老唱机是你的愿望，我都记得。你说你想要一台老唱机，放那些淘来的黑胶碟，我笑你。
　　老上海是你的梦境，我都记得。你说你喜欢那时候的一切，张爱玲，旗袍，卷发，我笑你。
　　旅行是你的期待，我都记得。你说你喜欢跟我一起在路上，跋山涉水，蓝天碧海，我笑你。
　　读书是你的喜好，我都记得。你说你喜欢这个作家那个作家，却经常叫错名字，我笑你。
　　感情是你最不愿面对的事，我都记得。你说你不知道怎么爱别人，丢了那个玲珑的自己，我笑你。
　　日本是你赌气要去的地方，我都记得。你说你想去那里，看樱花，看流冰。我笑你。
　　……
　　很多很多事情，你希冀的，我都记得。你谈梦想的时候纯真的像个孩子，我笑你，笑你傻傻的样子，笑你在受了那么多伤之后还净如赤子，笑你自己已然羸弱却时常冲上前去为我挡风雨，笑你背着那些沉重的壳依然全速前行……我笑你，笑这个傻又坚定的你，笑这个为我哭为我频频回顾的你。
　　我喜欢笑你，喜欢看你被我笑了之后窘迫的样子，我却比谁都知道，你爱的那些比任何人都真切，你站在边缘踩着窄窄的线小心的走着，爱得付出了全力。
　　只是很

午夜了还不想睡，在土豆上随便找视频看，找到了虫子高三时候给我看过的一个MV，打开看了一会儿，想起了那年的一切，记忆从脑海呼啸而过，难以言喻。
     我常想如果有机会回去该有多好，再爬几次熟悉的大台阶，再听几首当年的歌，再吃几个烤馒头，再吵几回架，再制造一些小小的感动和浪漫……终于，我们还是回不去了，那些无所事事的年少时光，那些不胜酒力却无所畏惧的觥筹交错，那些莫名的伤感与不屑，全都回不去了。片段划过记忆，锋利无比，一下下在心底留下印记，提醒着自己还有这样的曾经，提醒着不想让它汹涌却不能抗拒的温柔的感怀，提醒着散落在天涯的你们，也提醒着，我曾经那样的爱梦想。
    是在路上吗？如果真的在路上又为什么时常迷茫，如果我能像过去那样相信自己要追逐的一切该有多好。像个大人，这是我每天要告诫自己的事情，我好象失去了不象大人的权力，同时也残酷的自我扼杀，仿佛过去的一切都不曾发生过，只有在这样的午夜，静静的聆听，才能面对自己内心的坚硬，是坚硬，不是坚强。
    总有一天会到达，我曾这样对自己说，现在才知道，永远没有到达，从启程那天

　

     断断续续的收到生日祝福，时差搞乱了我的感觉，那边午夜时分这边午意正浓，而这边的午夜已是那边的薄雾冬晨了。

    下午睡觉的时候又做了跟过去相同的梦，还是在那家卖过了时的东西还不降价的店里。梦很乱，但很清楚，那个不知是被我弄丢了还是弄丢了我的朋友陪着我，去赎回我卖给收破烂的人的许多童年的东西。我找到庄彬喜欢的硬的却带着绒毛的小熊，找到了我的粉色的小存钱罐，找到了爷爷给我的城堡积木，还有许多似曾相识的东西，每个弟弟玩过的，每种被我遗忘了的别人送过我的。那家收破烂的居然很好的保存着，问我家里有没有人戴一种戒指，我说我好象看家里人戴过一种扳指，朋友陪在身边，我一边挑着东西一边给她讲那些东西的故事，很开心的偷偷商量呆会儿怎么讨价还价。买了他们家里积压了许久的NIKE的袜子，还看到了姥姥送我的朝鲜小皮箱。梦到一半的时候忽然醒来，却实在不想醒来，于是强制自己重新回到梦里，一直开心的挑挑拣拣。跟朋友没说任何不开心的事，我们在一起还是很亲近，她仔细的帮我整理，我开心的眉飞色舞，下午的阳光让人迷醉，好象我们从来不曾走失过。
    醒来之后心情沮丧，已经黄昏了，窗外的山头又有了落日时分淡淡的紫色，忽然很安静，到法国之后少有的安静，在这种安静里我很想念老花儿，念起他对我所有的宽容

　
　　早上又一次迟到了，既然迟了就买个三明治再去，深秋的雨一直不停，雨伞坏了，缩在连帽衣里照样安全。
　　新的老师中规中举，每天都稍有煎熬，讨论的间隙跟James讲了何为土鳖，也酝酿了自己怎么做这昂贵的三明治，另外研究了一下Even喜欢的日本明星究竟是“He was a men,now she is a women”和“She was a women,now he is a men”的变性问题。下课前老师让我介绍一下著名的JAY CHOU,又放了一首他的新歌，今天的课结束了。

    过了十二点，万圣节开始了。原来想去敲大家的门喊“Trick or treat?”，睡了一觉醒来都十一点了，算了。也没买个南瓜回来做杰克灯，点了两个小蜡烛，恍恍惚惚的记得有人敲过我的门。
　　最近格勒一直在下雨，灰色的天空让人觉得这是一个梦境。每天坐上TRAM往返于学校与公寓间，总是想着能不能有更新鲜的事情出现。去银行办事时坐了从没坐过的B线，发现这个城市在傍晚时分有让人心醉的景色，蜿蜒的河以及桥上低头走过的人们让我不知道怎么去记录这些瞬间。下着冷雨的天空掩映在逐渐亮起的城市霓虹里，城市最温柔的时刻来临了。想象过万圣节的有趣，最后发现这终究不是在巴黎，自己也没有游荡出去感受鬼节气氛，在法国的第一个节日就这样过去了。站在阳台上被风吹着，很冷，心里却依然温暖，远处闪烁的万家灯火点缀了安宁的夜晚，夜色依然美丽。
    这样的生活有什么好挑剔的？虽然依然远离自己的梦想国，但生活带来了新的希望和温柔，慢慢的，放慢脚步。

    原本以为会跌宕起伏的生活就在一些转瞬即逝的小小兴奋里过渡成平淡了，某个早晨醒来的时候我觉得我已经在此生活多年，没有什么新鲜，就是日复一日的生活着。
    今天在“他们喂”（我每天搭乘的有轨电车）上又想到了乐观与悲观的问题，我坚信我就是乐观的悲观主义者，所有事情尽量平和的看待，乐观的面对，积极的争取，却笃信这是我们难以逾越的命运，卑微如草芥。只是这样活下去能感受到一种幸福，很侥幸的那种，因为我不狂妄而被恩赐的幸福。
    对于命运我们能做什么呢？尽量快乐的活下去就是最大的努力了。我的心境又沧桑了些，不经意间忧伤又漫布了还笑着的脸。可是无论如何我每天还笑着，觉得许多天大的事也不过就是一种生活里必然或偶然的存在，我走我的路，它们依然对我无可奈何，就像我始终对它们无可奈何一样。
    法国的生活节奏很慢，跟我的急脾气起了明显的冲突，其实也好，我可以慢慢的慢下来，享受一些多年来渴望却难得到的悠然生活，现在要做的事情就是学习与休养，按部就班，这样对我而言是难得的幸福，曾经几乎都不敢要的那种幸福。我的路走对了

　拿到签证的那一刻我觉得晕眩，也许是透支的体力让我没有能力兴奋一场，只是笑了，很开心。坐在中服一楼闻着浓重的油漆味给大家发短信，打了低语的电话，走出去的时候觉得阳光刺眼。　　我想应该是像贱宁说的那样第二天才会后反劲的兴奋起来，笑过之后就没有其他感受了，只是觉得很累，真正的身体上的累，我从医院出来马不停蹄的熬了两个月拿到了这张泛绿的贴纸，疲倦从发肤渗出，压力消失不见，想好好的睡上一整天。坐在地铁里忽然很想哭，眼泪旋转了几轮又忍下去了，今年哭得太多了，好象这几年的委屈和压抑在一点点的释放出来，我跟自己说，我还好，能选择自己想走的路去走，真的很好。　　这几天看了两个牛中医，他们都劝我静养半年，积极调理，我想我没有时间了，我迫不及待的要去过我要的生活，我的肾和眼睛催促我快快上路，在我还能冲能争取的几年短暂时光里，既然活着，就要在路上，就要内心愉悦。面对劝说，我只说一句：我在哪里生活就在哪里。　　我是乐观的悲观主义者，我知道再新鲜的生活在过久了之后也会变得暗淡，没关系，人生是场跳板赛，没掉进水里就可以跳来跳去，淹死的时候也跳麻木了。　　把你们的手张开，我倒下的时候接住我…… 　　

    最近在玩实况足球2008，实况十可以玩到专家了，但是玩2008的时候感觉有些费劲，很多时候指令有延迟，所以从普通开始玩。依然选利物浦，排出了自己都觉得无语的阵型，3-2-2-2-1，在经历了大师联赛成长初期之后已经迎来7连胜，战绩不错。
    想说的是在2008的片头发现了这首歌，就是现在在播的背景音乐，每次要进空间都把音量放到最大，好象是在暴雨之前紧张的等待释放，之后就一遍遍的听。离寝收拾东西的时候找到给《WHISPERER V.S. WHOOPER》写的文案，我写“我在你没察觉的昨天撒点野”，忽然觉得陌生，看到了那时的自己，每天把CD带在身边，大部分时候疯狂的背单词，然后是写大篇的日记。一切仿佛昨天，今天醒来还不明白身在何处。
    现在真的不知道身在何处，每天醒来就做自己熟悉又陌生的事情，仔细的打量原本以为自己了解的一切，等着它们变脸或者让我更加深信，我越来越觉得这是场梦，挣扎着想让自己醒来却如何也不能。
    想写的很多，真的坐下来又都变成隐隐的难言，不知道怎么继续下去，那些胜利和失败在球场上和评论里都只剩下空旷的回声，即使依然热烈

   

    在忙乱之中，我的大学生活结束了，没有伤感和不舍，只是感觉现在又要开始另一段旅程，又要挥手告别了。
　　毕业的时候正在下雨，去年送走小美和芳媛的时候也是这样，小雨里我让小美摆造型，告诉她大学生活可就要结束了，现在不照以后就没有学生的样子了。今年只有我和刘博拿了相机在师大里晃来晃去，感觉实在没什么好照，于是转了一圈，坐轻轨回家。
　　照学士相那天还在住院，错过了，后来在老妈的强烈要求下又回学校借了衣服，我觉得我的学位来的好荒唐，四年的挣扎和争取，像一场场相关联又醒不来的梦，很累，也很有意思。我不曾为之努力过，现在它写着我的名字，成了我的烙印。而我努力过的很多事情，现在都消失不见了。
　　这四年的时光过得那么快，好象刚刚入学便要准备毕业一样，四年里我有过失落有过彷徨，但真正是因为这所学校而来