为了摆脱将近两个月的颓废状态，现给自己任务如下，希望在离开北京之前每天坚持完成：

1.逐渐习惯香港作息时间安排，要求每天晚上十二点上床，一点左右熄灯，早上八点半以前起床。

2.晚上十二点至一点这段时间安心读书，听音乐。

3.为了更好地适应香港生活，保证平均每天至少看一集friends，参加周三周五周日的英语口语练习，计划参加粤语学习班。

4.每周写一篇自己满意的文章。

5.一周看完一本薄书或者两周看完一本厚书。

6.每天保持锻炼一个小时，仰卧起坐，俯卧撑，慢跑慢慢来。

欢迎大家监督^_^

风印对所有以上文字有最终解释权

最近火药味很浓，写篇搞笑的放松放松。

1.去年夏天，我还住在方庄附近。某日，我外出问路，寻找方庄桥。走到一个十字路口前，上面有个大桥，车子在上面飞速开过。然后我问旁边一陌生的大爷，方庄桥在哪里？大爷很惊愕地盯着我，说：“你这个学生读这么多书，怎么不识字，都大学生了！你看那桥上写的什么字？”我抬头一看，方庄桥……另外，我绝对不认识这位大爷，他怎么知道我是大学生。囧～～

2.前几天去学校里的工商银行交气费。因为大概半年没交，所以金额比较高，将近700RMB。处理我业务的是个大概三十岁左右的女人。她拿到单据首先很惊讶，怎么没有编号，是手写的，怎么这么多金额， 你有没有跟煤气公司有过节……问了我一大堆问题。然后，她说知道怎么处理了，喊我交钱。最后，我拿到银行收据，她语重心长地说：“孩子，把收据收好，别弄丢了。煤气公司有问题，就拿这个当证据打官司。”姐姐太关心我了，可是我咋就成孩子了，而且我干嘛要打官司。囧～～

3.今天经过三义庙小区一个极其安静人烟罕至的小巷子，一女子从我们面前走过，顺势递给我一张传单。我也很自然接过，不过当时感

10月31日，伴随着研究生考试报名系统关闭，我决定申请CUHK。

12月23日，完成网上申请。

1月25日，寄出相关资料。

3月3日，参加CUHK的面试和笔试，提交research proposal。

3月14日，收到老师拒信。

3月25日，收到官方正式Mphil的拒信，但同时给我MSSc免去一半学费的offer。

4月11日，在两星期的收集相关信息和深思熟虑后，给CUHK电话告知接受offer。

—————————— 我是可爱的分割线^_^ ——————————

感觉很累很累，自从决定申请香港后，我每天都生活在巨大的压力之中，记得12月份到2月份三个月都没睡好觉，经常做恶梦。

一个男人，刚毕业，在陶瓷首都，房租极高，又没经济收入，靠家里救济。这对一个人格独立的成年人来说，的确算是一种失败，甚至耻辱。不过，更大的失败是方向一次又一次的迷失。

考研完后，找A老师询问拒我的原因，A老师说了一堆东西，表达我和A的不合拍。然后，我又去找B老师，结果B老师跑到美国交流，暂不招生。最后，找到C老师，但C老师将辞职去别的地方。我就在这

好郁闷啊 刚刚一不小心挤破了个痘痘 但最关键的是在皮下组织挤破的 里面的细菌和粉刺都没挤出来 感觉毁容了……

汗……

最近又重新回到大二战逗的艰苦时期，不能就这样颓废下去。

现要求如下：

1.绝对不挤痘痘 让它自生自灭

2.注意饮食，不暴饮暴食，少吃油腻的，控制嘴巴。

3.注意睡眠，坚持打倒以观音和财财为首的夜猫们。

4.注意运动。

5.注意清洁皮肤，清洁枕巾。

关于艳照门我实在没什么想说的，但是最近我在申请去香港读书这事又偏偏让我想起艳照门这破事。ML照片没保存好，被恶人泄露，偏偏又是公众人物，结果身败名裂。而我申请香港这事，本身就没告诉几个人，就我身边经常跟我接触的朋友知道。我并不是刻意隐瞒，而是因为平时没有机会谈到我计划的改变。所以，我一直以为就我身边几个人知道我在申请去香港。

可是，可是……我申请香港这事就像那些照片一样，一夜之间无数好友都知道了，然后飞来短信，校内留言，问我什么时候走啊，你在香港过得怎么样啊……我人还在北京三义庙这破地住着呢。我真希望他们是出于关心我，而非打击我才问我这些问题的。

我突然发现，我的隐私就这样没了。虽然，申请香港这事当然不及那些照片不齿，但是这还是我的隐私啊，我没告诉过几个人。我不得不佩服那些八卦狗仔队和天涯观光团。好吧，好吧，我下回会小心的。我真的很怕你们这些八婆，你们能干点其他事吗？我始终认为信任很难建立的，这必将是经过一个长期考验的过程。

不过，我还是要非常感谢那些一直支持我的朋友们，谢谢你们一直对我的关心。所以，我现在决定告诉大家我的申请结果——我

　　提要：解密档案显示，莫斯科审判采用了严酷的非法刑讯和精神摧残，很多人是因为顾及妻儿的生命才认罪的。当然，还有托洛茨基那句话：“归根到底，党总是对的，因为党是无产阶级完成其根本任务的独一无二的历史工具”。

　　【像检察官一样控诉自己的罪犯】

　　莫斯科大审判是大清洗中最具代表性的场景，而莫斯科审判最令人瞠目的，是这种只有罪犯口供而无任何物证的审判，居然是公开进行的，而且邀请了西方记者、外交使团和独立观察人士前去旁听。苏联有邀请西方记者参加政治审判的经验，1930年12月7日“工业党”案开庭，大批外国记者出席了为期两周的公开审判。
　　西方人看到了只有社会主义苏联才会出现的不可思议场景：所有被告，没有一个人为自己辩护，他们一上庭就主动控诉自己的罪恶，把自己描述成不杀不足以平民愤

开学回校后，有人推荐我去学校心理咨询中心看看，我同意了。我跟一个女硕士交谈两次就草草地结束，因为我以为我问题解决了。但是，没过几天症状重现，我发现问题并不是被解决了，而是暂时被我忽略。

我并没有再向咨询师求助，而是与自己继续死磕。

但是，神奇的事情发生了。正如一句谚语，生命就像盒子里的巧克力糖，充满想象，你永远无法确定第二天会发生什么事。

某天，我遇到angel。Angel告诉我angel对我的爱，同时，我也对angel有爱（事后才懂得那只不过是原始的性冲动）。干柴和烈火就这样在一起，两人疯狂地热恋了。

Angel告诉我，我还不算太胖，不是太丑。我发现，我这型号还是很有市场。

Angel带领我，一起去北京游乐场游玩。我发现，世界上原来还有这种地方，可以让人和铁皮做各种高速的离心运动。

Angel牵上我，一起去西单逛街买衣服。我发现，衣服原来可以如此美丽，我穿上某些漂亮的衣服还是很charming的。

我突然觉得，我好像有点存在的感觉，世界变得有颜色了。百脚兽一百只脚就这样踏踏实实地站在地上了，尽管心理却不那么踏实。

我在生活中站立起来了，虽然不知道怎么解开麻

我开始滚了。

我努力上课听讲，听老师在上面为我超渡，并且熟记他们念叨的悼词；我努力完成线性代数的作业，练习将像棺材一样的矩阵如何选个好风水，如何由坐东超西换成坐南向北；我努力积极参加课堂讨论，希望能多结识几个朋友，等我死后多点人给我烧纸钱。

最终我的努力没有白费。我滚得还不错，继续保持全系第一的名次。

我在滚的同时，我仍然在思考，我在思考我为什么要滚。

我问老妈，人为什么要活着。老妈说，你不好好的过日子，你干嘛问这种问题。我告诉她，哲学老师上课会提到这些。老妈说，我要来你们学校告你那哲学老师，把你搞成这样了。

我问同学，人为什么要活着。他们说，你被哲学老师毁了，别再毁我了。之后，每当我在校园遇到同学，我发现他们似乎都改道往其他地方走去远离我。我长得又这么恶劣吗？

我问9，人为什么要活着。9解释了一大堆，我又跟9辩论。最后9气急败坏地说，你又在钻牛角尖了，我跟你说了这么多还是没用，我不想浪费时间了，你自己考虑吧。撂下话语，9消失在空气中，杳无音讯。

我问小白，人为什么要活着。小白很生气地说：“你有病啊，想这么多，当一个人开始对自己

我想在圣诞给我的生活、我的感情暂时画上休止符。我真的太累了，我需要重新调整。

首先，生物钟再次混乱。有我的原因，有万恶胖子的原因。生物钟混乱不仅影响我学习，而且让我也无心打理自己许多生活细节。有时，中午起床，感觉自己就像个长眠怪兽睁开双眼，见到温柔的阳光，浑身酸痛，但是为了生存而不得不12点前起床去觅食。品尝着凑活廉价的食物（我为什么还用“品尝”？我能品尝什么？），吹着凛冽的寒风，我突然想到《活着》。我也许只是比他们吃的好点，住的好点，精神好点，其他好像就没什么了。看paper，看书，然后吃完饭，再继续看paper，看书……虽然有成就感，但是每天这样下去，疯掉只是时间问题。还有万恶的dota，我最近又开始在VS迷上it了！我开始怀疑，暴雪是不是美国战略部门支持，通过游戏来毒害敌对国家像我这样的朝阳青年。我希望，我能给我这种混沌的生活画上休止符。接下来的时间是值得我人生拼搏的黄金日子。

其次，就是那该死的感情。我不愿意用爱这个词来形容这种情绪或者状态，因为我发现我的这种情绪或者状态根本就不是爱。那是一只雄性动物成年后，蠢蠢欲动的性欲毫无途径发泄，而对