安子：失恋处理切忌感情用事，因为失恋这事说大可以说到比天还大。切忌情不自禁地将悲伤演变成悲痛，又将悲痛演变成悲恸，甚至抑郁成久治不愈的心病。爱情这事儿，做到真诚就可以了，尽可能少些痴、傻、呆、木、癫、狂。多用平常心去谈恋爱，看清爱，同时爱轻爱，就会少一些受伤的概率。
    回复安子：为了不受伤的去爱？这还能叫真诚么？ 

安子：我觉得还算是真诚的，尽管次了一点。你可能是没有经过失恋的痛吧？等你尝试过了，就知道保全小命是重要的。个别刻骨铭心的爱情的确会伤到人全军覆没。
     回复安子：我还真是个惜命的……

 是吧，这些事我

   呆望着电脑屏幕回顾最近朋友们的新闻，OMG!全是红色喜讯。

   6月，洋sis结婚。

   8月，圈圈大婚。

   10月，给马丫婚礼当伴娘……

  校内网上三不五时就能看见同学们的婚纱照，百媚千红啊，现在的我学会了主动捧个人场留几个字：恭喜恭喜……真美真美……

  我把婚姻看做一个非常严肃的命题，只是百思不得其解。到了适婚年龄段，面对集中的喜讯，我有点茫然，大家都争抢着干这件婚姻大事的时候，真不知道自己该做些啥……尚尚，这事我帮不上啥忙！

  你们都长大了，那我呢？贼矛盾。

  每段感情都有结局，其实那在你的生命里只是个岔路而已，左还是右？结婚，

柜子里从没上锁的300多封信笺，是一个小孩的宝藏。这里藏着少女时代全部的美好和忧伤。那时的朋友最多，互换的感情没有丝毫的杂质。永远、想念、友情不变……这些字迹真真切切。

  去宜昌的路上，我们中午找了家店吃饭，司机大哥上网时候看到了罗京病逝的消息。

  吃晚饭的时候，听宜昌人说，罗京来过这里三次。个子不高，人也比较随和。虽然酒、烟、辣不忌口，还是拥有天生的好声音。

  从小看他播的新闻长大，罗京这个名字好像已经和新闻联播形成了固定搭配，他和他的声音已成为新闻联播的一个重要标实。去年公布他患癌症的消息后，我很不以为然，总觉得对名人来说，即使是得了癌症，有钱有地位就能够享受到最好的治疗。所以，罗京痊愈复出我觉得是早晚的事。

  结果还真是出乎意料……

  不知道人的寿命是不是真的被规定了，不管你的社会身份如何、地位如何、资产多少。病魔还是不可阻挡，无法逆转。生命固然有限，但任何疾病的降临都不是空穴来风，要珍惜身体，不能牺牲自己的时间去拼命。不过度疲劳，不过度消耗，不过度压抑，对健康无益的东西尽量戒掉或者

我自己也数不清多少次回来这里，敲了一些情绪然后又删去。。。

是的，我缺少一个回来的理由，回来面对那个时候的我和现在的我。

感谢snow。。。我愿意为你。。。也为自己。

6.1是个好日子。

这一天我们可以幻想自己还是小孩子，什么错误都能被原谅，

不懂遗憾，不患得患失，不想爱与不爱，

单纯的拥有那些有点脱线的小快乐。

我偷偷的回来，虽然再也不写诗，却决定留下故事。

K歌的那天，看着陶佳和小孟俩人手牵手唱《信仰》，

我突然相信了这世界上有一种感情叫纯粹。

每一段感情，都要有方向，还要有勇敢，

抱着同样的信仰牵着手走下去，这才是幸福。

ps:“我是杜佳的爸爸，谢谢你。”一个从未见过的四川绵阳的羌族小朋友。过去的半

我又开始写日记了.算是一种回归...

或者,还能在百度上搜索到一个叫'尚尚'的名字,却不一定是我,和我的那些矫情.

推歌:Mariah Carey <bye bye>.自己找去吧,不给链接了...

   这些天上火,狂火...具体时间要追溯到月初回家,那几天青天白日万里无云的折腾,脸色迅速泛黄,是我夏天缺水缺氧的难民颜色。

   这么长时间了就一直没调整过来，反而蹬鼻子上脸了。沈阳的喜宴上的热闹,本溪水洞里的清凉,冷热都没把这火给压下去。

   喷嚏都是双打的...可能是招谁惹谁了偷着骂我呢。但是贼不至于不依不饶的，祖宗谁他吗也不欠呀!

   今天可好,痱子长脸上了。行,烈火奶奶我服您了还不行么?别的无所谓,这脸我还得要呢啊!可能性格异常吧,身体也异常。但愿不会更糟,反正会过去的...

   4个小时的动车，我交代了几乎所有和感情扯上关系的人，是对一个朋友掏心掏肺的诉说。回过味来发现，这一回的诉说像在讲别人的故事，那么平静，连泛泪的情绪都十分微弱。成熟了，绝对的成熟了。仔细一想，成

不是你向往的那种真实

不是你所理解的那种抽象

仅仅是一道看不清楚的伤

连是否愈合都彷徨

你习惯回到迷失过的路口

守侯消失的朦胧

结局是没有守得云开的风景

只有烟雾重重的幻城

向前走不必在乎方向

销毁伪坚强

我懂你演绎的道理

假理性始终无法和你一样执迷

薄荷的味道沁在血液奔向心

路灯与火柴的交集

给陌生城市添一缕陌生的情绪

这样的我不是你......

当觉得自己变得婆婆妈妈、满嘴唠叨、愤世嫉俗的时候，就基本告别了纯真。

为了保住最后的纯真，选择沉默是个好方法。
我们都在高估着现有的和已经逝去的生活，

把那想象得美好纯净，认定了那感觉永不再来。

低估着将要的到来的，未曾涉世的那部分生活，把那想象得极为拙劣和黑暗，

于是用防备将自己包裹和伪装，一层又一层，最后连自己也不认识自己，

投身社会的熔炉，用灰暗的想法认定江湖险恶。

我决定，心里没有阳光的人，剥夺与我对话的资格。

不幸福，好多人都觉得不幸福，却仍然在忍耐，在期待……

我坚持把一切和感情相关的事宜低调处理

自己吸收消化，不去影响或伤害别人，也不拿别人的错误惩罚自己

对没经历过的属于别人的人生，试图去理解或是同情不是什么好事情

心理医生大多数有被病人强制附加的心理疾病

自作孽不可活，还好有佛门清净之地，可以让那些不靠谱的欲望永久并安稳的栖息。

我鼓励出家……有人说我有两重的佛缘。

P。S：以前我还为自己的冷血而感到不安，事实往往相反。。。

两个打算出国的美人一起进的小屋，却在不久前分道扬镳了。
上铺床头上的脏袜子消失了，我心情舒畅不少！

ZY和我相处近一年，我们绝对不是一类，于是保持了不亲近也不疏远的感情。
她走的时候我在家，短信息告诉我留下了啥啥啥
其实，对我来说那都是些要不要都行的东西，
她花一个礼拜做的蛇型钩还是很让我感动。

过客之间的缘分可以是一秒，可以是一个月，可以是一年，
总之不可能是一辈子。
我是慢热型，对一切短暂相处都很看得开。
这一年，谢谢你们。

小屋里又进了新人，这个有洁癖的丫头一搬过来就给屋子扫除。
我是挺高兴啦，也特羡慕她那种把公共地盘当自己家的无私。
惭愧啊，我一直做的只是不破坏不污染。

从家回来几天七窍没几窍通的。