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妈妈问,才回来怎么又急着走呢?然后大雨把我留住了。
赖在妈妈床上,和小时侯一样蜷缩着身体搂着她的大腿说话。妈妈吃着我在海边给她带回来的鲜鱼片,见我抱着她的腿说什么都不撒手便塞上耳机继续看她的韩剧。我就晕死,还以为她已经把金南镇演的片子早看光了,竟然还能找着没看过的。妈妈特迷金南镇,手机里拍了好些张他的照片,就是对着电视电脑屏幕拍的又不清楚,唉,回头我得帮她下载些存她手机卡里让她看个够。想着想着就眯着了,睡得特香,雷声越来越起劲也没吵醒我,倒是被冻醒了。我说,妞妞你不冷吗?咱把空调关了吧。妈妈说不冷啊。没一会她又嚷着,快快,这次来真的啦。啊。。。真的放屁熏我,55。还说不冷,肯定是着凉了。
跟妈妈撒娇的时候我都叫她“妞妞”,这么些年了,她从来没问过我干吗这么叫她。妞妞妞妞的,让别人听见多奇怪啊,可我就是喜欢这么叫。刚给我亲爱的妞妞搜了些照片也不知她满意不。回头再给她PS几张她和金南镇的合影吧:)


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睡不着,过电影。回忆也是有起点的吧,想起什么,推移过去,然后就乱了套了,似乎太久不曾梳理了。我觉得蛮好的,现在几乎从不再去想太久太久太久太久以前的事了。许多新的回忆新的起点,一朵朵花,开了一半就停了,很好,虽然有些自私,但是顾不得太多了。早上才和萌萌大飞感慨着时间飞快,是呀,好象穿越银河系也不过是十万光年。一晃。
刚收到黄衣服的短信,说是人正在飞来寺呢。无论如何也想不起黄衣服的模样了,只记得阴差阳错的遇见过两三次,总是穿着件黄色卫衣,于是连姓甚名谁都不需要问清楚了。大概他记起我也就是我那狼狈的样子,就是在归去来喝了一斤多五味子然后出门说着话就不见了我踪影。我一出门就栽沟里了,裤子膝盖上的烂洞还在吧,裤子却不见了。唉,想起来真是笑死人。我现在是戒了酒了,我自己都不敢相信我戒了。回了电话去,果然是喝高了,说是明儿还要进雨崩。阿兰不见了,小武也没影儿,就杨姐姐一人在。我的心立马就飞过去了,我的雪山,我的竹子。。。。。。竟还是那么那么惦记着青稞酒,唉。
等天凉了或许会去吧。我不知道。现在就像个睡过了劲的肉虫子,连蠕动的力气都没。或许就这么呆着,等着,等着我的冬至,我的北极光。
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戒酒,还算还算是成功吧。说还算,是因为不喝容易,想喝的路还艰深。精神上不需要了,身体上不需要了,若还想喝是为什么呢?现在不会再翘起下巴放句狠话“就是需要”,于是眼底也不再随时随刻瘫着那个酒鬼标志的红血丝。可是盯紧镜中人,却总还是会感觉到酒精留下过的麻木。
前些日子无意间看了一个记录片,没看着开头却也皱眉善终。那些酒精依赖者们的痛啊!还有他们的亲人们的苦啊!唉。暗暗庆幸着自己还没到达那种“境界”,却也还是揪心。人若不能控制自己的时候真是麻烦大了,无论失控的是什么。
心里若装个酒杯,就是不能预料的一杯接一杯。要打碎那个无形的杯子,会被飞溅的碎片割伤只是个假象,它碎了,再什么都不能装下才是真真切切的。那些碎片是泥是泪是血是肉,只有它才能填补那个自掘到穿了的洞。把那个杯子狠狠碎了,于是才能深信,无底洞也会有填满的时候。
戒了又戒的真累,就干脆戒了吧。昏迷的疗养院啊,永别了。祝福着自己,也祝福大家。别喝了,就那么回事,就这么点事。
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早上煮鸡蛋烫青菜时无意间哼的歌怎么也想不起来是谁唱的来着。记性变差了,蹙着眉转着眼珠的使劲想,这已是习惯动作了。一点都不奇怪,在一些很没意义的事情上伤脑筋,想不起来,偏要想起来,或许很多人都会这样吧。
“……她比我了解你吗,比我更听话吧,比我更容易把悲伤收藏……”忽然想起来了,是杨林的老歌:)恩,回头去唱K时一定温故温故。不温故也没辙,温故而不知新,N多月没听过什么新歌了。
887的主持人又在放声高谈,女人管住男人的胃就能管住他的心。那么女人管住自己的胃就能管住自己的身材吧。哦。管不住男人的心又怎么样,管不住自己的身材又能怎样。大白菜有大白菜的味,娃娃菜有娃娃菜的味。唉。但是圆包菜就不得不管了。。。是手撕呢?还是切丝呢?
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顺手买捆香菜,那个女人还故意问是不是要寄香菜。真该一把摔在她脸上!不要生气会被气死,一路上都在安慰自己。已经让阿尼盼了很久,我也要崩溃了。寄到村子必须通过EMS快递,液体的不能寄,药粉也不让寄,还要开证明?我去哪里开证明?非要把良民都当成恐=怖=份=子。漫天都是假药。什么是化学药品什么是中药。四处买药就招了多少白眼,又不是我有狐臭病!我还真想有狐臭,然后我就呆在邮局里不出来把那些坏人都熏死。
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你好
我还没有来
你
即使在出发前已变成怀念
天亮了就很近
天黑了就很远
因为要在睡梦中抵达
于是
在睡着以前
你都还遥远
无论如何
都会变成怀念
这是最没有悬念的
预感
未来的云台山
云台山的过去
未来的云台山的过去
一眨眼
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一个人去电影院买票看电影,破天荒。
妈妈问跟谁去啊,我说自己,这必须的。快乐可以分享悲伤还是不要分担了。王岩说陪你一起看吧,我说不要啊我可不想被谁瞧见我哭得稀里哗啦。
《南京!南京!》。惊叹号都可以先被震到。
事实上,在熄灯前我已准备好了五包面巾纸,然后还暗暗犹豫了一下,不知准备得是否充分,就差打开来抽出一张先捏在手心里。然而,在两多小时灯光骤然亮以后,才发觉,它们丝毫没有打开使用的机会。
我很惭愧,这却是事实。
为什么都没有哭呢,像我这样如此的爱哭鬼。内心的压抑是很沉重的,可是真的没有流出泪来。为什么呢?该有可恨的人,却只是恨了自己,恨自己这附和了黑了白了的铁石心肠吗?
不是铁也不是石呀!
对南京这座城市因为居住过几年是特别特别有感情的,大屠杀纪念馆也去过两次,从前的记录片,还有秦汉主演的那部也看过。这回,却,真是无语了。历史的十足残忍,影片的不够残忍,某些感觉将眼泪一并剪辑掉了,说也说不清楚。总之不喜欢现在这样的自责。
欲哭无泪,从各个方面讲,都是种悲哀。我宁愿哭泣的,这个念头至始至终很添堵。
再一些与影片或
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《纪实天下》----隐居深山相依相伴60载
婴儿的眼睛是一汪湛蓝湖水。
怎样的岁月啊……那汪湖水越来越来的浑浊。
眼泪,多少能冲去一些乌泥不堪吧。
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大兴是梨花的海洋啦,爸爸出差了,我和妈妈去玩。可惜花期未到啊,只赏了先开的几簇。天气好热,晒晕了睫毛,晒出了眼泪,我抽着烟,揉着揉着才想起特意浓妆艳抹了番的眼睛。熊猫眼为什么不赖在家里睡大觉啊?为什么穿得比梨花还白啊?为什么那么多为什么啊?还是妈妈兴致高昂得可爱,一转眼钻进林子里挖野菜去了。妈妈说:“来来来,我们挖多多的荠菜回家包饺子。”我捏着一棵做样本,只要是绿色的都长着相似的脸。妈妈说:“背对着太阳挖啊,别把我姑娘的漂亮脸蛋晒黑了。”亲娘啊,咱能不能饺子改菜汤啊,这挖够了馅料天都黑了吧!妈妈说:“菲菲同志,你为威虎山立了一功。”哎哟喂,是荠菜立的功,是荠菜立的功。。。。。。结果。。。在农家菜掐饭,烧菜的大婶说:你们挖的不对哦!这都是紫根菜。。。啊。。。缩水的战果只能剁碎了烙玉米饼子了。。。酒足饭饱,继续春风得意。据说盛放就在下周末,先各村间转悠踩好点下周再来。踩点时,妈妈不停的在我耳边嘀咕着:你是不是在找婆家啊!你不是喜欢乡下吗就把你嫁到农村吧!那家帖的对联不错哦够红火!这家肯定养了猪要不要去提亲!。。天啊,谁要是有颗狠嫁的心,那就移植给我吧!!