windancer的BLOG

       一路驱车向东。东部沿海高速似乎切断了都市的吵嚷，一个隧道一段时光。窗外的景色也从高楼变成了绿，完全占领。再热也不讨厌了，仿佛这些绿色感染了世界，世界也变得清凉起来。调皮的云，自顾自地舒卷，完美地在山间投下身影。看山，山上翠绿墨绿层叠，那些云影下，留我独自感受时光的更迭。过了拥挤的地段，路上的车渐少，偶尔有一辆比我们还显得性急，呼啸而过。就是这偶尔的一瞬间，时间和距离在蓝天弯道下彻底呈现，搭载的似乎已经不是现代文明的产物，只是自由。可以肯定的是在自然面前，没有完全的科技。再精良的装备也不能100%真实的代替自然在人眼里呈现的美仑。

        东部的风不会那么趋炎附势，我一直在思索是风被自然洗礼还是自然改变的风的味道。不带侵

      从8月25日到四月初，那些不幸让我不能不伤心。之前一直是绝望，不自信的，似乎看不见一点阳光。想翻也翻不过的心痛，压在心里，知道把心压破，似乎自己听见了心一片片碎去的声音。眼泪，没用，换不回的还是换不回，妈妈在天堂肯定喜欢看见笑笑的我，可我总是很多很多时候都想念她。念到心里，不能哭，因为有爸爸，有外婆他们也要承受失去的痛苦，也要体验那份伸手，却什么也抓不住的空失。我只能在夜里慢慢的想，想那些陪着妈妈最后的日子里妈妈的坚强，想那病房里的歌声，想妈妈在洗手间伸手接阳光的情景。蔓延蔓延……沉淀沉淀……

      生和死都是每个人要走过的日子，第一次面对至亲的死亡那么突然。我们都束手无策却无能为力。生命就是这样，不会通知你什么时候会被收回，到那个时候一切都嘎然而止。哭也好，痛也好，就算你想跟着死也好。世界上每个人都是如此，其实，只是迟早。

      我总面对黑暗问自己，怎么样才可以站起来，然后没有答案。有时候我看见别人会微笑，有时候一起踏青会偶尔忘记，然后害怕忘记。开始折腾，对自己发脾气，对周围

我陪你，最后的日子，不能代替你去承受痛苦，希望守护能给你勇气，实现神话

     从工作到现在，第一次休息了这么久，空起来后觉得时间这么漫长脑袋这么空白前途这么暗淡。

     想了很多，关注自己的身体，关注怎么好好生活。如果说心里没有一点担心是假的。比如调理期间怎么更好的控制自己的情绪，比如下次怀孕怎么对待。最好是不工作？这个不是最好，工作还是必须的，否则空空的在家里也不知道能做什么。呆久了会没自信，日子长长，头脑空空。工作？不想去假设一边工作一边怀孕的万一，万一之后的东西有一半都是痛苦，自己经历过的身体和心理的。

    几乎这件事情改变了我很多想法，以前很忙或者很不开心的时候就想逃跑。一直在找，找一个晴天找一片青草。存在之后我成长，日见物质，却没有脱俗，很安心地享受着安逸。安逸背后忘记了梦想，自然大到快三十的年纪谈梦想显得很无聊。唯一能确定的是除了生活平和，岁月静好以外我离自己的志趣和梦想很远。于是我还是被牵制着，被房子，被车子，被更多更多。如此一些让我不可能寻得一片安生无忧扰的地方。大了，劝别人的时候很会说，对自己更多是回避吧，也只有在失眠的时

    今天是8月28日，我做完手术已经三天了，前两天都很虚，没办法长时间坐下来写东西。老公也从这个周开始休息，说是在家照顾我。看起来我只是给大家添了很多麻烦，每天不断有同事朋友的电话打过来关心我。不停出汗不停汗湿衣服，不能吹风。前两天捂得很紧，今天上午睡了一阵子发现身体状况好转了一点，尽管还是很多汗但没那么虚了。下午躺在床上居然热得全身发痒，身上也多了些疹子，不得不换了短衣短裤。感觉这几天的情绪不是很稳定，还是很内疚，不知道是哪儿没有做好不小心丢掉了宝宝。刚才医院打电话通知我去取化验结果，说是正常的。或许吧，不管怎么样，我还是要坚强。