居然这个时候还米断网  小乐一下~

   夜深人静，我喜欢

    明晚考试，退了游戏出来准备看书，却忽然来了这里。哦，对不起，我的小世界。真的发现陷入游戏太深太深，深到看不到现实的阳光，深到与自我脱节。或者是该反思了。

    忘记有多久没有出去逛街，忘记有多久没有和朋友一起闹，忘记有多久没有看看现在的自己。瘦了很多，别人问我怎么减的，我说玩游戏玩的，实话。呵呵，若你一天三餐不规律，每天只坐在电脑前，甚至连晴朗的心情都没有，你也能迅速瘦下来的。好笑，想减肥的时候拼了命也减不下来，现在没什么减肥的念头了，反而瘦了。其实有些害怕回到现实，落差会很大的吧，抽离了游戏该有多空虚。放任自己沉沦，早已习惯。

    发现自己已经没有了矫情的力气，是不是有些悲哀？我的成长还真是快的让我自己都不太能接受，呵呵。

    看书，准备考试。

    终于下雨了，这天气真的要憋死我，看着窗外下的疯狂的大雨，想着这段时间的生活，突然想起，博客很久没动了吧。

    这个时候，我本应该在计算机国家二级的机试考场，但是我没去，考什么呢，什么都不会，浪费80块钱的报名费，以及爸妈的期望，呵呵。我在心里说明年再考吧，我一定能考好，然后怀疑地鄙视自己。我知道，只是现在静不下心学习。完全没有学习的心情，翘了很多课。我在玩游戏，接受群众批判的眼光。我承认我走火入魔，朋友都看不下去我这个样子，我说不要管我吧，就让我这样，没什么不好。哥哥打电话的时候说有个寄托也好，恩，只有哥哥这样说，其他人都不明白。我只是不愿让自己觉得孤单，在那个世界里，我有疼我的人，还有一大帮陪着我的朋友，现实里，谁能给我那么多？我说我孤单，谁又能让我觉得不孤单？让我就这样生活吧，至少我快乐。这样没心没肺的生活我喜欢，不要让我想太多。没有希望也就没有绝望。

    这段时间的很多事让我觉得压抑，是的，就是压抑。我的朋友们，我不愿看到你们这个样子。11，LY，哥哥。我羡慕11的生活，充实的幸福，那是我向往的生活方式，我真的想替LY说对不起

    暑假竟然就要过去，太快了。这是一个人的暑假，真的是一个人，每天游戏，聚会也只有几次。觉得自己很茫然，明知道不该以这样的态度生活，曾经积极的自己去哪了？渐渐习惯封闭自己，太累。还是回学校去吧，至少不是只有一个人。

    整天游戏到脑子里都是游戏，什么也写不出来。。。晕死。。。

    每天这样的生活让人几乎要抓狂，我讨厌一成不变，我讨厌孤单，我讨厌平淡。手机寂静了好几天，我怕被人遗忘了，所以孤单袭来。平常无事的时候经常会掰着指头数坚定的友谊究竟有几份，第一次数了好多好多，可是，真的够坚定么？我期盼永远，爱情也是，友情亦然。只是，时间悄悄让我们疏远，没有痕迹，待到我发现，原来几如陌路。那时自己如何惶恐，如同梦里眼睁睁看着自己的爱人越来越远，自己疯狂地嘶喊却发不出一点声音。颓然地坐在地上，抱紧自己，怕是只有自己永远不会离开吧。曾经我以为那些山盟海誓的友情会比爱情更长久，只是天各一方的我们到底是挡不住时间和空间的侵袭，再见面，发现我们的生活差的那么远，如何能比那些我们朝夕相处的时光？那些欢声笑语竟也是一去不复返了。新的生活新的人，我们当然守不住只有记忆的友谊，只是，我始终不忍放手，始终把你们放在心里最重要的位置。可是，当我发现，我就要被你们遗忘的时候，谁会想到我是多么害怕？当我发现你眼里的我已经不再重要的时候，谁会察觉我的失落？

    很久没写博客，只因为这样的日子简单到我没有什么可以诉说。每天上午8点多起床，9点多进房间，关上门，爸妈以为我在看书，其实我在上网，或者看杂志，或者发呆……爸妈应该有很多不了解我的地方，不过没关系，我不在乎，我不强求他们什么都支持我，我的坚韧让我觉得我一个人可以做好任何事。

    每天下午要去楼下给一个阿姨家的小孩补英语，初一，额，初一的英语简单到我不知道该怎么教，我以为那些都是理所当然应该知道的，可是人家小孩就是什么都不知道。我说我只能教你知识，可是你不学我怎么办？小男孩太贪玩，根本不用心。很是头疼额，单词不会写把我惹火了，狠狠训了他一顿，果然好很多。看来要凶一点。让他写题目，当着我的面抄答案……唉，我要怎么教才好？不过话说我可能要拿到工资……木哈哈~

    现在天天上网做的唯一一件事就是游戏，玩来玩去还是诛仙，我念旧哇？可是玩游戏会很愉快，这就是我想要的效果。每天晚上吃晚饭出去活动会，然后就回来玩游戏，很爽。让我觉得有人陪我，这样就好。

    这次放假很少出去玩，好多人要考研，好多人要实习，很少人如我这么轻松

    怒了。前天晚上看书到3点，昨晚看书看到4点，我容易吗我，最最简单的VB，第三次考试了，依然是这副死样子。我已经把编程题都看了一遍，还在纸上写了一遍，睡两个小时的觉起来准备考试，顶着我两个夸张的黑眼圈，要死不活，看到题目的时候我还是懵了，看过的内容统统不记得，最简单的三道编程，我发誓我昨晚全都看到了，可是，什么都写不出来，什么都写不出来！我承认我平时没学来着，可是其他课都可以一天搞定，为什么偏偏这该死的VB一而再再而三地失败？第一次为了一门课去找老师求情，不喜欢，真的很不喜欢，从来都觉得这种方式很不好，明明是自己没学好，怎么好意思去找老师？可是，我还是去找了，因为实在承受不了再挂一次了。老师，不放我过也没关系的，真的是我考的太差。只是，这VB为什么这么难？为什么唯独对我来说这么难？我再也不想学了，再也不想看到VB，可恨的是我还报了VB的国家二级……

   抓狂中！！！

    又到了每学期的这个时候，考试考的身心俱疲，最后两门了，没有力气看书，机械麻木。暑假要来了啊，该回家了。这个暑假还是像以前一样窝在家里吗？其实我想出去玩的，其实我有很多很多想做的事，可是都是不被爸爸妈妈允许的。我只能选择听话，没有叛逆的勇气。

    大二要过去了，下学期，大三了，听着就好老啊。在学校天天能看到穿着学士服到处拍照的人，想留下些什么吧，想记住些什么吧。其实很羡慕他们，我从不能安安分分过一种生活，渴望改变什么，渴望能有东西刺激我的神经。毕业了，就可以过另外一种生活了，即使或许并没有现在过的好。只是当一个个现在变成回忆，由衷地觉得自己走过的路其实很美。等到我穿上学士服的时候，回忆四年的点点滴滴，会记得什么？会遗忘什么？结束的那一刻，肯定会眷念的吧。只是不希望自己后悔，不希望有遗憾。

    有些累了。快快结束吧。

    从蚌埠回来了，累额。回来补个觉先。C问，玩的开心吗？我才开始想，开心吗？我说不开心会不会不厚道，其实还好的。只是，只是，呵呵，怎么说呢，五个人的行程……还是没有很释然吧，看到别人的幸福会嫉妒吧。有时想想自己想要的东西真的很简单，不过一双牵着我的手，不过是一点关心。还是有期待，于是就有落差，于是不好了。感叹自己的感情真是不顺呐，大二如此美好的时期，我却是一个在空气里慢慢萎缩的苹果，樱桃好啊樱桃真好。继续萎缩下去吧，当苹果的日子要结束啦。

    看那孩子的博客，又说分手了，寻思着这孩子怎么这么能闹呢？非要把生活弄的支离破碎才罢休啊？偶然又看到她的博客，额，分手之后才开始写的，他是爱她的，她也是爱他的吧。可是为什么要分开呢？为什么总是这样呢？明明相爱，有什么不能解决的问题呢？那晚跟11说话的时候我还说，没有现实的压力，没有毕业后的矛盾，什么都没有，为什么不能好好解决问题？为什么用分手来解决一切？那孩子怎么总是长不大？现在回想起自己那时，至今还是觉得不理解。我总是觉得爱能解决一切，只要有爱，就能走下去。或许是不爱了吧。时间万能，我们纠结的问题终会被时间的脚