也许没有你...的BLOG

sex makes someone incitant，why？

沦陷沦陷吧，终于还是只剩我一个人了，很多计划还没完成，大家就陆陆续续都沦陷了

其实感觉备考状态才刚刚过去，就已经是五个区的独立了

依旧怀念的是那一夜的疯狂

我可以任性的肆无忌惮，也可以妩媚的搔首弄姿

其实在当时醉了的感觉很好，我不用顾及任何，可以将我心中的苦闷一吐而尽

哭过、笑过……

其实的确感觉吼过了心里就舒坦了很多

就是第二天清晨的确痛苦了点，眼睛已然是睁不开的了——肿了，像金金鱼一样……

头痛、头重，其实感觉整个人都很重，我的双脚好像不大能够支撑我这个人……

一个人，在特定的时间、特定的地点与特定的人为特定的事件一起大醉这一场足以，至少我拥有过

即使沦陷也绝不忘与两三好友结伴同行，我们的三人在酒醉过后、沦陷过后、采购过后华丽丽的出游了

三个女人绝对足够演出一台前无古人的好戏了，更何况这三个女人就不是一般的女人，她们绝对够2

原本我在出游前就说了，身处异地他乡我们必须足够的低调……

然而，什么是低调？WHO KNOWS

依旧一贯的我行我素，一贯的嬉笑吵闹，一如既往的永远是那无论

My first English poem~~

Roses are Red

Violets are Blue

A boy loves me

All will come true

终于那期盼已久的散伙饭开锣了

我知道我会沉醉，我知道没人送我回家，所以我不带隐形眼镜，我住寝室~~~~

当我第二天醒来才稍稍意识到，昨天我是怎么了

小僧告诉我昨天我的壮举

其实有些我还记得，有些我已经模糊不清了

早上起床翻开手机

发现我打过他的电话

其实我已经把他删了，完全的删了，不留一点痕迹的

但是曾小僧问我的时候，我还是很自然的背出了那个号码

我想应该是这样的

昨天我好像亲了很多人，现在我有点犹豫不决

那个男人。。。。我没有亲吧

哦~~~我的天。。。。

唉。。。杯具啊

喝酒本来就是个悲剧

是谁给我把酒给掉包了

然后我的伞湿了，我的木梳湿了，我的拖线板湿了，反正很多都湿了

我头哈混。。。我怎么就这样了

唉。。。人生嘛，就这一次了

谁还会在吃一顿毕业饭呢？？？？

B剧看多了，人也就B了

她说我如饥似渴了，好吧，那我就如饥似渴给你看

首先申明，现在的我处于如饥似渴状态，一切非正常活动请自动无视

我就说了，您甭有念想，还是定定心和我一起玩吧，疯它这么几天或者几个礼拜，最好就是两个月

然后极不情愿的上班，那是最好的了

还要有什么不切实际的幻想啊，都删除了吧

我就说了，您别不来啊，这不咱最后次聚会了么，您瞧，阿挫们都聚齐了，咋就少了您呢

不就这一次么，不就晚点回家么，最多咱不灌你

你可以选择“健康美丽喝啥哟”

我就说了，您不就是在卢湾么，那您也可以来呀，甭犹豫了

好的，就这样决定了

反正也有人来接您，您怕啥？？？

我就说了，这位兄弟，您让我PUSH一下咋啦

PLESE DO NOT SAY 'DO NOT PUSH ME' AGAIN

I LIKE PUSHING YOU!!!

我就说了，他妈的我还就有念想了，咋地了

我高兴折磨自己，管得着么你们

给我闪一边去

哦哟~~~我姐养小囡了，我很开心的

虽然我还没看到，但是我已经

最近总是能够听到故人时不时的说一句，唉。。。要毕业了

网络上，也总能够看到大家新改的签名与新发表的文章，一句句，一篇篇都是离别之情

四月底拍好了不知所谓的毕业照，为了毕业所需要做的事情也陆陆续续而来，陆陆续续完成。。。

下意识的，发现原来自己也真的要毕业了

四年的时光已然已经变成一种过去式，而回想这四年匆匆，我究竟完成了什么？

我所能给与自己的答案是模糊不清的

四年，我曾经萧条过，放弃过，努力过，无奈过

可这一切一切的感情在现在已经不值一提了，所需要经历的我都经历过，甚至于比别人经历的更加深入

对于四年的学习我没什么话好说

在思想品德方面我敢说我绝对属于好学生，可是在学习成绩方面我却只能属于“差”的那一挡了

并不是脑容量的问题，只是我不想学，我曾经说过，叫我做什么我都很来赛的，除了学习，except。。。

大学的四年算是被我真真切切的荒废掉了，当我想要开始学点什么的时候，却已经是要毕业了

那就算了吧

四年，我的改变岂止一点

大一，一如既往的四季如一日的牛仔长裤

大二，突破

无意间听了我爱人一句话，于是乎，我也在看了一遍我想曾经写过的日志与博客

忽然觉得，原来曾经我们之间发生了这么多事，当回想起来的时候，觉得一切是那么的愚蠢

觉得那一切发生的太不可理喻

忽然觉得，其实时不时记录下自己的心情，当时光流去的时候，心情却依然记录在纸上永不磨灭

那种记忆起曾经的感觉其实也不坏

最近很忙，忙的分身乏术了

父亲手术，在医院的四天三夜，我瘦了四斤，原本就瘦弱的我愈加的瘦弱

然后还要忙于学校的补课与考试

一夜没睡的我，竟然可以把幽门设想成是直肠段的一段组织，哦~~~我在干什么啊

然后就是无止境的来人探望

然后就是还债，那些债都是我自己积存的，那叫活该。。。

然后就是上课，还有就是还债，接下去的就一直这两件事交替

我哈苦恼，elva打电话给我，叫我去上课

亲爱的老师呀，我哪来的空呀

然后我们就用英语寒暄了几分钟，忽然发现如果我真的帮一个人用英语打电话大概也是来赛的

然后就要论文修改了，要修改很多

接下去就是升级了，

总觉得我很开心，我会很开心，我要很开心，就算是表面上的我也必须装的很开心

可是，一切总是来得那么突然，那样，我竟默默地流泪了

其实我知道我并不开心，甚至于就连痛经也不想去在乎了

每一天早晨醒来之前做的都是噩梦

每一天开启电脑之前总祈求上天

每一天想睡的时候总觉得还有事情没做

每一次所不想的思想都是可恶的、不切实际的梦幻

每一次走过的、路过的、看过的都不再是曾经触摸的感伤

每一次的每一次都是刻意的克制、隐藏与掩埋

想。。。你能明白那种思想么

念。。。你能明白那种想念么

恋。。。你能明白那种贪恋么

苦。。。你能明白么，你真的真的能够明白么

如果我说，是我错了，你还能原谅我么、我还值得被原谅么？

天知道，这一切发生的是如此的愚昧

由来仅仅只是那一张纸与10块钱的车费

什么叫做无奈。。。

无奈只让人觉得苦涩，其他的还有什么？？？

如果我们之间的问题仅仅止于那张纸和10块钱

一切来的竟会是如此的简便

为期八个月的实习终于在今天中午11点的时候划上了原本应该很完美的句号

薇妮的粗心，小金的大手大脚，我的急吼拉吼

我们的努力换来了每次出科时老师对我们的依依不舍

更换来了老师一次次对我们的赞扬

except。。。

这最后一个礼拜，我曾经不费吹灰之力的在五点起床了

这最后一个礼拜，很久没有感冒的我终于在化疗药物一次次的逼迫下感冒了

这最后一个礼拜，我终于倘不老她了

这最后一个礼拜，我心绪飞扬过，激动过，平静过，憎恶过。。。。

百感交集过。。。。

终于在今天这个美丽充满阳光的日子里我们结束了实习

然后我很悲剧的发现我竟然肾虚了。。。

我是有多么的累啊~~~~~~~~~~

接下去我要好好调理一下我柔弱的身躯。。。

话说我实习的八个月中，前五个月体重保持恒定水平从未改变

然而在最后三个月中竟然疯长十斤

你们想象呀，现在的我该是有多胖啊。。。

其实我偷偷的告诉你们哦

虽然我胖了十斤，但是一点也看不出来呢

嗯，最后我要描述一下为何我的实习生涯原本

那些所谓的承诺，经常演绎出不同的谎言

每一个不同的谎言，给予不同的心伤

每一段心伤，都有一份不可言喻的恨与痛

那一次，当我不在感觉到任何异样的时候

原来我死了

死在那个你努力维系的谎言之中

当我死了的时候

请你继续编织那些谎言

虽然我不需要了

但请相信会有那么一个人需要的

不好意思

请让我把话说完

有一天，你会发现

当你认为这个世界被你耍了的时候

是这个世界无情的玩弄了你

那时，也许你会发现

原来当初错的是那么离谱

也许那时你依然认为自己的无上与至尊

WHATEVER...

SO RIDICULOUS....