(2009年10月19日 23:28)

    背起简单的行囊，孑然一身的上路，穿越无边的麦田，经历深蓝的夜，跋涉于广袤的原野和湖泊，自己一个人辛苦却自由自在的在路上。少年时代常常这样想。多年过去，那份情怀已然渐渐淡却，不得不安定下来，背上枷锁，扛起责任。常在街边和车上看见流浪着的年轻人，他们大多沉默，眼睛永远看着远处或低头不语，我想，那是在路上的辛苦和执着，也许他们经历着巨大创痛，也许是成长带来了难以逾越的空虚和沮丧，他们这样坚持的在路上，一个人，一个大包，有时还有一条狗。我对自己说，等有时间了放下一切去流浪吧，在俗世的盲区，无人注意的间歇去走一走自己的路，经历一些繁华和声名之外的寂静，审视一下自己也审视一下脚下的路。

    那种勇气，带着残破的身体，我始终缺乏。

(2009年12月25日 07:28 )

    来法国的第二个年头，深深沉浸在圣诞气氛里，到处都是闪耀的灯盏，各种温暖，各种祝福，各种柔情，很迷醉。收到了圣诞礼物，小彬送的小小音乐盒，可爱又精致；一只和琳琳的手工笔记本。很开心，像是某种奇异的空气填满了狭小的空间，我只想笑，傻乎乎的。

    24号去Chamrousse滑了雪，长长的滑雪板，一次次四仰八叉，摔倒了躺在雪地里望着山巅和天空，太安宁。在雪地里撒点野，环绕的盘山路直通天际，然后是磅礴的云海，真苍凉。跟朋友出去走走总是很高兴，新年假期，真正的放松自己，每天日夜颠倒，想吃就吃想睡就睡。难得的各种幸福。

    剪掉了留了很多年的长发，现在短短的，每天要抓。发型师说这也许是个很好的改变，我同

(2009年12月14日 02:23)

    新赛季开始以后接受离奇的失败好像成为了一种习惯，每场比赛后都只剩心口的闷，杰拉德的脸，托雷斯的脸，雷纳的脸……还有我没看到的自己的脸。这么多年没这样的挫败过，也许是球队该好好检视自己的时候了，去年的绝杀王，不能说没有巨大的运气的成分，夏天阿隆索的离开让我闻到失败的滋味，每个球员培养好了就被卖掉，然后再买所谓的天才小将，培养好了又再卖掉。老贝的固执真是让人恨。球队的边路战术固然重要，但是当中场已经空虚如坦途，边路又怎么能发挥作用。都说马斯切拉诺是中场拦截者，但除了不停地红黄牌我看不到任灵感；而被重点培养的卢卡斯始终不得要领，换人时顶下场面还好，当起大任来简直是捉襟见肘；对手过了中场就只剩体力和速度都不济的卡拉格当中拦截，斯科特暴躁有余技术不足，阿格又略显单薄，新来的约翰逊经历了今天的乌龙和失误后又会不会迅速的站起来，左路的因苏亚和奥雷里奥好像也都是半梦半醒的。杰拉德巅峰已过，球队不能再这样的依赖他来穿起整场比赛，球在哪里人在哪里的时代过去了，为什么老贝不留住阿隆索呢，球

  (2009年12月02日 10:10 )

    每年的这一天我都愿意彻头彻尾的娇纵自己，这是属于自己的，而且是只属于自己的，小小的盛大节日。从来没有热闹的过过生日，每一年都不开心，考试，医院，生病以及争吵，记忆里，生日这一天有些恐怖，它与快乐无关。

    今年的生日也有点不开心，累日的压力和焦灼变成一种习惯，某一天忽然发现眉头多了一把锁，深深地一条纹络，直上直下。今年忽然感到自己的衰老，体力和精神都有些不济，自己慢慢踯躅难以向前，莫名的失落。

    老赵千里迢迢的赶来，生日便多了一分责任，本来想坐上火车像几年前一样给自己短短的旅途，现在要在家里张罗7个人的饭。不过还好，跟朋友团聚总是好的，经历了文学系残酷竞争的老赵多了些沧桑，短短的两天聊了无数多的事，压力让人成长，这是真理。另外还收到了几份

   (2009年10月24日 20:46 )

    到了法国才知道为什么好好的衣服都要带个帽子。

　　一夜都在梦里辗转，有时被自己的咳嗽声吵醒然后再睡去，梦见老柯带我去看中医，结果怎么也赶不到约见的地点，在梦里说了一整夜的法语，真累。我想我是急于摆脱现在身边的小问题，最近很不开心，生活里缺少了一些难以言喻的东西，我不是锱铢必较的人，但在感情上却希望等价交换，起码，要让我觉得值得。我从来不是能被人左右的人，我有我自己的坚持和信念，也许那都是偏执的，甚至激进的，但那是我的一部分，我不需要谁来给我什么肯定，了解我的人都知道一路上我做了怎样的努力，因为那些信任，我始终感动不已，至于不了解的，我不想思量，闭上嘴安静的在一边，知道自己的斤两，别出声。

　　其实很喜欢雨季，一个人躲在伞下皮肤接触着冰冷是件很痛快的事，人总需要一些安全和依偎。雨季来的时候发现自己心爱的雨伞坏了，从买回来第一天我就一直在修修

(2009年08月14日 02:04 )

    某一天的清晨在窗帘的缝隙里开始见到蓝天，北京的炎热开始退去，秋天又要来了。生命中的第二十四个夏天一点点的流逝，万里之遥，东奔西走。­

　　小彬的签证一直在延迟，我仿佛重新经历了去年夏天的全部挣扎和奔波，以缓慢的回放模式分分秒秒的重温。有时候人真是奇怪的动物，关于苦乐不同时期却能体会到不同的滋味，这个夏天，在一点点焦躁和大部分的自我麻痹中度过，暂时不想那么多，北京长春长白上海，来来回回，只剩情感，淡忘了痛苦。­

　　不知道为什么，回来之后迟迟不愿动笔，一阵个夏天没留下任何的记录，记忆的碎片在生活里零散着，自己终究是变了，想着的事情，纠结着的情绪，担忧着的未来，全部都变了，起缘变了，情由变了，心怀也变了，突然对镜的时候发现连样貌也变了。20几岁的年纪，想来该有这难于想象的变化，我这样对自己说。

(2009年06月14日 02:43 )

    回国了，度过了一周的隔离期，第八天正式感冒了。长春的坏天气，比我想象得还坏，我在法国每天都想念着的长春慢慢变得没有意义了。走在熟悉的街道上也会突然地迷失，不知道接下来要走的路在哪里。回来那天在首都机场跟陨星呆了短短几小时，闲哈拉了几句。到长春后张禹匆匆赶来见了一面，第二天醒来已经不见踪影了，朋友们四散天涯，聚少离多，漂泊的无奈谁都不爱再提。

　　回来的路上，飞机追赶着太阳，天空一整夜都不曾暗淡，我看见淡淡云朵下的原野和湖泊，看见蓝色天际上橙色的太阳。很美，很美。

 
　　看了几场电影，跟炮，跟小彬，跟自己。迷恋在电影院里黑暗之中明明灭灭的光线，然后是巨大的音响声，声音穿越我越来越背的耳朵，引起头痛和颤抖。对于刺激，我越来越麻木。机械的刺激，原来是这样的感觉。吸毒后的迷幻感大抵如此吧。

 
　　想念格勒，从坐上火车的那一刻起就深深地想念，８个月的时间，我在这座小城里几经辗转，痛苦也快

    (2009年04月18日 04:13 )

    坐在这里压抑了半天忽然想到那句歌词：只是想找人说说话……我一直告诉自己不能去依赖谁，不能不坚强，任何时候碰到任何事都要坚持，那些跟坚忍有关的词每天出现在我的所有感官里，所有的这些暗示着我，我以为这是成长的真谛。

　　今天忽然觉得我错了。听了一个让人难过的故事，它发生在帮助过我的陌生人的身上，坐着去学校的车，看窗外生气勃勃的春日景象，我一次次泪弥眼眶，我渐渐知道，是那些善良的人教会我用柔和的眼光看这烟火俗世，是那些勇敢的人让我了解生活为何物，我们都在这样的努力生活着。坚忍是种态度，只能用来要求自己。

　　有的时候，还是会陷入难以控制的局面，我反省，也宽容，更学习着承受和改变。但是，难过还是难免。每次倔强之后还是会一个人躲起来泪流满面，有人说我还

(2009年04月13日 11:35 )

    昨晚下过雨，早上醒来格勒还笼罩在浓雾里。

　　我渐渐深爱这座城市，每次坐车穿越伊泽尔河，心底都泛起柔波，那些越来越熟悉的建筑，那些发散而去的米字路，那些等你过街的车，那些油油绿草和珊珊树影……时间走过了，走过了，留下了，留下了。

　　想想自己也许快要离开这里了就心酸不已。我的窗外，清晨，黄昏，夜晚……

 (2009年03月31日 05:45 )

    我曾以为自己会永远记得些什么，后来，我把其中的许多忘记了，再后来，全部都忘记了。

　　忽然想起来大学的时候每年都想去看看冬天的大海，还有雪后的芦苇荡，终究也没有去，全部的冬天都在长春凛冽的风里挣扎而过。记忆里却有些相关的影像，读书的时候，在别人的冬天里看过了各种大海，仿佛冬天的阴霾和雪后明晃晃的阳光都笼罩过我，很安详，很温暖。

　　忘了从什么时候开始不那么沉迷于描写感受而是慢慢偏爱体悟意象。

　　不时的，会忽然醒来，从画面里醒来，从文字里醒来，也从音乐里醒来。我开始明白自己为什么那么容易动怒，冒犯与抵抗，总在我心里徘徊。我学会大声的反驳，高声的斥责，以及，放肆的笑。生存与生活，原来不是你自己可以选择的事情。