我又tm错了。我tm现在盼放学盼的跟孙子似的。天天上学压力大的要死。你说你理解我，你理解过我什么啊。周日是我不想去找你么。晚上回家8.9点了我妈真不让，你又不是不知道。再说我现在就能休息这么一天，我这一周天天那么累，我这一天好好在家歇歇怎么了。现在是我还能歇着，以后真要说这一天也要在家学习怎么着啊，我还得想办法先给你哄好了说服了是么？我知道你为我付出了好多，我知道你时间都围我转了，可请你也理解理解我行么！我求你了！ 操。

    恩，我想说些什么。

 

    前几天跟同学去凤凰岭了，虽然很累，但也是获益匪浅，感觉自己是大了，以前看见那些佛啊什么的都不相信，如今虽然也不太信，但好歹有了些良知。幸庆自己只许了可以平安，因为我知道那些世俗的东西拿到这里说也没用，姨父说，那些东西说白了就是一个数字。我想也是，这些东西都是要靠自己的双手去努力，去所得。

 

    恩，要说信仰。前天去姥姥家回来的路上，姨父给我讲了什么叫信仰。一个人有了信仰，有了自己心里的良知，才可以在精神上得到收获。你按照你自己的良知做了一件事，在事成之后你就会得到满足，在精神上是愉悦的。我们总是在道德和利益面前选择后者，禁不住眼前的诱惑。那天听了姨父的一段话，突然觉得自己渺小了很多，我的人生还有很长的一段路要走，有时候我也会禁不住诱惑选择了利益，但现在我懂了，以后我就要尽量的克制自己。好人一生平安，这话说的没错，尽管有时候总有人说好人命很短，可他很短的时间收获的东西总比那些恶人收获的多。好人会有很多朋友，很多很影响你的朋友，他们会带着你走向正路。之后觉得姨父今天事业的

      今天静茹又来到了北京，来到了人大。

 

     一到场我拿的“梁”字就被主持人注意，后来互动做游戏，又是因为我拿的“静”，而被主持人叫上台做游戏，当时我本来都想放弃了，把牌子放地上了，可不知道怎么又举起来了，结果刚举起来，主持人就说，那边那个拿静字的人下来。哇哈哈，当时我一听巨美，特别美，终于我也有机会了。哈哈，其实大家都知道我挺内向的，要是以前这样的事我一般不去，啊哈，这次又是静茹给了我勇气。最后我得到了静茹品冠张震岳的签名海报和静茹的签名崇拜，心情很好。还是静茹自己颁奖的。。我又一次距离静茹很近，很近。

 

     那一种感动，让我紧张，本来很冷的天气，我手心却都湿了。

 

     真的高兴，很高兴。

 

     又是想说 遇见静茹，遇见幸福。

 

     喜欢你，五年了。

    你发现了么，我们确实，越来越不好了。

 

    每次我受委屈，你不再像是从前那样安慰我了。而是站在他们的角度，继续的加深我的伤口。你总让我想我自己的错，可为什么总是我的错呢，为什么什麽时候，做错的一定就是我呢。我倔强，我很倔强我知道。我想我现在已经不是叛逆不叛逆的问题了，叛逆，我了解那感觉，那都应该是之前的事了。

 

    你变了，我再也不想逃避这个问题。你确实变了。你记得以前么，你记得以前我们在一块的时候么，那时候你是怎么对我的，而现在，我的一点点回忆，一点点信任和安定，都被你慢慢的打碎了。你记得小时候住平房的时候别人欺负我，你是怎么帮我的么？你记得原来我硬要住姥姥家不走的时候，你是怎么堵着那道门的么？你记得原来我想要什么东西的时候，你总会站在我这边也一样的期待么？你记得原来我们在一起偷偷去网吧，买吃的么？你记得你说过你很喜欢我的样子，有时候即使你不愿意做的事，也会陪我一起去做么？是，你可以问心无愧的说你记得，可这些都过去了。现在跟家里有了争吵，你会和他们沟通，最后和我妥协。现在再说要一起玩，你给我的回答

     18岁，18岁了。

 

     第一个让我感动的，是昨夜小姨的短信，看完之后我哭了，小姨对我好，我是一直记在心里。此刻让我流泪的，却不是因为感动，而是自卑。比起这个家里的每一个人，形成的反差，让我承受不起。

    

     很抱歉，谢谢给我发短信的朋友，有些号我甚至不知道是谁，很高兴，你们都还记得我的生日。

     思，霍胜，萌，小疼，姐，小玉，雪，青，元，然，怡，戴维，妍，冷月，乐乐，叶，小姨。

     你们的短信我会一直保留着，记着你们今天给我的感动，谢谢你们。

 

     鱼吧的朋友，也谢谢你们开帖子给我的生日祝福，我真的看完以后很感动很感动，谢谢你们。

 

     关于生日。

 

     我却没有太多的心情想着怎么去过，只希望今天不要太难受就好。

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     再见。

 

     我的17岁。

 

     再见。

 

     我成人之前的最后一天。

 

     再见。

 

     纯真的自己。

    今天去接思思下班了，然后一块去西单吃的火锅，还挺香的。哈哈~就是某人吃不了还要那么多，结果到最后还是我收拾烂摊子。吃的这叫一个撑。

    后来和思思同学溜达了一会，感触很深。

 

    想想当初，总是说要以后干这干那，会有这个会有那个，觉得自己努力，以后什么都会好，就算是当时有过压力，不过这压力又不是那么对劲。

 

    要说压力，现在的压力才难受。让我觉得当初说的话是多么可笑，多么不真实。我那么信誓旦旦的向思思同学承诺了那么多，其实未来怎样，却是个未知数。我不想期望很多失望很大。再退一步说，我现在的任务就是学习，不需要考虑更多。我想，应该是我的家庭，给了我这么一个比较早熟的性格吧，曾经，我觉得这样的性格挺好的，比同龄人懂的多些，会比别人少走些歪路。可我现在越来越恨这个家庭给我的一切。记得17岁的时候说过。我才17岁，为什么要我这么早的承受这么多我不该承受的东西。是的，我没有选择的权利，我只能去接受。这些天跟家里发生了太多的不愉快，我已经彻底的对他们放弃了，没什么好说的，我总要有点志气，

    关上了所有的灯光，听着静茹的歌，

 

 

    我哭了。

 

    整整三十分钟。

     从。今天。开始。我。放弃。我的。家。

 

 

     原因很简单。我在这个家感觉不到任何温暖。在我无助或者难受的时候，这个家让我依靠不住。

     今天开学了，也是我们家思思同学的生日，嘿嘿

 

     祝我们家思思同学19岁生日快乐！

     

     不多说啦 上图~