long time ago。。。

我生命中，有个老大，他是我的爸爸，

从小时候开始，他就是我的老大，

我调皮捣蛋的时候，偶尔回头，

就会看到他，

人家都说我小时候不像个女孩子，

好吧，

事实就是这样，

我小学时候就打过架，逃过课，玩老虎机，上课不听讲，作业不做-。-

还记得一直想要道歉的那个小男生，SORRY，不该甩你耳光，

这二十多年，貌似就你享受过这个待遇-。-

但是我的老大，

我知道，他是这个世界上最爱我的唯二的之一，

我的老大，他不怎么说话，他不会表达，

他年轻时调皮所以脸侧有烧伤的痕迹，卖相比较凶悍的呀。。。。

所以其实小时候很怕他，

上了大学，离开了家，听着老妈的表达，

我才知道，我的老大，他的关心，他的点滴，

即使偶尔给他电话，他也是很淡定的跟我说话，

简略得只有：最近怎么样，学习好吗，生活好吗，有钱花吗。。。

这就是他，我亲爱的爸爸。。

是不是所有的父亲的爱都不善于用言语表达，

昨天早上，在车站坐上车子，看着前面我的老爸，

突然发现，他真的已经不是那么年轻了，

原来，我的爸

　　那是我日夜思念深深爱着的人啊
　　到底我该如何表达
　　她会接受我吗
　　也许永远都不会跟她说出那句话
　　注定我要浪迹天涯
　　怎么能有牵挂
　　
　　梦想总是遥不可及
　　是不是应该放弃
　　花开花落又是一季
　　春天啊你在哪里
　　
　　青春如同奔流的江河
　　一去不回来不及道别
　　只剩下麻木的我
　　没有了当年的热血
　　看那漫天飘零的花朵
　　在最美丽的时刻凋谢
　　有谁会记得这世界他来过
　　
　　转眼过去 多年世间 多少离合悲欢
　　曾经志在四方少年 羡慕南飞的燕
　　各自奔前程的身影 匆匆渐行渐远
　　未来在哪里平凡 啊 谁给我答案
　　那时陪伴我的人啊 你们如今在何方
　　我曾经爱过的人啊 现在是什么模样
　　
　　当初的愿望实现了吗
　　事到如今只好祭奠吗
　　任岁月风干理想再也找不回真的我
　　抬头仰望着满天星河
　　那时候陪伴我的那颗
　　这里的故事你是否还记得
　　
　　生活像一把无情

我说，

我不喜欢一个人，

不喜欢一个人走路，

不喜欢一个人吃饭，

更不喜欢一个人在空的房间，

已经习惯不是一个人，

再去习惯不是一个人，

我习惯不来，

我不喜欢他们这样的安排，

不喜欢他们认为的理所应当，

不喜欢他们用他们以为好的方式来对我的未来做安排，

我就是不喜欢这样。

我不喜欢每天见个人就要傻瓜西西的微笑，

不喜欢和别人算计来算计去，

不喜欢，

这一切都不喜欢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

你看，

这个世界就是这样子，

这样不留情面，

我连自己想要的都得不到，

真是失望、失落又失败，

嘿，

是我吧，

也许不是我，

那么傻。。。。。

这真是个神奇的地方，

那么久没来居然还存在。。

荣威带来的加菲豆豆，

喜欢在半夜爬到我的枕边，

借我的手臂挠痒，

幸福地打着呼噜，

其实我不甚其烦，

最近生活规律，

对我是个奇迹，

每天六点10前起床，

晚上九点半就犯困，

猫每天半夜两点多，早上五点多来蹭蹭，

好吧，我其实更讨厌的是她的呼噜声=、=

前几日的中药吃得我头晕眼花，

没有肉吃的日子很痛苦，

昨天终于能吃了，

我一个人搞定了4盘荤的，，

然后不舒服了0,0

冲动啊，，，

每天面对着七度空间，心相印，湿巾，小孩的尿布尿片-。-

我的生活中充斥着各种生活用纸0,0

包包里却总是出现没带纸的状

你看你看，这里就是个发牢骚的地方亚。。。

使劲使劲发牢骚。。。

我真是又小气，又爱发牢骚。。

又爱嫉妒又没有本事。。。

又是羡慕又懒得去做到。。。

你看你看。。。

我又开始不相信自己了。。。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

好了爽了，走人。。。

我-很懒-

早上，

我懒得睁开眼，懒得起床，懒得吃早饭，不过厕所还是要去的。。

打开电脑，该死的qq还要输入密码，好烦。。

种菜，，，，我懒得偷菜偷动物，，

钓鱼。。。嗯最近懒得去别人那里钓。。。就自己鱼塘钓下，再去别人那打捞就好。。

口渴，，，为了少上厕所，嗯，还是少喝水。。。

很懒，嗯，冰箱很近，但是我饿了依旧不想去找吃的。。

嗯，老公又来电话，，手机好远，，，懒得接，，迫于压力，我还是爬过去找到手机。。很累的按下接听。。哎，说话也是很累的。。

生活还是老样子，没什么改变，

觉得变了的只是人而已，

刚上大学的时候一天到晚装深沉，，

现在觉得自己一天到晚在装嫩，

一定就没正常过－。－

现在仔细寻找了下自己的梦想，

没有，

貌似只是想要混吃等死而已，

感觉自己就像个乌龟，

一直一直拖，

感觉到危险就把自己缩起来，

不面对，

如果逼得紧了就会逃跑，

每天还是老样子，

一点生活的乐趣和激情都没有，

长时间的不运动，

能坐着绝不站着，

能躺着绝不坐着，

懒吧，很懒了，没救了，我想。

我也不知道要说什么，

就是乱七八糟的，

哦，

对！

也许只是发发牢骚，

人间是有聚有散，

我明白，

但是总是不太喜欢接受，

然后想到心情就会低落下来，

已经决定要找工作了，

但是就是不明白，

就像自己失去了生活的意义，

没有目的，没有方向，

也许，我只是个没有用的人吧，

其实感觉自己，

胆小，懦弱，

即使知道该做什么，

总是莫名的抗拒，

一直以来想很多事，

担心很多，

我担心，我会对他们不够好，

我担心，我会让别人失望，

我担心，。，，

每个担心，心里都会给出安慰，

但是，只是，

所有的道理，

我都懂，

却正式因为懂了，

似乎，，，，，

这些道理，

我免疫了，，，

之于我，

这些道理，，，没有用处了，，，，

我很难找到让自己振奋的方式，，

很可笑，，，

我就像变成了好几瓣，

每一瓣都有自己的想法，，，

然后她们在我脑子里打架，，，

各具一词，，

然后感

我偷偷的记下来，

我很难受，

我真是笨蛋，傻瓜，蠢货，

为什么总是不上心，

总是做不好，

总是好了伤疤忘了疼，

总是不长记性，

前些时还在感慨，

说自己已经忘了曾经认真读过的书书们，，，

忘了那些该记得的经典们，

觉得该把她们在读一读，看一看，

今天，

这个晚上，

我所认识到的事实，

让我无言以对，

我不知道该怎么说，

该怎么做，

只是突然觉得跌落谷底的疼痛，

老天，

我知道这是我自作孽，

我不该，

不该不认真，

不该不上心，

不该总是曲解，

不该自以为是的聪明，自以为洞察，

不该心不在焉，

不该，，，，，，

我有太多不该，，，，

我怎么有脸面，

我怎么好意思在那天对老爸讲责任的意义，

固然他错很多，不该天天打牌，，，，，

我何德何能，

我真傻，，，

我什么都不懂得，

我其实才是最不懂得责任的那一个，

三餐无忧，