难得在这样一个周三的夜晚，坐在电脑前，敲打着键盘，仿佛这样的生活已经离自己太远，没有源头，无端感慨……
似乎已经病了很久了，感冒、咳嗽……无限的循环，摧毁着我对它的耐心，说实话，懒得吃药，懒得喝水，懒得照顾自己，仿佛自己就是自己的陌生人，面对着镜子，甚至连一个微笑都不想给予……可是，当我发现总有那么个人在关心着自己，恍然间觉得，或许我应该好好对待自己……
连绵的阴雨就这么下着，心情却似乎未曾被阴云笼罩，或许你就是我的太阳，照亮我心里所有晦暗的角落……我是不是应该感谢你，给予我这样未曾有过的温暖……
也许现在的自己，似乎已经拼凑不出曾经那样的字句了，也许现在的自己，应该好好汲取你生命的温度，让它在今
不知道该用怎样的言语来描述最近一段时间的生活，它似乎超出了我的想象，一切都仿佛幻境般美好。可是，我内心的胆怯与不安却不知怎么诉说，于是，我想到了你，想到了我多久都不曾想到的博客，我自责这些日子对你的冷落，只是，有些话，已凌乱到组不成章句，所以，一切都只是梦中呢喃般碎碎念而已。
今天午后的太阳格外的温暖，暖到了心里，让人忘记了一切的不美好，蔚蓝蔚蓝的天，几缕淡淡的云朵，体育课的间隙，我抬头仰望，让眼睛掠去一切的障碍物，让我与天那么的亲近。
谢谢老天，让我再次可以与你有所交集，你不知道我有多感恩，你不知道我有多知足，你不知道我的内心有多么的胆怯与卑微……我不知道自己这样是不是真的做的对，今天突然的一个念头，让我觉得
时间的轴承转眼间转到七月，而我还似乎总希望自己停留在昨天，我对过去的贪恋，无以复加，无可救药……
天气闷热，而我却似乎很少流汗，所有的水份都粘腻的附着在皮肤表面，我只能一次次的用温热的水冲刷，洗去那些表面多于的盐分，洗去那些不必要的思念。
暑假前的岁月总是在和一场场考试抗衡，狼狈且不堪着，匆忙整理着复习资料，慌乱的阅读着课本，却发现自己已经不是高中那个看两三遍就可以记下很多东西的孩子了。很多东西都变了，是好是坏，情愿与否，我们都得接受不是吗？
我不是一个活力四射的人，我似乎对什么事情都没了激情，我希望我的生活安静而平淡，我像是一个暮年的老人，自在就好，安然就好。
碎碎念的生活，不知道该描述些什么，或
转眼，2011年的日子已经过去大半，可博客中的文章却还只有六篇，我想不出为什么，也许，似乎只是简单的忘记了感慨吧。想想以前的自己，对文字的挚爱，仿佛有了它才能拥有生活，可现在呢，麻木着却也习惯着这种麻木；想想以前的生活，开心，快乐，却也肆无忌惮的咒骂着，仿佛有大把的时间等着自己挥霍，可现在呢，我连咒骂的最后一点力气都没有了。
这个夏天，炙热着却也似乎还可以忍受，暴戾的阳光总会适时的让细雨微凉大地，我就在这样的间隙中喘息。
又快要放假了，期待却也害怕着这样的日子，害怕去应付一些莫名的聚会，只想简单的见见自己想见的人，或者只是安静的一个人待在家里；期待能在这个假期去到一些未曾涉足的土地，去感受不一样的空气。
至于那些有的没的的事情，理不出头绪，坚持着自己的原则和底线，剩下的就随它去吧。我不是一个励
2011年5月24日8点42分，我从噩梦中惊醒，匆忙的逃离出A城，我只带走了我的那块闪闪发亮的原子表和床头肮脏油腻的玩具熊。我头也不回地紧紧攥着玩具熊纤细的脖子，呜咽中我仿佛听见它低声的哀求：“留下来吧，留在A城……”。
我环着它脖颈的手又用力的紧了紧，脚步丝毫没有片刻的迟疑。前一夜似乎下了一场大雨，由A城通向外界的小路坑坑洼洼的布满泥泞，我努力地睁大眼睛辨认着方向，这似乎将是一场陌生的旅行，我承认，我真的是第一次走出A城。
不知道走了多久，我疲惫的身体迫使我要停下来歇息。就在我的前方不远处，一个树洞吸引了我的注意，那大小刚好能躲避我幼小的身躯。我小心翼翼地钻了进去，将那只丑陋的玩具熊安放在我的身旁，洞里面一片漆黑，只有洞口处透出来了些许的光亮，我看着我那闪闪发光的原子表，计算着我从A城逃离出的分分秒秒，不知不觉中，睡意像细雨般倾泻，绵密地灌
月末，傍晚，我坐在窗前，荡在风里。
我承认，昼的燥热在墨色的浇灌下告罄，我承认，我依旧如初般的匍匐在夜的脚下，即使她只施舍给我些许微薄的快乐……
我生在这个立夏时节，却义无反顾地爱着冬天，这也注定我无法在这烈日烘烤的五月里得到救赎，所以，我注定被埋葬在这个季节，而又是谁……杀死了五月?
这注定是一场浩劫，在还未来临的前夕我便感知到了危险，我开始躁动不安，我仿佛嗅到了不远处弥散而来的尸腐味道，将我包围，吞噬，下咽……而事实也再次向我证明了这个真理，女人的直觉是多么灵验。我在自己的世界里彷徨、冲撞，从一个囚牢跌入另一个囚牢，从一个地狱爬向另一个地狱……在五月的道路上，我仿佛间歇性的失明般找不到方向，她成功的蒙昧了我的双眼，然后笑着领略我的无助、哑然……
即将到来的三月
我的博客就整整陪伴了我五年
2006-2011
……
……
用了不多的时间
匆匆浏览了这些年来的文字
很多遗忘的事
很多故去的人
都被这些文字尘封在我博客的角落里
如今
我走过每一个角落
轻轻的将它们拾起
2011年02月20日 01:43 写于空间日志 虽凌乱 仅以纪念。。。
凌晨1：30分
单曲循环到王菲的《梦中人》
轻快的调调似乎不太契合这静谧的夜色
可是
耳朵还是无法割舍
【梦中人
一分钟抱紧
(2011-02-17 23:22)
独自一个人坐在客厅的电脑面前，回想着最近发生的一切，恍惚间骤觉如梦一般，不确定，不真实……耳边回响着王菲的《梦中人》，我想，你或许就是我梦中的那个人吧，永远成为不了现实……
是六年还是七年呢？反正，在漫长的时间里，等待成了我习惯的姿态。那些画面总会在某一瞬间浮现在眼前，谈不上想念，或许，是习惯了想念……
从没幻想过能这样和你静静地走着，即使无话也依旧温暖……但，总会有种逝去的错觉……
本想用文字记录下心情，却发现自己
(2011-01-14 23:56)
(一)
很久没有静静的坐在电脑前收拾着内心不安分的情绪
慢慢的发现似乎很难将所谓的情感整理成细密的文字呈现在面前
所有的一切都仿佛睡梦中的梦呓
没有逻辑
缺少调理
可是
思维总是在我想要运行它是骤然间停顿
将所有的
添加到我的博客
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