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刚刚把2篇材料发到领导邮箱，暂时告别了我的烦躁和惶恐。
自从用了围脖，自从回家总是抱着ipad，这边就来的少之又少了。
2011就要过去了，我还是习惯性的，认为一定是要在这里写点什么。
无论是工作还是情感，这一年，好累。
要是伤疤好不了呢?
我很容易满足，也很容易难过。
昨天单位聚餐，这一年走的人都回来了。
酒量很差，总是不愿意喝第一杯，可是一旦喝了，就不在乎多少了。
而不知道从什么时候起，一喝多，我就想哭。
某些事，我可以尽力。
某些人，我真的不知道该如何走下一步。
放弃是有多难，继续耗着是有多痛苦。
我没办法说服自己，我也总是觉得那不是事实。
现在这个现状到底算什么。
可能缺少一点刺激吧，我知道，它快来了。
2012，不管是不是世界末日，都不要做让自己后悔的事。
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4个月了 好快
这段时间去医院的次数比我前23年加起来的都多的多
还好 情况都在好转
6月份的时候心态好差 我是说工作 有些人有些做法真的没办法理解没办法认同
还好 7月迎来了暑期社会实践的大学生们 带他们工作 开心多了
上周小崩溃一下 一个晚上哭了五次
跟老爸吵架 哭
给老姐打电话 哭
洗澡被困浴室 哭
跟大宝打电话 哭
看电影 哭
还好 好了伤疤忘了疼
医院内 电话里 老姐跟我说 都会过去的
我相信 一切都会过去的
给自己的期限越来越近了 不如 耍一次无赖吧
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昨天培训死赶活赶的终于开班了 往年全部门出动的培训 所天中午只有我一个人跑到党校准备会场
电脑 音乐 话筒 会标 席卡 茶水 灯光 引导牌 签到台 领导休息室
弄的差不多了开始联系下午去精神病医院跟拍的事 联系好就去超市买了寿司和咖啡回报告厅吃 等着其他人过来
最近这日子也不知怎么 就跟打仗似的
没时间喝水 没时间上厕所 离开座位的时候都用跑的 打电话语速飞快 早过了饭点都浑然不知 加班家常便饭
昨天上午领导发火了
隐约听到一点内容 听到我们铁娘子部长相比之下微弱的反驳声 讲话中的哭腔 心里就很难过
我们科室的活绝对是全部门最多的
下午培训开始了原本负责培训的同事从晚点来变成不来了
整个流程下来我都挺紧张的 一开始没想着是自己跟的 生怕出什么差错
总觉得领导脸色不好看 音乐好像太轻了 席卡位置好像不大对。。
结束后部长叫我打个电话给没
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要么不更 要么连着更吗
今天心情微差 这段时间 心情不好的时候 要么剪头发 要么买衣服
头发昨天刚剪过 衣服最近都没好看的
那我要怎么发泄
最近爱上粤语歌了 更准确点 医生的粤语歌
莫非是受某人影响
有时候觉得自己写的东西很没水准 但再想想 这里是什么地方 又不是写材料 需要毛水准啊
前两天被问 对现在的工作满意吗
我一下子没反应过来 以为是说具体的事情
后来想想不对 人家也许问的是大的概念呢 于是就回到了考试前的问题
这是我想要的吗
我没有想做官 我只想开开心心过日子
可是团委是什么地方 出干部的地方 所有人都这么说 所有人都对我报以希望
到现在为止 我还是老被说 你怎么这么开心的 可说实在的 我真没把握这种状态还能保持多久
下礼拜工会活动 去我原本觉得今年无望的婺源
所以说 什么都不一定吧
今天愚人节 像我这种愚人 天天都过节
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没什么事做 不如更一下博吧
最近不是太忙 终于又能准时下班了
今天上午领导给我们科室专门开会 一个个“交流”工作进度和思考
我不知道在讲些什么 呵呵
且不说工作 我还是挺庆幸我在这个集体的 尤其是科室的几个
来了半年时间
一开始还没什么感觉 直到陈主任转岗 我居然泪了
走之前还帮我来一句 我会看到所有人一个个离开的
从上一篇到现在 只有一个双休日是好好在家呆着的
松江 无锡 常熟 又松江
累归累 但也好吧 少一些时间想那些有的没的
3月底了 我还是这个死样子 等陈老师回来心里辅导一下好了 哈哈
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