加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…没有工作的下午适合胡思乱想。
今天因为要发个重要邮件，登陆了很久没看的网易邮箱。邮箱里有某个朋友的新浪微薄邀请。果断的加了关注，然后在他的关注里又找到另外一个人。许久没有想过的事情突然又浮现在眼前。
cks的两年是我永远都不会忘记的两年，因为这两年不仅教会了我工作的方法，还给了我很多朋友。那种青涩的，简单的生活也许永远不会再有了。钱先生曾经很感慨的跟我说，你们cks的人感情是好哦。对啊，这种感情好是纯粹从朋友角度出发的，没有勾心斗角没有嫉妒，只有我们一起过的好。
可惜长大了，有些岁月回不去了。而我虽然还是从前那个样子，但是周围的一切已经不能再让我放下一切戒心了。
就让所有的美好都在回忆里吧
其实真想有一天，和这群人又在一起工作。
最近在追一本小说，追的挺累的。一百多章了，女主还在被虐的阶段，在反复虐后，女主悟了个道理“接受打击要趁早”。我不是要写个什么读后感，就是今天对这句话也有感同身受的领悟。其实有些事情，你明知道过了很多年可能还会遇到同样的结果，那还不如让打击来的快点来的早点。因为在打击来还是不来的那个分岔路口，可能你已经被迫做了一个决定，然后影响之后的道路了。
每每在家里跟老公谈起工资这个话题，总是落在下风。因为确实的，就如同他说的，现在中专生或者以前什么什么读书多么多么差的某某某工资都比你高了。我也不知道我为什么可以不知羞耻的安于现状的，拿着一咪咪的工资在一个基本无视我工作能力的公司里待了近四年。然后还一直自我安慰，我是为了生小孩啊~~~~
这是一个会触及到我自尊心的话题，真的。虽然我和老公两个人的收入相加还算可以，但是自从他知道我毕业那年是上海市的优秀毕业生再加上有两个本科学位后，再反观我目前的工资和职位，就对我这种不求上进的态度嗤之以鼻了。让我听到那些起步远不如我，但是经过这几年奋
某一天你在上班，突然眼角瞄到一只黑色的身影眨巴着一双小眼睛望向你，它在你的办公桌上身姿绰约，玉树凌风的趴着~~对的，姿态很抚媚，眼神很销魂，然后你从它的眼睛还可以读到一种挑战，来啊，你来追我呀~你狠狠的瞪了它一眼，它回眸一笑，欢快的挑逗好你以后跑了。然后你大叫了~~~不是“哇，好帅啊”也不是“天哪，好可爱”，而是“啊啊啊啊啊啊啊啊，有老鼠！！！！”
好吧，这就是号称在上海最中心的人民广场的某幢甲级写字楼里的某人所遇到的一个真实事件。一只老鼠，以极度藐视的姿态骚扰了一个比它强大n倍但永远追不上它的人类。
它可以吃光地板上一切跟食物有联系的东西，可以啃光你的网线你的耳机线，甚至你丢在椅子底下的塑料袋，还会拿你桌子上一切抗辐射的绿色植物来加餐。于是，当你周一踏进公司，你会悲剧的发现，不能上网了，耳机没有声音了，还有所有的小树苗都像被砍手砍脚。你痛苦啊，悲愤啊，行政来了一次又一次，老鼠夹放了一个又一个。但是它们仍旧逍遥的快活着，你来追我呀追我呀，追不到吧~~~~~~~
你懂我的痛苦，可是你不能帮我。每天与鼠为舞，椅子上有它的气息，桌子上有它
外景篇，纯粹弥补我的婚纱照造成的遗憾。那个婚纱照是我结婚整个过程中最大的遗憾，不过还好是压箱底的东西，不爽归不爽，不至于很影响心情。已经和老公决定了，替换沙发背后的照片以及床头照。因为这一次的要自然和漂亮好多。姜还是老的辣！！
我的同事曾经跟我说过一段话，很好玩但是很有道理。她说，女人一生中有一天可以当公主，那就是结婚那天；然后还可以当一年皇后，就是怀孕那段时间，然后人生就结束了。虽然用“结束”这个词很悲惨，女权至上的女人们也会愤愤不平，但是就我这样比较传统的女孩子看来，确实，女人在婚后为家庭付出的更多一些。
所以，既然就一天可以当公主，享受所有人围着你转的过程，就要开心的，幸福的去当好这个公主。“每个女孩的心里都会有一个王子。一个会在你遇到危险时骑着马来救你，一个会在你哭的时候哄你，不开心的时候宠你，一个会愿意在星空下承诺用全世界的爱让你幸福的人。我们都在等待这个人的出现，把自己装扮成公主等待幸福降临的那一刻。我们把那匹可以带我们走向幸福的马叫做“白马”，用神圣的洁白来装点这样的梦幻。王子，王子！
”这是一段22岁时候写下的文字，五年前的我带着懵懂的心情憧憬着爱情。
一台电脑，一个房间，一杯奶茶，我的周六生活。
死人的ty逐步向富士康靠拢了，我家可怜的男人已经连续第三个星期上六天班了。于是第三个星期我一个人在家。虽然有些孤单，但是安静也有安静的好处。有些事情需要想一下，有些事情需要做一下。其实也很忙。
10月5日我大婚，迷迷糊糊的，今天已经是我婚后的第45天了。总有人问我想家吗，会自己做饭吗？我总是嬉皮笑脸厚颜无耻的说，啊，不想不想，走回家五分钟啊。烧饭啊，不会，去他爸妈那边吃。其实我也不知道我的断奶期要多久，但是在爸妈眼里我们总是小孩吧。我正在很努力的学习，至少做了人家老婆后，我会很认真的很主动的收拾房间洗衣服做早餐。其实看到家里很整洁，也是相当之快乐啊！
老公要过三十岁了，关于这个生日礼物问题真的是狂想啊。最后，我决定买个IPAD算了。毕竟我也可以玩嘛，哈哈哈哈哈。然后sammi也有说要买，希望我们可以一起买啦。我这个人不大喜欢装B，但是没办法，有时候适当也是需要的。
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九月的时候，很大意的以登陆状态去访问了一个同事的博客，于是惊慌下感觉自己的私人空间将要公开。冷静了一分钟，用了个最傻的办法把博客给隐藏起来了。头像改成默认的，昵称换了个很不相干的，再把所有文章都给隐藏了。我不喜欢在我不在乎的人面前公开我的世界，所以我放弃了博客将近三个月。
今天喝水说我对生活不敏感了，也许吧，可能是没那么多时间去记录身边发生的点点滴滴。包括我的婚礼，我的蜜月和我一个多月的婚姻生活。
婚礼的照片到现在都没拿到，但是回想起来那一天还是觉得是一场梦。之前的准备，之前的憧憬，其实到了那一天，就是一个水到渠成顺其自然的过程，没那么多梦幻的感觉，但是会真实觉得自己那天是幸福的，是美丽的。等照片拿到，我要好好的回顾下，给我一生中唯一的一天一个纪念。
蜜月是去的云南，很好的地方，还想再去。只可惜在从泸沽湖回丽江的路上，山路18弯把我看起来很壮实的老公给颠吐了，于是香格里拉行被迫取消了。两个人在丽江的小雨中，窝在客栈，看了两天《读心神探》。这也算是一种生活吧。
现在开始，我在学习做一个好老婆，以后会学习
昨天无意间看到李静和戴军那个访谈节目的开场，说是全世界有抑郁症的人有1.2亿，在北京，100个人里有6个人有抑郁症倾向。那我想在上海也差不多，我大概也是那6个里面的1个吧。
在大学里很认真的学了三年心理学，愣是在大四毕业前把心理学的二本给考出来了，虽然在之后五年工作里，这个证书也没给我在薪资上带来什么帮助。但是我想读过心理学的人应该是很清楚自己的心理状况吧。
我没在开玩笑。突然哪一天说精灵好像消息了，那我有可能在苏州河里，有可能在轻轨轨道里，有可能在开满煤气的家里。人总有临界点的，如果我没死，那我大概也要疯了。犀利妹跟林峰说是，那晚他们分手的时候，她看到的海是黑色的，天空是黑色的，什么都是黑色的。她多希望就这样跳进海里，就可以什么都别想什么都不知道了。很多人看待那些自杀的人总是说，都有勇气自杀了，为什么还不能面对那些困难呢。我知道那些人为什么义无反顾的选择结束生命。因为他们面临的困难根本不是靠勇气可以解决的，我相信人活着，总有自己永远无法解决的困难的，而当那些困难开始影响正常生活，开始让你活得不开心，开始让你觉得也许一睡下去什么都忘记什么都不知道会
处在世界的中心，我猛的吸一口气，发现我根本驾驭不了。
没有你想要的平静，所有的一切都是你再妥协，没有人考虑过你想要什么，没有人考虑过你会不会难过，所以人都在说是你给他们的压力。
有些不为人知的事情藏在心里，我整天囔囔着要离开要离开不只是玩笑。当我终于发现并且承认，我的小小心脏根本承受不了那么多的事情，除了离开还有什么更好的选择？
结束了，我不在了，你们都可以永远是对的了。
其实我的存在对什么人来说是重要的呢，呵呵，我笑了，不过只是苦笑。
就这样吧。
今天过马路的时候差点被公交车擦到，吓了一跳。其实人总是离死亡很近的，一不小心可能永远就醒不过来了。在死之前，我们总在想，我死了之后爸爸妈妈怎么办，老公老婆怎么办，朋友们怎么办。我们都是有爱的人，所以总是有牵挂的。其实真的到死了，那些担心牵挂的东西也不知道了，担心也好像是多余的。
如果我现在中了五百万，我就留400万给我老公。然后一不小心我可能就不在这个人间了。我很讨厌我这种想要离开世界的想法浮现，但是现实里总有一个我无法改变的情况伴随我然后压制我，每每那种压迫到了我的临界点，我就很不想很不想活。
如果我没有和我男人结婚，很可能我就离家出走了，很可能去跳河了，什么都可能。今天突然觉得我好耽误他，娶我他真的很亏。我又懒又胖又没钱，真不知道他娶我干嘛。然后万一我不在了，他还要莫名其妙的背负离异男子的名号，还有我公公婆婆真的对我很好，我也好舍不得他们。如果我没有结婚多好，那就不可能会对他们造成伤害了。
可是同一个事情，某一个人
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