挣扎了那么就终于和婷某人踏上前往香港的班机。

一路上我开始想着在香港我应该怎样调整自己。

在即将到达的香港之时，望向窗外有种说不出的感觉，原来我是逃避现实而来的。

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我的新家

看到这个视频有种说不出的感觉。

似乎觉得就是在高考结束的时候看的，回想一下也已经有了近四年的时间了。

也就是这么一点时间，改变的却已经那么多了。

那个时候手机铃声一直是这首歌，于是当时招来很多的骂声，说是不要放那么悲的歌。

那个时候一点也不明白感情是什么东西的我，看这部片子的时候一点也不知道感动点在什么地方。

于是被之某人和婷某人骂为冷血动物，说我毁了一部好剧。

我想到那个时候

前几天的哭哭啼啼快点结束吧。

下周准备去香港败物，有什么不可以。

虽然现在我就是个吃低保的实习小妹，但是我应该要知足。

每天在公司里随便怎么样咯，做好本分事，做个最简单的丑小鸭。

就是最近状态很差，很多见到我的人第一句就是，脸怎么发成这样。。穿的像个拾荒的。。

不能被现实击垮的一点样子也没有，从现在开始变回自信爆棚的我。

快乐才是王道，回到自信健康的我，yeah！！

虽然我很多的时候迷迷糊糊，呆呆傻傻

上周考好大学中最后一门考试，收拾起行囊，回到家中。

这周开始上班，还是这样，我快乐吗？

想到学校的种种发的一切，觉得还是这样的快乐，每天早上买早饭，上课，休息。一切的日子是如此的快乐。

现在的生活，就是这么的简单，每天早上挤地铁，像个机器人般站在站台，到达公司就是这样，如空气般的生活。

我要潜伏着，我要装傻。我开始想到周琦在课上说过一个英国诗人说过：人应该诗意般生活在这个世界上。

我不快乐，这是我现在起码感觉到的。

其实我知道我很软弱，在不快乐的时候总是会选择哭泣，其实眼泪真的很不值钱。

大学里疯狂所作的一切总是会在我眼前晃啊晃，我开始不知道现在是怎么了，眼里总是饱含泪水。

学校的课就这样结束了，但是学生的身份我还

一次简单的旅行却变成这样，简单的旅行变成这样。

我只是单纯想去一个地方，想的只是和自己的好朋友散散心，看看走走。

想来一次长途的旅行。。暂时避开现在的所有。。

但是这一切。。即使现在得到你所谓的同意后却还是变了味道。

即使是和你的乌镇旅行，我也想一个人去完成了。

去寻找一个人的归属，我真的好累了。。

我想要的只是。。我还了解我自己有自己的价值。

不要简单的说“女孩子都喜欢旅行”，只是我知道爱旅行的女

为了我那自以为是的生意，我真的算是投入了相当多的精力了。

老板是我，呵呵，每天想着怎么做宣传单，怎么算那些微薄营业额。

在“通用”高层的姨妈又打电话给我妈咪，又给我指明了一条就业“钱景”，又被我拒绝。。（前几天还刚说到，还真的又打来了。。）

想到阿姨那个时候极力推荐一所贵族学校让我进去教书，我当时断然拒绝。。

妈咪说我不断在自断前程，我很无助。。

渐渐觉得自己年纪大了，开始觉得快乐真的不想曾经那么多了。

曾经的我总是很单纯的看待这个世界，觉得以后自己一定是个很潇洒的人。

但是现实慢慢的告诉自己，自己也会在乎，也会作出自己看不明白的事情。

周四的时候前往昆山，小小的地方，充满了90年代上海的感觉。。

民风很淳朴，我甚至不用担心袒护自己的包包，开始觉得双肩包在上海的时候好像很久没有彻底的背在身后了。

坐在昆山的公交上，开始贪婪的享受窗外的清新空气，似乎在上海好久都没有在公交上打开过窗户了，或者说根本没有窗口。。

计算着我们家到昆山家的路程与时间：20分钟（地铁）+20分钟（动车）+15分钟（昆山公交）=抵达昆山的家。

一个小时，我就可以穿越上海和昆山的距离。

在昆山的家的阳

写于生日后的文章，平淡中的点点温情。

在学校的日子只剩下最后三周了，突然觉得好不舍。

在寝室坐着，其实好像还有很多的事情都没尝试过。

满满四年的图片多的电脑感觉都要瘫了的感觉。

反正最近在家闲的没事，做点照片，顺便恶补一下ps。

还有就是消除“米其林”计划，对于这件事我耿耿于怀很久了。

要买那么多的衣服呀，我不可以再消沉下去。

顺便去做一下法式甲，卷发棒也在备案之