丫丫的，整整做了两个星期的烤乌龟，快把我的脑袋给考焦掉了~幸好就明天那最后的一门了，课外的考试，纯粹是浪费钞票去的。回来以后就是很开心的短学期实习了，天天上网，然后我就又要串上串下了，跑楼上去当个财务~汗~其实那个财务吧，沙盘里面的财务挺简单的，也挺实用的。带两徒弟出来，然后我就要开始写报告了。说实话应该是这个最让我头疼的。为了那点点的学分，想早点修好，报了SRTP，不知道那文章要写多长，虽然是6个人一起写，可是开始做事起就没坐到一起过啊。老师那我还欠着一份以前答应的分析报告，外加我们短学期实习的实验报告（要是老师说交了那报告就能回家我今天晚上就去写好了~可是不行啊~）。然后刚刚老师又说我和那胖叔叔在指导生活结束以后要交一份报告，把怎么改进，问题在哪都写下来。

    丫丫的，我现在哪有心思写啊，心思全在我家黑身上了，就想着那天的行动能不能按计划实施，能不能顺利的给他一个惊喜，我的计划会不会泄密啊......脑子里根本容不下别的东西了嘛。赶紧放假吧，别再让我干要死N多脑细胞的事了，头疼，眼

又一次不参加团日活动,不是故意

我家黑说要看看我,偷偷的

于是

我就理所当然的在寝室

桂林的网吧很烂

只看到了黑子的一个轮廓

但是,已经很满足了

最最郁闷的是:宝宝和贝贝竟然不能够结婚

因为不是同一代的

宝宝必须到20级

很晕

到黑子回来的时候能不能到20级啊

把戒指都买好了

却还不可以戴到宝宝的手上

于是

很伤心

 

不知道为什么哭的一塌糊涂

然后

黑子很心疼

跟我说对不起

于是

哭的更厉害了

泪水真的是个好东西

哭完以后好舒服

然后和黑说

泪有点咸有点苦啊

不好吃

黑说

那就不吃了

 

下网了,黑打电话来说

要不你去买票吧

我可能周一回去

一阵激动

后来还是放弃冲动

不想给黑惹麻烦

我想

我家黑好好的

    昨天的此刻正在挣扎,紧紧的拽着那张去桂林的票,挣扎着该不该去.不是因为他出不来,只是因为我没有请出假,早上醒来时第一反应是本来我应该在火车上了,可是我没有去成,因为我还是退票了.后悔了自己的懦弱,后悔自己的考虑不周,现在不后悔了,说了要颓废的,所以一天都有很用功的在看书,那财经法规看了第四遍了,已经清晰了

    之前一直没放下这事,想到时还是会哭,刚刚去看了水中央的博客,看到了她也有买了票不能去的经历,忽然觉得一切都通了.原来大家都那样的过着.泪水是可以理解的,但是一直沉浸在泪水里却只能是懦弱的表现了,总结了自己犯的几点错误,以后不再犯了

    给小黑的东东明天寄去吧

 

    知道你一松口我就肯定能去桂林看你了，昨天下午开始一直到我睡觉前跟爸妈说的都是你，其实不怎么开心，因为妈妈似乎对你不是很满意，仅仅因为我喜欢你所以接受你，你身上还有很多的毛病需要去改正。不在这里多说了

    菜上课时对我说的话一直在脑子里回旋着，那次视频，那三次不给水喝，没有想到在我的“粗心”之下竟然给菜留下了那么深的印记。所以一直想给她说抱歉，虽然有些迟了。我做事还是不够细，还是要谢谢菜，没有嫌弃我，在我犯错的时候还是能够说出来，喜欢她对我的直爽，虽然她没有把她的内心世界告诉我。菜，谢谢你，真心的，因为知道这里你能够看到

   后天就要踏上回家的火车了，每次都是靠着火车来解决回家的问题，这次也不例外。在QQ空间里写的多了，在搜狐里写的多了到了这里就不知道该怎么写了吧，可能是还不太会用这里的模板，因为在搜狐里用的很舒服，看上去就很喜欢。我是个懒鬼，不愿意去学习一下，每次都麻烦菜同学，她的新浪就打理的很好。在这里写东西就感觉思绪很受限制，写什么都感到大脑的匮乏。

    学校生活的无聊，爱情的事又不能在这里过多的写（当然在一个地方安下了家，只谈爱情的故事，前面已经提到了这个地方了），所以这里就成了一个徒有虚名的地方了。爱情的故事不能不写，可是写的太细腻了别人不懂还会觉得你这人怎么这么墨迹呢，所以只在一个很小的圈子里给很少的人看，偶尔有几个过路的人来看看我和小黑的故事，故事永远没有结尾，因为我们还在继续恋爱，除了学业，爱情是惟独在寂寞时能让我开心的了。喜欢在想念某人的时候就去那里码几个字，然后在某一天某一个时刻再去翻阅，最近有打算把曾经写过的博客都复制下来，整理一下，然后打印出来装订成册，作为爱情的纪念吧。我希望我的朋友们能够吃到我的喜糖喝到我的喜酒，我不介意被别人认为是个结婚

 　　今天中午很窝火,本来呢是没什么的,可是一看那参赛名单上的班级,妈的(今天不骂人很不爽了,各位谅解哈~),全他妈的是054班的,3班的就一组,算什么,公平?你给的理由是什么,忘了,可为什么有人晚上来跟你说了我们那组三个都是没有过四级的你还能忘呢,也不是把纸给丢了啊,这个理由很不错.为了调剂,因为我们3班人过的多4班过的少,不是有人在高呼没有三班四班之分的吗?这会儿怎么有出来个三班四班了啊?近水楼台先得月啊,我必须为大局考虑啊,说个屁啊~今天我就是很火,就是想骂人,解释等于掩饰,想帮自己班就帮自己班好了嘛,直接说四班没过的人来报名好了嘛,何必那么辛苦的有塞一个我们三班的人进去呢,就像你自己说的,别的班也要放点进去的,样子样子,但是我们班是大头,同样,你们4班也是里面的大头啊.你也不必说自己是3班的,上概率课的时候你就没跟我们班一起上过,因为那时3班和4班的概率课是不一样的,你为什么要搞特殊去4班上呢,这就是你所谓的团结,大班主义,行,你是主席,你是负责的,你最大,你说什么都是对的,不来反驳,怪只能怪我自己没过四级,怪只能怪我不在四班.只是觉得很对不起跟我一起报上去的同伴,因为我让她们也失去了这次机会,很对不起,真的,菜,骁,原谅我哈,明天咱

    许久不在新浪写了,因为最近没有什么可以分享的,有的只是那些怨气冲天的话,所以只对自己说,只留给自己.去别的地方写,那个地方的模板很漂亮,感觉比新浪要好些,如果还是那个用的比较上手的话也许会选择定居哦~

    心情实在不好,想吃海带汤,暑假没怎么吃到海带,其实,我也是吃素的

 　　　　　　　　　今天是来这里进行大扫除的

　　　　　　　　把某人的东西和影子统统去掉！！！

    一直以为自己是不想家的,一直被爸妈说我不要那个家了,可是今天却被噩梦给吓醒了,因为梦中爸妈离我而去,这样的梦只有在我高三的时候出现过一次,那一次也非常的紧张.今天被噩梦吓醒后就赶紧给老妈挂了个电话,什么话都还没说就先哭了,不知道为什么会哭,只知道很想哭,很想在那个时候抱抱妈妈,只知道想跟妈妈说一句你要跟爸健康的好好的生活.不能没有爸妈的日子,一直厌烦爸妈对自己的管束,可是真的到了那一天,没有管束的那一天我又会怎么样呢.很怕,如果哪一天爸妈真的不在了,不在我身边的时候我是不是还能像今天那样无忧无虑的生活着呢.当我失败的时候痛苦的时候是不是还有人能不计前嫌的听我诉苦,安慰我呢.是不是还有人能那么关心我那么的想我呢.父母的爱已经融到了骨髓,让你感觉到平淡无奇,只是当爱突然离去时就会让你无所适从.所以老爸老妈你们一定要好好的,一定要,不然我会崩溃的.