近来每天不住的头疼，自己心知是想事情想的太多了。若说之前双手抚摸的是平静的水面，如今便是汹涌的汪洋。自个儿给自个儿的变数，是很难抛开的。

    距离2010年剩下三四天了，安逸的日子也不过就这三四天而已。让自己无所事事，让自己彻底放松，而思想的运转却丝毫不给留这点空隙。其实无非想的是些，什么时候做计划呀，什么时候写总结呀，来年到底如何如何之类的弱智问题。即便明年开始的人生是一盘大棋，可连黑白子都不识的我，又怎么能杀的风雨不透，畅快淋漓呢。我矛盾，我惘然。

    还没到运筹帷幄的年纪，看那些光环照耀下的魅力老男人，比较自己何年猴月能前进至此。算命的说我25岁后南下方可成功，当然这我是全然不信的；星座书上说天蝎座09年桃花朵朵开，这我倒将信将疑；做了个

一个月前，还觉得上海很冷。如今却只穿着毛衫和夹克走在风里，惬意盎然。

与家中的刺骨比拟，相差甚远。于是就在这场不冷不热的冬天里，如此的想念故乡。

平安夜、圣诞节。一年比一年失去了过节的感觉。想起来，已经有4年没有收到苹果了。

高中那段生活，是最能代表我年轻过的回忆。

那时我还会查一下要买多少个苹果，然后抱着一堆去跟别人交换。

现在吃着盒饭喝着白开水想着哦，其实这才叫做生活。

一个月来，开始闲置，开始安逸。花了一点精力收拾了下未知地，多数的时间不知所措。

是么，有舍才有得。

即便耳聪目明，神志清醒，抓住每一片零落的时光，终究还是要丢失一些东西。

我不想我的丰富轰天震地的袭来，所爱所心心念的事物又排山蹈海而去。

从未红尘颠倒，却在同一片风景里迷失。

掌心中的砂，如泪水般从指缝间沉落而去。

剩下心中的抱憾和难过，以及不温暖的风。

每当。

每每当当这样的时候，就好像涨潮时坐在海岸，心无垠广阔，却空无一人。

那些心中的感动和温暖哪去了，那个可以昼思夜想的人怎么也消失了。

想罢，七夕又近了。近得恍若隔世、近得茫然不知。

放在曾经里，总会早早准备礼物与花朵，抑或昼思夜想烽火连城只为博伊人一笑。

时不可兮。剩一弯月，剩天水河，却不见织女牛郎。

生活在别处。这样的日子已经四五年。

四五年里，别过时光、别过青春、也别过了心爱的吉他、书本、和女人。

红颜莞尔已在脑海里模糊，那时的幸福也随着铺天盖地的大雨向失忆深处颠簸而去。

不追一些过往，不捕风，不寻梦。

我还是否在你记忆中，留住一点点模样。

又是一季春朝水，滚滚相思不复回。

纠结了些许，声声慢想写点字。无疑而言四月是被大多热闹覆盖的，所以并不想忽然的冒出一堆感伤。

来来往往的热闹后，总会有失落和叹息，曾经他们说我多愁善感，至今依然一样。

离别，是一个深刻的景色，天涯散去，每个人都有自己不同的夜幕。苍凉初冷，裹裹衣裳就像回头索要昨天的拥抱一样温暖。

尔后，我又立刻陷入自己的低落中，我犯了每个大学毕业生一样的茫然失措感，手无缚鸡之力，心有偌大天空。却在这个寸断的罅隙里行走，不知道从哪里往外攀岩。我可以在相聚时灿若桃花，但无法抵御离别后意志消沉。月清风冷，还不了我一番昨日，还不了我一世青春。

哀叹个什么劲呢，这个4月春暖花开，人来人往，我10天的幸福20天的失落我要对比么，那么只能说明我是个悲观主义者。我会惦念这个岁月的时光，他们并不关乎我的现状，却给了我难得的温暖

 

如果没有翅膀，竹蜻蜓也好。

   七夕就这样过了，从凌晨写

浮沉于海，浮尘于世，我拂尘远走，回眸浅笑。

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十五。

花间徒有叹息。