瑆瑆和我絮絮叨叨聊了几十分钟，临挂电话的那一刻，跟我说，宝贝，19岁生日快乐！
好吧，我用我26岁足够强劲的心脏坦然地接受了她美好的祝福。
我想低调地过这个生日，因为我知道期待越大，我越会失望。但我赫然发现，我有一票对我不离不弃的好人，从凌晨开始，我便浸在大家的祝福里幸福地不能自拔
下班后的节目，在小媳的坚持下，由睡觉觉变成了emo+
，我在小媳的镜头前摆出每次拍照必有的笑，忽然发现早已离我而去的某部分的我回来了。我们两个感慨从前的美好，说着彼此新生活的变化，最后约了一顿要痛快喝的酒，各自揣着巴黎贝甜的布丁甜蜜地回家
杰克丹尼加可乐怎么就跟双黄连糖浆一个味道呢，喝得我哈哈大笑，不知道为啥，忽然觉得当下所有的困扰很可笑，其实没那么难，也许是我自己困住了自己吧
没有期待中的玫瑰、情话、百利甜情人，我的26岁看起来过的草草，因为，成长了嘛
emo吃饭的时候，毕倩说姐姐生了，女孩。我迫不及待打给姐夫，姐夫说他可丢人了，在医院里嚎啕大哭，听的我眼泪忽一下也涌满眼眶。想到有个小小的生命，和我一样，在这月这日的差不多这个时辰诞生，自己感动了半天，仿佛自己也重新新生了一般，其实，能重活一遍，多好……
小外甥女承载着我美好的祝福和希冀好好成长吧，她一定会拥有一个比我更美好更无憾的人生的，也许有一天，等她听的懂我讲话，我会跟她头挨头，给她讲我年轻时的故事，不知怎的，因为她的存在，我觉得我的生命忽然厚重且有意义了起来……
生日快乐！
我不是无所谓
我只是胆怯 怕连这表面的和平都消失掉
我人生中，从来没有一时一刻，想过拿爱情当儿戏
我只是试图放松些，那也只是为了让你放松些，其实这样我更累。所以我的爆发不是无理取闹，只是我的小宇宙已经无力负荷。
因为你是你，才会那么纯粹地要求你。
不许敷衍不许害怕更不许欺骗。这是仅属于你的荣光。在我眼睛只看你的时候，你要格外珍惜。
10月买的KENT
贪图红色盒子的妖媚
便忽略了浓得要死的焦油量
我短短的 浅浅的 时断时续的抽烟生涯中 这盒算是最顶级的难抽了
细细短短的一根下来 舌头苦到麻痹
所以一直没抽完 一直放在身边
今天的电话，是我有史以来最忐忑的一次。因为我格外想为他做点什么，却发觉自己无能为力
罗嗦半天不知所云。挂掉电话，我就一直流眼泪，为自己的无能，为自己对他的心疼
然后发了有史以来最长的条短信给他。我只想让他知道，也许对他而言也许我实在是个无能的女人，但是我想一直陪在他身边，不管情况多糟糕
然后他说，宝贝，我之所以在严寒中颤抖，是因为我为春天早早脱去了冬衣
然后是长长的电话，告诉我他没事。我打起精神跟他开玩笑，知道他是笑着挂掉电话的，忽然踏实了很多
只是不知道听不到对方声音以后的我们，会不会一样又开始锁紧眉头，继续着先前的不安和焦躁
记得以前谈起来我抽烟问题的时候，我一脸无邪地跟他摆手说，我从不抽烟，虽然明明知道他看到过我办公室抽屉里面的烟。他当时跟我说，抽烟我不介意，可是我介意你说谎。我当时耍赖似的靠在他身上，看不到他的表情。但以我对他的了解，他说这话，一定是认真的。所以我打算从此不对他说一句谎话。
可即便如此，即便我一向觉得自己不是个劣迹斑斑的孩子，在他面前，我还是觉得自己很渺小，渺小得让我心慌
给他买的手套一直放在电脑旁边，不知出于什么心理，我好多次都带在身上却没有送出去。好吧，如果还有机会见到，一定拿给他，那双只给我取暖的手，也需要温暖的
我想做好他的肋骨，保护好他想保护我的心，渺小如我，无能如我，能做的也只能这么多了
忽然发现，终于把一整盒KENT抽光了，舌头没知觉了都……
做出版，我都入行满一年了，从那年的书会和颁奖礼开始。这一年发生多少事，出版以内的，出版以外的，我自己都像做了一场梦一样。乌央乌央地交了一堆朋友，做了一堆闹腾的小事，内伤外伤受了一堆，也为逝者为自己为爱情为失败流了一堆眼泪
渐渐地变成现在的我
哭不出，笑不起。漫不经心，怅然若失。
昨天晚上放弃了赖声川，和班师回朝的北北吃了顿觊觎已久的意面。我的思绪无法focus他的意气风发，一晚上像个怨妇一样絮絮叨叨，激动处拍案而起，情动处泪眼汪汪，从昨天讲到上礼拜讲到上个月，对一个跟自己再也无关紧要的人，还能够这般执着的我真是欠骂了
从emo+到DQ，我说跟我去年冬天第一次见到史严的路线是一样的。说着说着我都想哭。那个笑起来就能把哈尔滨所有严寒都赶走的男孩，除夕钟响是手都要被冻伤了也要给我听哈尔滨鞭炮声的男孩，就这样在我生命中蒸发不见。你说多好的男孩啊，我从没打算好好珍惜，我心痛的是，他离开我的时候，我竟然都没有发觉
我说，我就是这样子的，错过了很多好人
北北一副太犯愁的样子，我知道他想说，我再不打起精神抓住身边的好男人，就真正地剩下了
可我连跟路上遇到帅哥眨巴眨巴眼睛的兴致都没有，真的
收拾屋子的时候，发现上礼拜被我扔在垃圾桶里的蔷薇还没有枯萎，小朵小朵的花簇偎着，即便周围都是八喜的空盒、眼线笔的屑屑、空的可乐瓶子，还有一样的有风情。我猜它就像我早想抛弃的回忆，尽管已经不配放在瓶里，早被处置在垃圾桶里，但总还是有让我望过去的吸引力。
不过，我会记得，明天早上上班的时候，把垃圾扔掉
有些事躲不开迎头而上其实反而有超出想象的一大片天空
天大地大 白雪皑皑 山脉的曲线含蓄 浓厚的乌云缝中有着沁人的蓝
美得让我忘了举起相机 只死命呼吸着空气中的冰冷 感觉辽阔且自由
在望不到尽头的公路上打雪仗，在还有些许波澜的冰湖边上席地而坐，在辽阔的草原上厚厚的积雪中奔跑，在万籁俱寂的街道上看银河
内蒙真冷，冷得把我的悲伤都冻住了，直到到了北京，眼泪才流下来
我以为我不快乐，可是你镜头里的我怎么笑的那么开心
莫非这才是旅行的意义……
(2009-08-16 19:30)
我长大了，燕姿当然也可以
但我始终最爱的，还是22岁时唱出“我爱上让我奋不顾身的一个人”的燕姿
单纯。美好。小幸福。我猜我是为了这个而感触
从没太过于热爱燕姿，但是她的每首歌都在听。07年的时候，刚去音乐台实习，第一个任务就是采访《逆光》的发布会。彼时燕姿已不再意气风发，有小女人的退怯和劫后余生的心不在焉，我端着相机拍她的笑脸，忽然觉得很悲情
我想我心中的燕姿时代，就在那个时候画下了句点
以至于这场演唱会到最后一刻，我都没有决定好要不要去看。将将关键时刻嘴甜手快地从兵哥手里拿出两张场VIP票——那就去吧，就当是去K歌去了
场里的气氛让人很兴奋，还未开场大家已经站在椅子上闹。但真正开场之后，反映却冷淡很多。虽然燕姿几乎把她的快歌全拿出来唱，每一首都连蹦带跳，但大家却反而坐下来看了。直到唱到第一天和遇见两首歌，场子总算热了回来。燕姿也突破自己唱了首jambo，还在桌子上大跳性感的舞蹈。可是那一刻，我眼睛看着她，却很疯狂滴想念孙燕姿，那个笑起来无邪无束、会张牙舞爪乱叫的短发孙燕姿
全场唯一让我心狂跳的，还是那首最老的歌。本来只留一束追光给燕姿说独白的舞台，忽然灯光大作，音乐一下子推到最高——
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞
被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足
天空很大却看不清楚
好孤独
现场多少人哭了我不知道，总之我很想哭
我们的好年华，我们的青春。就在反复这个旋律的时候又被拉回来一些
从十六岁到二十五岁，从二十二岁到三十一岁，燕姿经历了很多，我们又何尝不是？
我们该感谢燕姿还保留了些许痕迹可以寻得到以前的她，和以前的我们。只是我爱的爱情证书，却从未唱起
我猜燕姿的时代真的已经过去，如同我们死命抓着不想放的已落幕的年少
他们都说，总算有个仪式般的ending
我就忽然心虚了起来
我开始忘却那日午后活蹦乱跳的步伐，只依稀记得出租车后座无休无止的眼泪
原来，事隔多时，我还是这般没长进
做了个梦，梦到瑆瑆，梦里面抱着她不撒手，泪狂流
我好想她，还有梦宁、阿岚、二畅、miumiu……那些散落天涯，几乎快消失于我生命的坏家伙们
曾深刻的把人生交付在一起，虽然分开后空虚和疼痛却没有所预感的来得强烈，可偶尔疲累的时候，回想起在一起的点滴，就不自觉地会笑出来，然后不住地流眼泪
我常常幻想重逢的画面。总觉得重逢的时候，一定没办法第一眼看出对方，可是一旦认出来，一定会尖叫着奔向对方，紧紧抱着，瘪着嘴哭泣，幸福的眼泪纵横
想他们，想念得刻骨铭心，就连看到与彼时相似的阳光，都不觉忧伤起来
他们就这样，悄悄地让我的生命不完整了
如果离开的再也回不来，那留在我身边的，可以别再选择离去了么？
新年是
是小媳床上的半本高木直子
和大王失智老人般的真露后遗症
是长桌子上够不到的泡菜汤
和不知何时就会被新一代吃垮的鼓楼涮肉
是电影院里凌厉迅猛的咏春
和刮出500大洋的机打发票
是奶·粉里甜腻的芒果布丁
和我为了臭美冻得冰凉的四肢
是突如其来的加班通知电话
和一定要变更好的决心
我等09年等了这么久
一定会好好地过
一定会滴！
当跨年的节目定成和大王的飞轮海演唱会，我就知道，我会high到
进场时已经开始了的《我有我的young》让我们两个的血液忽地下就燃烧起来，当年的开心仿佛都扑面而来了。虽然之后很多歌都不会唱，我还是跟大王一路high到底，不挑剔他们的舞步不刻薄他们的歌声，我对见证着我们纯真年代的飞轮海无比宽容，更无比热爱
虚拟倒时的时候，很快乐，冲着场馆上方喊：本命年，你他妈的总算过去啦！然后彪悍地在座位上又蹦又跳地跟着飞轮海唱美丽新世界，出了一身汗，舒坦的不得了
早上改了签名——无关唤醒的记忆 只是单纯地越来越爱
是说给飞轮海这四个的
零点的时候，我和大王在小媳的楼下，拥抱。然后跑上楼去和小媳买醉
结果又是我一个人清醒。大王泪流满面，小媳烂醉如泥，我清醒地摘隐形、摘手表、放音乐、关灯、睡觉
醒了之后看了半本高木直子，然后洗澡，吹好齐刘海，满心欢喜滴迎接新年的第一天
满心欢喜
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