其实我们在一起的时间并不多，甚至越来越少。其实我们共同话题很少，你说你的我说我的都是无关痛痒。其实大家心里明白的很，未来渺茫的想死。

        到现在早已觉得没什么好害怕的，什么事什么人不是来了又去去了又来循环反复。顶多心里少了那么一块部分觉得空空如也。头发掉的吓人，精神也很疲惫，S说你真该出去减减压。有些东西有了不如没有——如果它不能让你轻松快乐，比方说恋爱，我真的真的真的真的真的不想在这种问题上花TM太多时间，我要是有这个美国时间我还不如爬上床去好好睡一觉。

        我跟秋刀鱼说，我觉得心里满难过，也不知道为什么。他说，我也是。

        也许是因为想家，因为我没出息的趴在桌上悄悄流了两滴泪，心里有个声音在说，好想回家，好想回家。

         我想给自己两巴掌，一点点苦头都吃不了以后还想干什么，我想骂自己，没出息的东西。想哭只是因为实在找不到别的方式可以发泄，觉得自己还真是没受过挫折满脑袋的浆糊的白痴。不想被人看不起，不想被人忽略，不想做井底之蛙，不想再迷惑。我摸摸额头说，看，我是个性格多么恶劣的人。

         明天又要下雪了，找不到鞋子可以穿。神，我怎么就过的这么凄惨了。

         学软件后太久不画画，右手都快废了……

              让我来搞些没营养的事吧，哈哈。

       很多时候我们会因为一点小不啦叽的事情翻脸吵架，但又会因为简单的几句话就解开矛盾，让人忍不住想感叹这感觉很奇妙。有一点好笑，又觉得很开心。

       我愿意做那个厚着脸皮先来说话的人，当大家再笑着说话，我会为自己感到高兴。当然，对象要是个女的。

       最近渐渐习惯了到处赶着上课的生活，起初觉得一个周一到周五无比漫长，现在也觉得快了起来。心里有一种感觉，告诉着自己，我现在所做的一切所学的一切，都是再为一年半后的毕业做准备。我不知道我会去哪儿，我也不知道我能胜任什么样的工作，但是我知道我可以把手头边的事做的另人满意，起码大学最后的时间，我没有废掉。

       前几天回来的路上买了个眼镜，小田田看到我戴直说是非主流，我F，我看起来脑残么。

       学校现在免费开放甲流疫苗，但是去打还要搞什么同意书，什么急性病慢性病感冒了的都不能打。闹的人心惶惶，都想去打，但又怕小命打没了，瀑布汗……一群人在群里叫了半天商讨半天连打了会变身都搞出来，第二天居然还是没有一个人去打。

       恶啊……世界是不是要毁灭啦，好想去看2012啊!!

      再强调一下，我不带美瞳，也不贴假睫毛，你见过贴过了睫毛还这么短的麽？我不是非主流，我正常的很。

          放弃所有，抛下所有，让我漂流在安静的夜夜空里。

           T,太想回到只有你和我的那个时代，以至于心力交瘁，我的心让我感到疲惫，它总是不受控制的运作。

           我的要求不高，不要求人人都能是真心对待彼此，我们都有秘密。大家在一起随意舒服就好。可有时觉得笑都很牵强，还不如一个人呆着。

           也许是，我神经粗，脑袋瓜子不灵光，但并不代表我没有感知。

           习惯沉默，不爱解释，我认为你们明白，我是否爱计较。

          我说过的话，我认为我做到了，而你们呢？

           桌子上丢了一包鱿鱼丝，小猪千里迢迢从青岛带回来，吃了半个月还没吃完。

           明天要回家过十一，本来以为可以一身轻松的回去，但是突然想起来要把冬天的衣服都带过来，心里惨叫一声……岂不是又要拖个大箱子。

           妈妈到武汉来工作的事也没再被提起，我想，在一个地方待了这么多年，即便现在有更好的机会条件也不再允许了。我想着如果她来了，那我周末便可以回家，可是她说：你只剩两年便读完大学了，那到时候我怎么办呢？我又想着，还是不要来的好，最起码在家里亲人朋友多，爸爸的生意也在那边，父母的年纪只会一天天大起来，不可能仰仗着什么狗屁出门靠朋友，需要是的是稳定的经济来源和身体健康。

           还有两年就毕业，我又是决计不待在武汉，万一出国，万一去了北京，留着妈妈一个人在武汉，即便工作的再好也是不好的。

           到了这一年心情不禁沉重起来，对待人事也柔和起来，事事警告自己这没什么，在对未来惶然不已的时候不断跟自己说：Just do it。困难便算不上困难，人总要吃点苦头才能得到些什么，很多事情需要自己独自去做需要自己一个人来想，16岁的时候爸爸跟我说过的话随着年纪渐长一一明白过来，确实是这样。

           昨天在淘宝上买的袜子到了，要先透水，晾了慢慢一阳台，活像卖袜子的。今早放学放的很早，在接到明天的停课通知后老师草草讲了两句便结束，所以回来补眠。我的习惯是绝不带任何化妆品睡觉，所以在睡觉前一定要把脸洗干净。天气一直不见变冷，今天中午的太阳还很好，闭上眼睛洗脸的时候阳光照在眼皮上，明晃晃一片，睁眼后有一下刺的看不见东西。接着便看见水龙头里放出来的接在手掌的水花，透明的溅开，觉得心情很好。

          记得去年暑假有一回家里没人不敢睡觉，就整夜的坐在那里上网，到后来夜深人静的时候把班得瑞从头到尾听了个遍。有一种很恶的感觉……听的我头疼欲裂，这实在不适合夜深人静连续几个小时听。后来今年在北京上课的时候，老师问大家要听什么歌，大家就七嘴八舌的说，有个女生就挺大声的叫了一声久石让，怕人听不到又补叫一回。我Fuck，当时就觉得这人真装B，这么多人的大教室的人画着一堆怪物人体，听久石让还真TM有情调，老娘让你听上15个小时不换，看你爽不爽。

          我一直都觉得音乐就像煽情的话，要在和时宜的场合使用，而不是深怕别人不知道你多有品味，世上还是我们这样的凡夫俗子比较多吧。

          无所事事的9月就要过完，马上便要在度忙起来，Just do it。

                              真TM恼火，

                              以后绝不主动说要帮别人的忙，

                              老子犯贱。

            昨天猪小姐说要测我的生辰八字，有一点她说的准了，我是个缺心眼。

            今年要过20岁生日了，还真是个不折不扣的大人了，是该成熟点。

            昨天收到人生中的第二瓶香水，Lanvin的谣言2，味道淡淡的，不像苹果那样充满少女气息，比较成熟。

            我喜欢这个名字，rumeur，像在背后窃窃私语。

            本来很想买JLO的珍爱，我从对香水这个东西有认知了就开始一直期待着它，结果服务小姐说那一款已经下架了，很失望。想来已经很久了，现在它都出到雪花的系列，第一眼看到它似乎还是一年以前。

            好像有很多东西，你一直记挂在心里，但当你去找它时，它却早已下架。

            猪小姐说，你的博客怎么一直不更新？我说我真不知写什么，现在却觉得语言太匮乏，说不到两句就想冒出一句我*，我**你，你***，&%￥#@……抹一把汗，这毛病是改不掉，急了就想骂人，现在越来越粗鲁。

            前两天看了一个片子叫《牛仔裤的夏天》，比较喜欢它的英文名字——The sisterhood of the traveling pants。有点久了，但挺不错的，于是用它做了分镜头的拉片作业。

            喔，说了一堆乱七八糟的东西。