有时你觉得这个世界如此美好，但大多数时候你觉得它很操蛋。
所有人说到底不过沉浸在自己的世界，痛并享受着，自怜自爱。
为什么要循规蹈矩？为什么那么刻意？
而夜晚你只需要一杯酒，就轻易卸下所有负担，在陌生人群中恣意舞蹈。
生命本身，不过是一场热闹的独角戏。
最近在看《西藏生死书》，开篇的意思是说，如果人能时常思考死亡，想象你随时可能死去，就会活得更坦诚，不再重视眼前那些无谓的物质。可是说起来容易，想起来也太恐怖了吧。要随时想着自己要死岂不是很绝望,恐惧，如果那样，我现在就还找什么工作，直接奔去西藏好了...
排除恐惧，哪有说起来那么容易，没有点儿道行自己就先吓出点儿病来吧。
不过害怕改变倒是真的，人总觉得只有一切事物按照设定的轨道走才会有安全感。别人上大学我也要上，别人找优秀的男友我也要找，别人结婚生子我也不能落后。如果中途我突然不顾一切抛下所有去山沟里支教一辈子，或者背起一个旅行包，磕磕绊绊周游世界，其他人都会觉得我疯了。可是这样真的就一定很糟么？
不要舒服的生活条件不要物质享受，只求精神上的伟大，真的会过的很超脱很快乐么？
我觉得至少现在，我没有那个勇气。
不过说不定哪一天，我会真去做个背包客。等到哪一天，我武功高强了。
愿景。
其实我正处在最美好的时光里。
一个高中的铁哥们儿来北京，带他去三里屯的小酒吧。一个国防生出身的正直大男孩，竟然也说挺喜欢那种轻松的氛围，让我很开心。在烟雾缭绕的昏暗环境，周围坐满了老外，我们抽着烟，聊着男人女人，生活的无奈，和高中我们一起聊过的七荤八素的事儿。越来越觉得，怎么以前的同学里，有这么多特爷们的男人？有起码的男人样，不计较，出门不会让女生花钱，吃喝照顾周到，晚上会关心是否安全到家。并且这些都在默默的做，不说，不张扬。
可身边见到听到的怎么竟是些给脸不要脸的呢？明明是个烂包子却先把自己捧上天。
坚决不做烂包子的观众，不然谁见着就请你抽我！
在回去的路上，他看着窗外慢悠悠的说，其实北京也挺好的，如果有足够的钱，生活可以很快乐。
是啊，其实北京挺好的。如果我们有足够的能力。
其实我正处在最美好的时光里，走在26周岁的路上，脱离了幼稚，却还不算老。看明白一些人，能理清一些事儿。知道什么是生命中不该失去的珍宝，也知道什么样的人需要坚决远离。能辨认那些真心实意的朋友，会陪着我或哭或笑走到老。开始有几个固定的喜好，闲暇之余讨好自己，一个人也
从红红火火的老家回来，难免有些不适应。这个节日过得比往常热闹许多，组织的同学聚会来了那么多人，席间我坐在一旁看着大家喝酒喝红的笑容，偷偷感动着。我们竟然是高中毕业后头一次如此规模的聚会，虽然不到三十人，也是头一次。那种七年来被忙碌或刻意拉开的距离，仿佛一下子都没了。每个人都是老样子，虽然体重有参差不齐的变化，但大体都是高中时那种神态。同班中已有两对儿结了婚，还有其他好多人各自走在结婚的路上，嗯，其实真心羡慕他们。那些年，我们真年轻，真大胆。
不知道是不是因为前段儿时间的失意，导致特别容易伤感和审视眼前的一切，所有别人给的好，都特别珍惜。每晚聚会结束，男生都会把每个女生送回家，尤其跟我要好的王小山同学，甚至连出发前都会打车来门口接，不愿让我奔波，渴了去买水，带我到处吃饭又唱歌，特别细心。就这么突然觉得，干嘛要一个人在外面漂呢，这一切是为了什么呢？每天一切细活粗活自己干，厨房漏雨，半夜停电，电灯开关失灵，生病没饭吃，统统都自己应付，我累么？我怎么从来没想过，我累么？
大多时候无畏且无知的向前冲，可偶尔一想，眼泪就忽然掉下来。不想孤单，又不能委曲求全。
越来越懒，不喜欢出门不爱动弹，能一个人在家窝一星期。有足够的时间来备料、炒菜，尝试新花样喂饱自己，也养成了立马刷锅收拾残局的好习惯，很骄傲。也不会感到特别孤单，除了小芳来过后又离去的时刻。
所以人的任何情感都是习惯吗？习惯忙碌而后又习惯整天整天的不出门。
习惯一个人面对一切，然后多了别人的陪伴后又不习惯孤独。
可是会终结在哪儿呢？
很多这样那样的问题都没有答案。就如《春宴》里那句：
“生活无所谓好，无所谓坏，生活最终不过是这样度日下去，维持秩序，不做伤害。”
但书中女主角此时正与人相爱，我却没有。
我在爱自己。其实现在才发现这是最重要的事情。
我以前并不悲观来着，现在却越来越相信，没有所谓的永远。
没有什么是亘古不变，没有谁对谁是会至死不渝。
对成人的世界了解越多，就越充满无力感，太多的扭曲，无望，和力不从心。
当然光明还是有的，比如姐妹儿之间的情谊，和自我超越的成就感。
看了很多爱情电影，但很少能真的被触动。像我这么个水龙头，都很难在爱情片
(2011-12-11 01:04)
时间其实过得飞快。
老娘居然很久很久没有写长日志了。
这样非常不好。
上班时最奢望的就是在家窝一整天，看美剧吃零食。
以前还发誓只要有时间就拼命做家务，把家里收拾的锃亮。
结果呢？
都是放屁！
丢人。
一个人在家看月食，寂寞的拍下全过程。
在这种时刻，你会想起谁，谁会想起我。
晚安，我会重新开始写日志。
回头补齐日志，占个中秋的地儿，头疼，睡觉先。
哦，特别给远在大洋彼岸的LR,知道你会看我的博客，尤其想对你说中秋快乐，你不孤单。
想念。
(2011-06-20 20:09)
2011.6.9
吃了有史以来最奢侈的一餐
却并不为所动
这不是我在乎的
我要的
是一个会去努力读懂我的人
宁愿一起吃土豆牛肉
都会甜蜜微笑
二十五周岁
好久好久没有时间，窝在沙发上，抱着电脑，把自己的点滴记录到这里。
今天难得的没有任何约会，不用惦记任何事，无比安逸的过了一天。上午去家乐福买领洁净，顺道儿买了筷子，塑料的简易花瓶，苏菲，咖啡。觉得自己特别爱逛超市，在不同区的货架间慢悠悠看来看去，买些日用品回家，要比挑花里胡哨的衣服踏实的多。随后拎着东西去吃庆丰，没来由的就是特别想吃。二两猪肉三鲜加一两鸭肉包，一碟芹菜腐竹，一碗南瓜粥。就是这样小小的自给自足，已相当有幸福感。满足过后踩着让我脚疼的小高跟鞋咯噔咯噔一路走回家。用领洁净清洗很喜欢的那件儿JNBY大衣，然后扔进洗衣机。想起安妮的那个理论，越是珍贵或喜欢的东西，越要理所应当的使用，才能不被奴役。
在跟Emma小姐愉快的交换心得后，开始窝在沙发上补觉，开着电视还固执的调到喜欢的频道，让它小声的播放着，好安心入睡。醒来时已是三个多小时以后，浑身发软微微出汗。
最近操蛋的事儿挺多，是不是该找个庙拜拜？
好事多磨是真理嘛？为什么开始对很多真理都产生怀疑。
工作忙到让我心寒，寒的是，每当生命中最重要的那些人打来电话想聊聊时我都只能说，正忙的四脚朝天呢，改天再说。然后一直没找到那一天。
时间太慢，时间太快。只求一些些安静的片刻，望着远处的天空，出神，发呆。
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