的QQ签名中得知这一切，然而没有其他回音了。

感情似乎永远是首要话题。身边的人也如时光般，流转，流转~

我满脑子都是问号，我想我很多时候是在做推理题，按照这样的逻辑，我要变成一个现实的不能再现实的剩女。对！剩女。这个词我是突然想到的，但是觉得或许这很适合自己。

以前，我是天真纯粹（或者叫傻逼也行）得谈淡淡的恋爱，以百分之百的主观意识寻找以为百分之百主观条件满足我了就可以的恋人。并且将客观抛之十万八千里。以为主观失去的不

是滴，我来了。

嘿，好久不见。

曾经我好像说过，如果谁送我手表就嫁给他吧！哈哈，这个人出现了。呵~

在这个城市越发觉得孤单，难捱，

但每日每时每刻都会不断有变化出现，很多事情纷纷压来，所以我们忘了，麻木了，所以还能在这城市这样生存下去吧。