昨天在码字的时候想了很久，怎么在这里写下最后一次文字。
其实到现在，也还没想好，所以有了这么一个标题。
再次打开这里刚好碰上这么个整数，挺完美，比我想象的完美。

借口很多，多到别人不信，自己也不能信服了，大概有几点吧
a.最直接的，真的看不惯新狼浮躁的样子了，加之最近自己也浮躁
b.给自己一个重新开始的机会，总会有翻过去一页的时候，就这个时候
c.本性难移，谁让我是贪新鲜的瓶子，哦耶
d........还没想好

其实我还是记得三年前自己开始这里的时候，06年4月13号的第一篇文字，一路写写停停，拍拍停停，画画停停，认识了很多人，经历了很多事，回头看那些文字，那些留言，那些评论，我变的不知道要怎么再在这里继续下去，索性离开吧。

但这里依旧像个

       过了几天天天至少一部电影的日子，过了几天天天去市图的日子，过了几天天天看书看整整一个下午的日子，过了一阵不知所为不学无术迷迷茫茫浑浑噩噩的日子，并暂时继续过着。

       下午接到棉花电话的心情还是很好的，真的，虽然我说话的语气很是低沉，或者沉闷这词更恰当，其实我一直就这样吧，兴奋过头或者过头兴奋的都不是常态的我。其实兴奋本来就不是一种常态，你看看，我说话都开始不正常了。

       那天梦到和小u一起高中食堂吃饭，其实我们都没这经历不是么，肝炎一条街吃的倒是很多。也梦到了哥，然后想到今天虎子生日了。虎子21岁生日的时候，哥到虎子学校一起high，结果还不带给我捎祝福的，我还一本正经的生个气，和虎子小埋怨一下内个不通情达理的人，哈，那时真好，我们都很好。可是怎么就到了现在这样了呢？时间能改变一切，那能不能解释给我这些难道都是为了印证哥之前说过的“倘若十年之后回头看看”那些话么？
   
       前几天把那堆彩铅马克笔水粉水彩的全都捯饬出来

       在这个没有春天的城市，我背着包出去寻找。
       阳光很灿烂，今天的风格外温柔，透过公交车的蓝色玻璃，可以直视光线射来的方向，白色蓝色四溢扩散，闭上眼睛也能感受到最适合这个季节的颜色，橙色。一切都是那么的温暖。
       耳机里传来温柔的吟唱，我静静的享受这一刻。

       不知道新狼又抽什么风，换了版面，美其名曰的升级到6.0。之前的改版已经让我很是烦闷了一阵，后来好不容易适应了，结果又做了改动，越发的向狐狸等等其他的风格靠近了。自定义版面也变得没什么意义了，因为中间那个菜单栏切得，太像从脖子上硬生生的给勒了一下，彻底断气了。其实我真的很不喜欢复杂，弄这么花哨不知道是方便还是累赘？。。。
       一切的一切都促使我更加坚定要离开新狼的决心。要不是主观上我拿得起放不下这么久以来从这里开始的很多人和事，我就真的头也不回的再不看这里一眼。改的太让我没什么留恋的了。
       好吧，为了这里认识的朋友们，我还是坚持吧，咱就再忍一下。
       得，至于版面，我就用系统自带的吧。
      
       这满墙的爬山虎，直叫我又陷入慢慢的回忆中。翻箱倒柜的找小膘刻得盘，最后却发现就在键盘托的后面。我就想，我扔什么，也绝不会丢掉这盘的呀。里面承载了所有高中的故事，哪怕有一天我丧失了记

       看完【虹之女神】后，脑袋里一直蹦出来小葵写下的那些字：优柔寡断我喜欢，毫无斗志我也喜欢，一个人什么事情都做不了我还是喜欢，感觉迟钝我喜欢，你的笑脸我最喜欢。   恸哭的岸田。  错误的时间遇到了对的人，就这般擦肩而过。
       而我却在想：那么多过去我讨厌，回忆的力量我也讨厌，一直那么久的放不下我还是讨厌，距离我讨厌，一切的一切我都讨厌。   可笑的我。   错误的时间遇到了错误的人，没所谓擦肩而过。

       一直不喜欢看日本电影不是没有原因的，因为太安静的电影会让我想起很多，我怕自己的情绪，我怕看完电影后那些思绪就会无休止的涌现出来，其实我怕努力建立的安全感被一下子击垮。所以他们说，外表坚强无比的人，往往内心最为脆弱，当心底最为柔软的部分被触动，那一瞬在我看来最为可怕。所以我一直拒绝看岩井俊二的片，看所有日本的电影，我怕那种触动。
       呶，这次看完【虹之女神】不就是又被。。。

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       好久没有像2月2那天聚会时笑得那般肆无忌惮了，笑到那些90后们纷纷投来异样的眼光，盯住我们这群已经到了第二个本命年的不算年轻的青年人。管他呢，我们依旧high到饭馆打烊，然后商量去哪里继续夜场，再冷静的告诉彼此，年纪大了，经不住折腾了，

       是的，你没有看错，题目就是2008年1月20日。   
       该用怎样一种力量去纪念想要彻底忘记的日子呢？就像棉花问我，什么能打败时间。我回答：nothing。
       时间突然就转回到了2008年1月20日，天气应该很好吧，因为心情很好，惊喜接二连三的让人不停的体验幸福之感。但是往往大喜之后就会伴随着大悲，至少在我身上总是发生这种情况。“必须好运”四个字之后哥就消失的无影无踪了。怎样的消失才能彻底？也就哥能做到吧，很多难以想象的事情你总能做到。我和小u打赌，说几天后生日那天会来个surprise吧。后来才发现，原来“幻想”也很简单。用回忆来怀念那个“我有最好的弟弟妹妹，目前看来完美如此”的哥吧。不知道再次通话或者再见时第一句话会是什么。不知道还会不会再见。
      
       小u飞回北极的那天，其实我的心情很是复杂。因为不知道那些心里话再去和谁说。我是个不善于倾诉的人，有很多很多话埋藏在心底，所以通常被人看到的一面总是那样那样那样的，

就这么突然想把第一次的手机博放到这个新开始.我总是企图用一种掀过去的方式告别那些不愉快.不是怕面对,只是在作自己认为正确的选择去生活.于是,半夜开始删除那些保留很久的信息,狠狠的,不想再看一眼.像告诉朋友一样告诉自己,把不开心都留在08.半夜第一通电话,您真是疯了,人红还得拽上我陪您一起疯.不过,还是(感动+谢谢=)感谢那听起来真的不怎么真的惦记.嗯呐,我晓得的.
就这么着吧.我得赶着睡个自然醒迎接09第一缕阳光.
p.s.棉花不要冻成雪糕~小u待我把这场感冒结束~