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我-很懒-
早上，
我懒得睁开眼，懒得起床，懒得吃早饭，不过厕所还是要去的。。
打开电脑，该死的qq还要输入密码，好烦。。
种菜，，，，我懒得偷菜偷动物，，
钓鱼。。。嗯最近懒得去别人那里钓。。。就自己鱼塘钓下，再去别人那打捞就好。。
口渴，，，为了少上厕所，嗯，还是少喝水。。。
很懒，嗯，冰箱很近，但是我饿了依旧不想去找吃的。。
嗯，老公又来电话，，手机好远，，，懒得接，，迫于压力，我还是爬过去找到手机。。很累的按下接听。。哎，说话也是很累的。。
生活还是老样子，没什么改变，
觉得变了的只是人而已，
刚上大学的时候一天到晚装深沉，，
现在觉得自己一天到晚在装嫩，
一定就没正常过－。－
现在仔细寻找了下自己的梦想，
没有，
貌似只是想要混吃等死而已，
感觉自己就像个乌龟，
一直一直拖，
感觉到危险就把自己缩起来，
不面对，
如果逼得紧了就会逃跑，
每天还是老样子，
一点生活的乐趣和激情都没有，
长时间的不运动，
能坐着绝不站着，
能躺着绝不坐着，
懒吧，很懒了，没救了，我想。
我也不知道要说什么，
就是乱七八糟的，
哦，
对！
也许只是发发牢骚，
人间是有聚有散，
我明白，
但是总是不太喜欢接受，
然后想到心情就会低落下来，
已经决定要找工作了，
但是就是不明白，
就像自己失去了生活的意义，
没有目的，没有方向，
也许，我只是个没有用的人吧，
其实感觉自己，
胆小，懦弱，
即使知道该做什么，
总是莫名的抗拒，
一直以来想很多事，
担心很多，
我担心，我会对他们不够好，
我担心，我会让别人失望，
我担心，。，，
每个担心，心里都会给出安慰，
但是，只是，
所有的道理，
我都懂，
却正式因为懂了，
似乎，，，，，
这些道理，
我免疫了，，，
之于我，
这些道理，，，没有用处了，，，，
我很难找到让自己振奋的方式，，
很可笑，，，
我就像变成了好几瓣，
每一瓣都有自己的想法，，，
然后她们在我脑子里打架，，，
各具一词，，
然后感
我偷偷的记下来，
我很难受，
我真是笨蛋，傻瓜，蠢货，
为什么总是不上心，
总是做不好，
总是好了伤疤忘了疼，
总是不长记性，
前些时还在感慨，
说自己已经忘了曾经认真读过的书书们，，，
忘了那些该记得的经典们，
觉得该把她们在读一读，看一看，
今天，
这个晚上，
我所认识到的事实，
让我无言以对，
我不知道该怎么说，
该怎么做，
只是突然觉得跌落谷底的疼痛，
老天，
我知道这是我自作孽，
我不该，
不该不认真，
不该不上心，
不该总是曲解，
不该自以为是的聪明，自以为洞察，
不该心不在焉，
不该，，，，，，
我有太多不该，，，，
我怎么有脸面，
我怎么好意思在那天对老爸讲责任的意义，
固然他错很多，不该天天打牌，，，，，
我何德何能，
我真傻，，，
我什么都不懂得，
我其实才是最不懂得责任的那一个，
三餐无忧，
是不是该离开，
真的，
那么久了，，，，
原来已经那么久。。。
从开始到现在，
我从来不曾感觉到信心，
但是一直没有力气再去爱了，，，
这么觉得很久了。。。
在你这里，，
我找不到信心。。
找不到未来的点滴。
可怕的感觉，
一瞬间充满我的心里。
原来，我已经不敢再去相信你，
在你那里，我连可以让我相信的点滴都找寻不到，
如果是这样。。
不如就离开吧，，
没有未来是多么可怕的事情，
不想总是疑神疑鬼的过日子，
歇一歇。。。
会很好吧。。。
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像看别人的故事一样看自己的故事。。。。。。。。。
今天只有一个人在家。。。。。。。。。
今天要自己找吃的。。。。。。。。。
明天想去医院看看。。。。。。。。
明天去检查检查身体。。。。。。。。
严重怀疑是内分泌失调了~~~~
突然变差的皮肤。。。。
一直以来不规律的作息。。。
接近抑郁的状态。。。。
神经质的感觉。。。。。。
怎么吃也暗黄的脸色。。。。
一定是哪里出问题了。。
我想。。。
总会好的。。。
一定！！！！！！！！！！！！！
我不是月亮，
我也有自己梦想，
我也会期待美好，
我也曾试着努力，
我不是月亮，
我也试过自己发光，
我也曾经被人喜爱，
我也可以做到完美，
如果不喜欢，
请选择离开，
我不喜欢被伤害，
但是如果不可避免，
我会承受，
然后从此离开，
如果没有继续的力气，
至少可以一个人安稳，
此竟多长，情因何处，实难自量
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