以表生活

    前几天打了七天吊瓶，每天下班去武警医院在手上扎一小孔，然后感觉到药水冰凉凉的流入体内，这样我就有了安全感。之前抽过两次血。最近学校体检又抽血一次，等于我这个月双臂共有十个孔，这些孔都会冒出血液，这些血液都历经过我的心脏，多默契。

    打针得头一天李勇在后六天杨在。也默契。

    细发去想，生活是趋向安静。咳嗽不能吃辣，不能SK，工作顺利无波折，想画画想出门的念头被懒惰打消的几乎光净，暂时无美好的理想或过激的忧愁。

    张浅潜

    买张浅潜的时候是看上碟片有个油画样的女人，手法简练表情真实可以信任。

    喜欢张浅潜，她唱在我心坎上了，我感到了痛或欢乐~~

    杨

    和杨在一起的时候，我很安静。能暂时遗忘掉很多浮躁的想法渴望安稳平静的生活。不知道如何去对一个跟自己没有血缘关系的男人产生爱恋，在我惯性的思维里自己是个偏向

      发组老照片

      看到老照片心里就发热

      也不因岁月已逝或伤愁纪念

      只为亲切罢

      办公室闫老师给我了看一些老久的照片

      她确实因我喜欢

      感谢之

又下雪了

不是很过瘾

看到飘雪心里还是舒畅

很久没贴了

贴几张

没照片似乎沉闷了些~

一高兴就穿起令人高兴的行头~~

散步中~

在西安呆久了有些说不清西安到底怎样~

排斥一些还是亲近一些~

6年了吧`~

我的懒

我的懒依细胞扩散的速度正在集聚生长。像某种病菌，我被侵袭。

昨天光棍节想着去看电影吧、去吃吧、去逛街到吧、~~~ 没去。干活快到八点。出了行政楼，一看心中一惊一喜，一股新鲜把我从沉闷的中暂时解放出来。记得前年最大的那场雪我一大早举着相机把在师大转悠了很多圈，到处都是我新鲜的脚印。喜欢下雪，喜欢下大雪，雪一大，城市就干净了，乌七八糟的铜臭被雪花暂时隔离在另一个世界里，一时感觉不到。现在懒了，这么畅快的雪，甘心的想多淋几场却再也举不动相机，摁不快门。此时甘心变懒吗？

我的画画

不愿说“我的画”，因为我没有我的画。我所信笔的要么粗糙，要么造作。看久了想来自己真不是可以画的人。便说成“我的画画”，借助调侃的语气遮掩我内心的羞丑。

发现我总在说我自己，生活太单一，无层次感，每天的作息可以是闹钟可以是机器可以是一切有规律而一成不变的东西，时而觉得自己猛然间在生活中无了重量，无了踪影。从来都不知道生活的意义是什么但曾经还苟且的渴望过相对自由过。现在也不知道生活的意义是什么，但连同苟且的勇气都没了。一时间不知道自己是谁了？真的。所以我只能说我自己，

    自上班来，觉得时间真是飞快，我在规律中磨合的已快机器状。磨合当中发现旁边的也基本机器，线路复杂表情单一。尽管都互不干扰，但看在眼里觉得凉嗖嗖的。对人际悲观些较好，真实，人的情感是有限度，你看到处都是笑嘻嘻的脸蛋子，假的。中国人陋习当中有一条就是伪表情，藏掖着笑或哭。

    好几天没看博，一开腔，就喷出苦难的话，实在不该。今天劳作12小时，没歇，心情无喜怒动荡，就像坐惯牢笼的人，对外面新鲜事物基本丧失欲望。等着到点吃饭睡午觉，昨晚11点从教学楼里小心的往出走，全黑，从五楼走到一层基本没用手机照明感觉象个盲人，如果当中出现动静我想把那动静吓个半死，可惜走出来还是没发生什么惊心动魄的事。宝安说买了陈丹青的纽约琐记，是本该看书，接触过绘画的看起来贴心，我缓缓的看了一个月才完，以前看书是迫不及待的，现在看看合合像过上了某种稳定的日子，不必着急，一切慢慢来。有时合上书还忧愁状的想了想自己，如果真有精神存在的话，我在这上面越来越无所获，走着下坡路罢了。

    帮主轩说要聚会，我也想聚会。想起一年多以前的那几年和我共处的那些人和地方，情感上

    今天在公交上有个女的吐了，篮子里提了只黑乌鸡，死的。当时有个明确的意识便是：想我妈。我妈没坐过公交，在西安600上吐的一塌糊涂，一想就心疼。她来西安还是为我和我的工作。

    十一我从家来西安的时候，一路便车，想停就停想开就开，进了城车堵得厉害，她还是晕车，不敢说话，在政法院子里停下出来就嗷嗷的吐。我妈是个胆小心大的女人，不像我胆大心小。想起我对我妈的爱恨总归于我想让她好，让她放开舒坦的把日子过好，不必每天匆忙，每天奔波，每天都在厨房打扫卫生。我小时候不省心，凡给我带过课的老师都受过我妈的小恩小惠，她求人把我照看好是常有的事，到我弟上学她还如此。她想让我们姐弟两都有幸福和稳定。我理解。

    今天太阳好。昨天太阳也好。我加完班，除过不知去向，其余都好。

    刚宝安给我发他近期的画，都是小的人头，比上学那会画的熟很多，功底已不错。在我所看到的纺织城的绝大多数之上。希望他一路往出走，走到尽头，呼哧~往下一跳，纯粹的做个画家。

    中午送完红岩，跟杨走了走，说了些客观话，送完杨。三人本想去

天天对着电脑

人有点傻了

言语贫穷

我以前是个富裕的人啊~

多说了难免飙出真话

真话露骨多情略显凄凉

于是习惯打哈哈

打哈哈就是嬉皮笑脸无关痛痒比死人多口气

上班后习惯礼貌

上学的时候满口粗~满口黄

粗的合乎情理

黄的光明正大

交际是个处在淡漠里让人生畏或一时得意的词。

我极端不喜~

眼睛越来越不好用了。

发情几下

回去睡觉。

昨天去看《建国大业》，全是人脸，江青的角色看完还没看到~难道是老毛队伍里隐约可见骑马的那位？也太弱化了吧~~~。整个太戏~

说好看也不好看说不好看也好看~~

俺感冒了，今天共量体温十余次温度一点点上升至37度3.

哈~真有意思非典时发烧，流感时感冒~

上班一年多除过上火硬件没出过问题

还暗自感叹：生来干活的命~皮实的雷打不动~

假如我甲流了我就干平时想干的那些有时间或者没精力有精力或者没时间的事~

都想好了~~~

我同事说今天公交车上新闻提示从今后起甲流医药费用自理~

哈~

只怕万一治好了人给变呆唠~

    年少时的激情是一大片一大片的，现在的激情是一时一时的，这一时仅限于吃饭或音乐的间隙。

    放假8天，多殷实的假日。

    没出门放风，可能是客观原因人乱车多，怕拥挤怕人群怕车晚点；还可能是主观情绪干扰，怕劳累怕乱怕心理繁杂。总之8天过的不痛不痒，回到家觉得老朋友还是老朋友姿态，只是都安静了些。情感犹在。

    今早小雨，去纺织城一趟。人少，在绳空间二层翻到陈丹青近期的集子顺势坐下来看了进去，看书途中闻到楼下有爆炒葱花的饭香，除此外一直很安静，楼下可能是被留下守房子的阿姨正做午饭，楼上我这么一个学生模样的陌生人翻书，跷二郎腿，被朋友电话吵到才放下书踩着咯吱咯吱的声响离开。是个较为惬意的小时光，就此记下。

    么艺术区，不知作者起这名字到底为个什么意思。我一进去被人叫住以为需要登记赶紧掏包里的笔，没想到一妇女开价十元，就是门票十元。十元可以要两大碗油泼面或一杯优乐美外加面包和火腿或者去回民街拿回两塌农民画明信片，可我就是不愿掏十块，去么艺术区看不知是些什么东西的东西，稍微恼火。纺织城如此年轻

    羡慕那些拿的起相机拿的起笔走的远远的朋友。

    羡慕是一种对生活绝望的表像，就像没钱的人才会羡慕有钱的人，心知自己无钱只有羡慕一了有钱的心愿，羡慕之心不会促使你成为有钱人，脑子过把瘾而已，无杀伤力。嫉妒有时有伤害但有上进的动力，倘若某人嫉妒某人，有嫉妒之心的大多会为所嫉妒的努力，而羡慕之心太飘摇，轻轻掠过或者眼睁睁的无望。

    我的生活缺少一股强烈的嫉妒。

    梁黑娃和小代分手了，周阳跟她的诗人分手了，小王林和她的同事哥哥分手了。

    哈~~分手是件好事，别扭或不爱或欢喜不起来，分手和离婚都是个好结果。

    最近干活有烦躁情绪，反感在休息的时候骚扰我的人。需要生活感。单位是个鱼龙混杂的地方，中国人所谓的单位就是一大堆人报着自私的想法去表现无私的世界，伪善，还不能过于揭穿，揭穿了所有善意的人脸上挂不住。一年光景。我是不是鹅暖石了？？

    我的花花又去世了一盆，养植物动物之类都是我需要特别小心或有意回避过的事。真想养的恐怕只有认人的狼狗。还想过买