╭●.欲説 還休

         最近无故一直睡不好，每晚做梦，但是醒来后又大多不记得。

         有那么一点点后悔，当时没有在学校老老实实过完我最后的学生时代，提前步入了这个社会，甚至连最后的毕业照都没有。好像缺少了点什么，你们都有但是偏偏我没有的。

         闲来无聊喜欢看别人去旅游时拍的各种照片，然后就计划开始攒钱决定下一个要去的地方。小熊有个好朋友，经常工作半年赚够了钱，就出去旅游个半年然后再回来。这样的生活我表示很羡慕嫉妒恨，但是要我真的舍弃固定的工作和固定住处，我也不会愿意，大部分的人再漂泊和热爱自由，也希望自己能有个安心落脚的地方，何况我非常的厌烦生活的无规律以及秩序遭到破坏。

         立秋了的北京也没有很凉快，夏天快点过去快点过起快点过去。

            昨天我做了一个梦，或许这就是你想对我说的，或许这就是你想的。

                

           每周都在上班下班，吃饭睡觉，幸而生活还有点期待。

             旅行的时光是最快乐，累到腿脚发软心里却填充着满满的满足感。有时候做梦感觉自己还在阳朔，打开窗，窗外群山蔓延空气干净。尤其在循规蹈矩日子，这一些些回忆显得就尤为珍贵，我想这是我喜欢旅行喜欢自由的原因。

             我不得不承认，我喜欢这座城市但它有时让我有点疲惫，或者说周而复始的生活会让每个身在其中的人感到疲惫。真的不是我太做作，很多时候我想去寻求我认为最有价值的生活，我想让自己年轻的十几二十年不要白白的浪费。我不敢不要我的工作，然后背上行囊去任何地方。我也不敢不要我的父母，去边远山区做支教。我不敢不要我的朋友，我行我素的不顾及他人的感受。这已成为一种生存的习惯。

             唯一能做的，就是在为数不多的一个长假里，去一个陌生的空气清新的好地方，在那里有几百个小时，不用紧盯时间不用考虑工作不用对未来发散，只有我自己。人生太短暂，你真的可以不用那么勉强，至少在有期待的时段里，你做回这样的自己。

             如果你也愿意。          

      昨天愚人节，我连着被娱乐了三次，我智商是不是有问题,囧。

      北京下雨了，这是我来这儿后下的第一场雨，出公司的时候严重被冷到。但是这种相当潮湿并且阴冷的空气，有一瞬间让我有种回到了武汉的感觉。武汉的冬天总是这样，阴冷潮湿，偶尔会出太阳，弥漫着水与泥土的味道，很亲切，很熟悉。

      明天开始放清明节三天假，晚上准点下班和同事一起去吃麻辣香锅，画了两天的技能图标，想到明天要放假，工作超级没有积极性，今天画的跟挤牙膏似的。吃饭的时候，可婶说，现在的人工作压力本身就很大了，找到一个喜欢的人也很难。你又不喜欢我，还非要跟我一起玩，我表示压力很大。全世界的人都知道我喜欢你，就你不知道，还是你非要假装不知道。

      想把书桌挪到窗户旁边晒的到太阳的位置，再去买笔，就白天也能画画了。

     放假的时候最怕一个人待着，会想家。

          好久不上博客，微博也用的很少。前天加班的时候，汤美美跟我说班上一大帮子人出去春游了，听的我很是羡慕嫉妒恨。上班快三个月，换了一份工作，头上还顶着个未毕业的称号，再来想想在学校的日子，用恍如隔世来形容真的再恰当不过，感觉已经完完全全脱离了那个节奏。

         偶尔跟Ryulei打打电话聊聊天，日本地震的严重，也不知道她7月份还能不能顺利的过去。真希望她也来北京。

         刚来北京的那段日子，在国贸上班，每到周末就在家闲的蛋疼，到星期五就想开始计划能不能去哪溜达一下。现在这样的状况终于改观了很多，说老实话，我不是人来疯，也不是个太喜欢凑热闹的人。但是现在每逢周末必然要出门跟一群认识的，不认识的，见过的，或者不熟的努力变的比较熟。我使劲让自己一点点在改变。

         上周因为坐骑的事，忙的就差点没住在公司。第一次在这么大的公司做这么个还算重要的部分，我真的真的很紧张，怕出错，怕被策划批，怕被测试部PASS，怕Fred不认可。好在忙完了，我很感谢丁丁，要不是她监工加协助，我估计就废柴了，各种纰漏。工作也渐渐上了正轨，项目组的人都很搞笑，每天吃零食吃到不行，下午三点还能去楼下娱乐室打打乒乓球。我觉得自己还是很幸运的，最起码对于现在的我来说，这种状态，我很满足。如果不努力好好工作，我就不是个正常人。

          因为很久之前TZ说我是非主流的情况，我把校内的所有照片全删掉了，以至于现在连个怀恋下过去的途径都没有，让我心有怨念。看很久以前的博客，19岁？还是20岁？明明才一两年，却感觉现在跟以前完全不是同一个人，心境差的太多。 谁能告诉我世界上是不是真的有天意或者命运的安排这么一回事，我一直崇尚无鬼无神论,也一直认为自己还算淡定，但是我竟然在有一天莫名奇妙的发现我对这个人有一点动心，突然我的世界就炸开了花，满脑袋想的都是同一件事。世界这是怎么了……

                 某周和以前公司的一群同事去了趟香山，光秃秃的啥也没有，缆车还坐的我尖叫连连。

                    拍照留恋咯。

       原本以为我把所有的东西都拷到移动硬盘里带来北京了，结果发现什么都拷了，就是照片忘记了。一张都没留在里面。

       突然想起前年4月份去婺源写生的那段时间，每天面对北大山环绕的油菜花田，心中总是茫然，茫然，茫然。我觉得自己就是凡事想的太坏，又逼迫自己一定要保持乐观的心态，以至于有时候能快乐的时候无法快乐，不能快乐的时候心事重重，把自己搞的很疲惫。我总想，如果时光倒回到那个时候，我一定什么都不想，什么都不怨，好好的玩，开心的过。

       我的思前想后造就了今天步履沉沉的自己，总想着更好的，总想着可能发生的最不好的情况，总想着如果怎么样了我要怎么去解决。即使是找到了好工作，遇到了开心的事情，也总是只能那么的高兴一个小时或者几个小时，紧接着就开始考虑接下来可能遇到的问题，在内心教育自己凡事要看的更平淡。

       人要知足，知足常乐。我希望有一天，我什么也不顾虑，只为快乐而活，但是那样的人生，又让我觉得很罪恶。

       我知道，我现在一点都不开心，还要笑着说我很好。

            2010年的最后一天，也是我今年在学校的最后一天。明年我就要离开，听着博客里面这首DUET，在这里生活了整整三年半，多一天不多少一天不少，回想起来突然觉得好像睡了不长不短的一觉，醒来的时候只剩一堆记忆的胶片。

            终于要去北京了，心心念念三年半想要去的地方。你们都说北漂很辛苦，但是我还是要去试试。没有做完的题目不能就这么放弃，行，还是不行，至少让我尝试了才告诉我，输也要输个心甘情愿。真的有点措手不及，一切来的太快，一直在准备，但是总觉得自己还不够还没有完全准备好，路却已经在眼前了。2010年的最后一天，和Abby在公交车上讲了这几个月来最多的一次话，都说前面一两年感觉还什么都没有做，还以为自己还小的时候，过就这么过了。高中的时候离开住了好几年的房间，大学的时候离开住了好几年的宿舍，现在所有熟悉的一切都要离开。

            接下来的五年，是我人生中，最重要的五年。我会在这五年里，在不是我家乡的地方慢慢站稳，它决定我以后生活的方向和人生的价值，不敢不努力。2010的最后一天，我怀揣梦想，开始我全新的一年，新的地方，新的工作，新的朋友。

            希望5年后的今天，我还能总是不服输的对自己说：加油，怕个鸟！

         即使只有一颗星，也要勇敢向前走。

      之前突然有人跟我说：明天要吃饺子啦！我才反应过来明天冬至。
      去年这个时候，也有这么一个人对我这样说过，在很寒冷的冬天夜里围着冒着热气的火锅，让我皱着眉头吃我最不爱吃的饺子，听我不停的抱怨。
      不知不觉，居然已经一年过去了。
      不缅怀不遗憾，只是偶尔能想起来，我知道他早已经不是回忆里那个人，我也越来越记不清他当年的模样。

      Ryulei今天过来说，她要去办护照了，明年7月就去日本。大学里面最交好的一个朋友，三年多的时间里一大半都是跟她在一起度过，这样就要走了。去实现我不再去实现的梦想，这样一想心情就变得很惆怅。我有那么一瞬间会想，如果当时我和她一起去学日语了，会不会我们明年7月就能够一起去日本？或许生活会变得很不一样？仅仅只是一瞬间，因为我没有时间去做这样的种种假设，生活没给我后悔和犹豫的机会。
      小猪说，每个人最后都说着要保持联系。几年以后真正联系的还能有几个人，我说的不是假的，我说要保持联系的朋友，偶尔告诉告诉我，你最近过的好不好，生活和工作怎么样，说的不多却偶尔谈谈心事，让生活在压力面前显得轻松一点点，人就会变得更乐观。
      如果，我是说如果可以这样，如果你也这样想。
      保持联系。