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博文
(2016-01-04 15:33)

元旦聚了五场,每天都有朋友在身边陪着,都来不及去面对下孤独。有时梦回,才觉这一年损失惨重,自己后知后觉。

3号下午的聊天是最有收获的。慎说,你把采访对象当工具,采访对象也把你当工具。这句话让我觉得触动。太多时候“记者”这个身份,给予了某种合法合理的外衣,找人总是“无事不登三宝殿”,自己之于公司,自然也只是工具。

前同事说,当年的金融组,自己有个小房间,其他人包括wangshuo都在一个大房间,金融组那些人多牛啊,“整理录音都轮不到你”。什么是权贵资本主义,就是四大行和银监会,这是要牢牢抱紧的大腿。哪看得上什么王石,一地产开发商,采访王石那次,shuli第一句问的是,“你哪年当的兵”,审核下出身,哦原来也是根正苗红的,这才有了同理心。

那个时候的财经/财新,像一所考不进去的名校。再回想起HW说“你们这一波都是拔苗助长的”,更是感慨。有的人走了,那块内容就弱下来了,就弥补不上了,这是实话。大行的报道最是明显,没有了温秀,就是没人啃得下了,发生的事情我根本都不知道,更别说写了。有时真希望他们还在。

 

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(2015-11-28 15:40)
完完全全没有生活的日子,已经持续好几个月。
醒来就是采访,采访完了写稿,写稿完了……下一个稿……有的时候同时写三个稿,白天采访深夜写稿,拿到料马上冲回办公室加在快要定版的稿子上,直到编辑毫无人性的一句话:你单身没关系呀~
除却他的歧视(这是不是达到了起诉的标准?),我写的这些稿子,有什么意思呢?如果以历史的维度来看这些东西,它们的存在价值是什么呢?比别的分析师、别的记者写得好,又真的有意义吗?
去各地调研的时候,那些企业涉及电机、有色金属加工、挖掘机、制造风能甚至核能设备,或者是榨油、养鸭、养猪、开农家乐,我却完全不感兴趣,不愿意听他们的故事,不愿意了解背后的运作逻辑,只是按照自己已有经验去问问题,这一切都离所谓的真相太远太远了!
我做的这一切,除了让身体变得越来越差,自己的精神状态越来越抑郁之外,有什么意义呢?
11月中旬出差到成都,离家那么近,我都不敢回去。甚至在回家的车上,都不愿意给父母打电话告诉他们我回来了。这种糟糕的状态,我已经没有力气掩盖,而带给他们的,只能是瞎操心。但回到家,一切就稍微好了一点点。成都会是我的归宿吗?
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(2015-10-01 21:24)
过去这一个多月简直糟透了。
每一个方面的糟糕叠加在一起,差点就一下子打包到深圳,重新开始人生。
 ——懦弱如我还是灰溜溜地留在了北京,即将搬去更贵更远的地方住,继续在公司一天天混日子。

工作状态很差,不知道自己的报道有什么意义。
开始谈意义的时候,应该就是不怎么干活的时候了。
6月至今,中国的资本市场不仅仅是热闹,记者有这个使命去记录下这一切。就像在美国金融危机后,有记者写了《大而不倒》等等书一样。然而貌似没有记者在做这些事。搜集流言、辟谣、新闻、报道,采访insiders。
我负责的是无聊到极致的银行报道,不良、不良、不良。未能去报道证券市场。即使我去报道证券市场,我仍然会面临同样的永恒的无法解决的问题,不认识人,不了解事情的本身,采访对象撒谎,事情在流言中进行……
银行也不是没有可以报道的,但太多壁垒没有突破,太多不知道的真相,太多交易结构不清楚,太多超出能力范围之外的事情发生。
自己本质上仍然是一个“录音机”式的记者,对太多事情没有热情,又容易轻信采访对象,英语还差,想到这些就真的很沮丧。
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(2015-04-19 11:49)
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娱乐

这几天北京的天气真美。
春风和煦。早上晨光透过窗帘洒进卧室,叶影斑驳可见。能听见鸟叫。
阴天时也很好,并不压抑,偶尔洒点小雨,竟像是在南方的家。

很久没有写博客,疏于训练语言,表达越发苍白、幼稚。
或许生活已经沦为了工作之外毫无意义的娱乐,消耗能量并日益庸俗。因而未能增进智识和眼界。

2014年前后,生活发生了重要却必然的变化。
平时不大熟悉的同事在关键时刻伸以援手,帮我度过了短暂的困难时期。

极为喜欢新租的房子。老筒子楼,但装修精良,窗外有大树。
前段日子因脱产培训,早八晚五,且无工作烦心,作息竟规律了起来。下课后就回家做饭,一两个菜,自己都能一口一口吃完。

跟朋友聚会。虹桥天天东飞西飞,羡慕得我也想改个机场名字了。熊阿姨还是好学生,总想着去看看世界,去学点东西。容安已经是专业的潜水员和攀岩运动者了,还即将去美国Road Trip。她们在我的身边,总提醒着我不要滑向平庸的深渊,可以付出更多的努力,比如运
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(2014-12-01 14:04)
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股票


”我做过的事,没太多是有意义,接近谁,谁都不会快乐,这些我都知。
世界像似崩裂,我俩都无可救治,我但求乘风飞到别处,再重新开始。“
                                                                           ——My Little Airport 《失落沮丧歌》

这两个月过得浑浑噩噩,从家回来之后,一切都在失衡。但兜兜转转一些心事,一切又回到原点。
但很难说休假是一个转折点,毕竟也是因为种种情绪所致,才一口气休完所有年假。
这几个月总觉得”无事可干“,其实是因为自己并未对人事接触更深,或者对问题难以有新的看法所致。
其实觉得自己很人云亦云,对什么都不懂,这种沮丧感突然爆发,并一直持续。
比如,上周采访了某行行长,被自己糟糕的表现
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(2014-07-11 21:33)
2013年7月4日,周四,开选题会。算是正式加入cx。转眼之间,一年急逝。

常常把自己掰成两个用,到了周末再合回一个人,床上躺一天。休闲的时候不看讲座、看展览、游公园,不看书不背单词,就是庸俗地看电影吃大餐睡觉,要是周末遇上开会,就继续工作。

今年的7月4日我还在出差,美丽的江南。每天只睡不到6个小时,开会,坐车,开会,写memo,过上变态而不自知的生活。风景是车窗外的一瞥,是睡前的一眼,是偶尔的一个扫视。吃饭要社交,非常冗长浪费时间。出差的时候很少拍照,因为没有心情,没有时间,没有精力。讨厌出差。

不知道有多少个稿子,是在深夜开始赶,一直写到天亮。看到过春夏秋冬的黎明,可惜没有心情去拍下来。总是跟自己说,下次不要熬夜了,但总有这样或那样的“客观”原因,不得不在深夜加倍去完成工作,比如时间紧,比如截稿日前还在不断采访,等等。是累,但是不愿诉苦,毕竟这是工作的本分要求,去公开场合表达未免矫情。

不是没有哭过。原因大多记不得了,怪自己不够抗压。最近的一次,是半个月前写一个风险性事件,看着同行拿着猛料一个
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(2013-10-09 21:01)
我真的是脸皮太厚了,一次次的教训都不会让自己正视自己的错误,更不敢负责,只是哭一哭,找个人哀求一下,仿佛就如此减轻自己的过错。这点心理处理,或来自于童年一次次挨打的经历,由于次数过于频繁,自己反倒忘记了为什么而挨打,所以脸皮厚,且容易逃避,仿佛捱过一晚,次日变新。

记得一个月前的某周五,帮忙去证监会的常规通气会,自己写了一篇稿子,不清不楚,连累同事改了一个多小时,只是几百字,却写成那样,也没有整理录音,就那样写了,真是丢尽了脸面。因为去一个会议,跟公关来回掰扯,搞得鸡飞狗跳,身心俱疲。

整理录音的懒惰更是大忌,我却屡屡犯。真的好不喜欢整理录音,每次要写稿的前一天甚至当天晚上才整理好录音,对自己的要求一点都不高,每次都通宵。平常也不整理录音,不及时发memo,导致有一次当周该写出来的稿子就拖延,然后就不写了。这次的稿子也是,适逢国庆假期,不知什么时候能出,还是几千字就这样被打水漂了。说到底是自己整理录音的惰性太强,自己太太不负责任。

今天搞忘了一个重要培训,报了重要选题也没有及时写,在家里被编辑悠悠一说,死的心
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(2013-08-19 22:32)

工作了一个多月,其中经历了出差、写稿、写不出稿、写出不满意的稿、写错数字等等问题,随着记忆力的逐步下降,再不总结一下就来不及了。 

才开始工作的时候,只有两个字:焦虑。找不到网稿选题,找不到杂志稿选题,采访不到人,找不到切入点,采得不够深入,理解不够到位,太慢……这种巨大巨大的焦虑持续了两三周,在出差期间达到巅峰,直到出差回来后,写出一篇稿件,放弃了另外两篇,才慢慢缓过来。。。

总而言之,最近的心得就是:新闻就是一项问心有愧的职业……

正如我之前的一篇博客中的碎碎念提到,很多的小错误在啃噬着内心,不得安宁。

 

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(2013-07-22 01:02)
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手机博客

杂谈

这几天在外,虽然感冒发烧发炎一直没好,但也似乎没能成为犯错的客观理由。

整体上看是辛苦,发网稿和尽力突破。但不断频发的小错仍啃噬内心,不得平息。比如没看清邮件要求导致被撤稿一篇;比如没能及时整理memo而将稿件一拖再拖;比如不知如何突破未知,甚至没有做好资料搜集工作;太多。
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(2013-06-11 00:34)
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报道

高铁

答辩

分类: 试图严肃
答辩时老师问的问题都很好,也激发了我的思考,甚至点出了我论文的要害,真是值得记录一下。

阿忆老师:
1.学术规范
2.两种路径其实也是两个阶段,对不对?
3.你对这两种路径的结论是什么?

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