蚊子的空桑王国
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蚊子
碎念
  • [蚊子]:温和干净。一点自我,一点淡漠.心里有爱,心存美好.
         过去没有理想.所以会经常贫穷潦倒.现在好好学习,天天向上.
    [喜好]:看书远行。美食电影。文字音乐以及一切美好的东西。
    [声明]:这里杜绝一切以寂寞做的假设.所以,请都自重.
         那些爱我的朋友.你看了博里的文字,请不用担心和难过.因为,只是.文字而已.
     
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    2007-04-11 10:51:11
              
       
            所以,下定决心.不再更新.
           那些一直关乎蚊子文字和心情的人.
            谢谢你们.
                    这是新博http://xmljhswz.blogbus.com
             
            
           
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    2007-03-20 15:10:09
               
           深夜的那通电话,给予的是平稳和安宁。可当我说再见的时候.归于死寂.
            老大说那些本来属于自己的,就该当仁不让.那些不该背负的。就抛开.
           
            终究还是无法看开.对于一些坚持和隐忍,永远都是无能为力的。它们强大到你至死都不渝。而你只能卑微存在。直到无人知晓。无法收场.
           
            上次拿着被枪毙的策划案,在深夜的无人街道上随便地哭了一下后就回家了.我想我已经这样安静,安静到无人可以响亮.真是可耻.然后狠狠的给自己一巴掌,真痛.
            然后我去洗澡.大浴室的洗澡水像不调和的硫酸一样泼下来,里面有许多发福的肚子.氤氲中想吐.
           
            今天就算是我的私生活最有章节的一天吧。从早上到现在一直都很安稳.有温暖的拥抱。满是安慰。有些痕迹一直在,在身上,在心里。蚊子心里认定了,就中毒了。
            前天去帮人去做案子,他们创刊五年.五年之痒.被知晓我防线的朋友问起这五年对工作的认知和说从行的心得体会. 一下.就被击中,隐隐作痛.
  •  
    2007-03-14 18:13:33
                    
    很多人都在责备,说我没有更新博,没有打理好这里.            
    最近我没有照顾好我的灵魂.夜里与内心短兵相接的时常常觉得无措.
    感伤与失落.一个人,安静的梳理.分裂.然后睡去.
     
    我想是因为心里的一些原本平静的角落被打扰了吧。
    于是对一些人和事抱有期待。然后再次失望.
    我会恢复平静的,然后快乐,自在.
     
    不知算不算一个心计.递交辞呈第二日.我回北京.我跟广电彻底的拜拜了.侥幸赶上最后的交接期.
    中午的时候跟年年,好好,KIKI,那些混蛋一起去疯了,木马,过山车.教堂.
    然后就暗自宣告这个站点.
    当然.老大,对不起.做不到你要看见的样子.希望当我明天出现在你面前时,你什么都不要追究。
    我已经决定对那些人那些事那个工作环境做个了结了。我需要的只是时间.
     
    那些曾经的过往,一直在,也无可复制.所以剩下的事情由年年和KIKI全全接棒完成.
    所以.某些人,请别说出那样伤人而且不够聪明的话.
    我厌倦了,别让我指出来,要学着得体.纠缠和抵抗没劲,都不是小孩了,玩游戏没意思.
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    2007-02-23 18:06:00
                         
       生活开始无休止的纠缠,我卷入了一场看起来很复杂的事情中。
       虽然大家都知道,其实不是什么了不得的大事,是沧海中的一滴水。
       我都不想再强调什么了,根本没有用。现在我一点要说话的欲望都没有。
       你们只要明白一点就行:每个人不都是傻子,还能分得清孰是孰非。
       好自为知吧。都.别掩饰解释企图损人.你也就那两把刷子.
       别妄想欺负年年,我再强调一遍,要知道收敛.要知道自重和得体.
       还有要声明:往后这样纠葛的事情。不要告诉我,我不愿意干涉,也解决不了根本问题。
       年年.你看见了吧.上面那声明是写给你看的。
     
       我现在很想坐坐旋转木马。那样会纯粹。
       美好的日子似乎结束了。因为病痛纠缠。因为想念。因为人与人之间的不甘和欲望.
       而我。已经不再乐于解释或者辩驳。好象这些都是无用的。
       我看见了好多,也想了好多.
     
       人跟人的差距真的摆在那里.错位,悬殊.
       卡卡说要对几个孩子长期投资,蚊子帮忙搞定对象.不要张扬,不要声张.
       只是博友,我们都没有见面和说话过,她说蚊子去做吧.我相信你.
       不用条件和要求,也不要
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    2007-02-21 04:14:35
          
        
        这是06年9月的日志,年终的时候,有仔细重复阅读。想念一些人,深刻的。所以搬到07年,有狠作修改。但有些人事一直在的,会的。我想。这样就好。
     
        06年最后一个晚上,很少短信,收到的却很多,基本都是群发。
        同样的一条短信我收到十三条。我看得都觉得尴尬。
        最后在很多的催促下也群发的回复。
        我说大家好好过年,天天向上。
        然后就有人笑,有人说短。我就没有传简讯。电话到凌晨四点。
        年年,之昂,还有老四他们三都是一个人过。
       
        年年说,亲爱的。即使外面再寒冷。再喧嚣。我还是觉得镇定的。
        老爸一定会在天堂的某个角落安慰的看我,老妈这个时候也该有地方住。有好心的人给鸡腿吃。
        之昂在下片,有听歌。一个人,在药店。有说些温暖和抵达的话。关于告诫和爱。宿命与性。
        他说;蚊子,今晚说的这些话,你要记得。往后三五年,就没有人会这么告诫你。
        老四在直播。凌晨最后打来的电话,都要虚脱,整个
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    2007-02-03 13:01:34
      
    生活似乎并不那么井然有序。或者有些耐心过于稀少。
    比如看电影,比如写文字,比如听音乐,许多的许多。都无从整理。无法分裂。
     
    吴小小发来短信说新片在周五发布。答应捧场,苍蝇牛牛好好蚂蚁年年末末都去。
    在雨花区吃寿司的下午,说好合作的音乐电视。剧本却迟迟没有开始。我放弃了。
    KIKI也是颓败。很多想要邀请的牛人还没来得及合作,很多亲爱的读者给予的意见还没来得及消化,他象孩子一样热爱的杂志便突然被判了死刑。
    深夜信息我;亲爱的蚊子,我怕是要跟着我的孩子夭折了。
    有些怕出事。要年年从香港把他绑架了回来。在堕落街嚣张的笑,吃。乐。
    晚上,去台里玩了一把客串VJ的试镜。跟一群地下音乐的朋友几乎HIGH到暴肺。
     
    来回家里和台里。老妈很有意见。被她恶训了后,再次深刻反省。
    想想自己其实什么都不是。
    无法向前,无法后退,也无法原地不动。所以一直无法释怀。
    在总结会上。大家满腔信仰。满是感慨。踌躇满志。我没说,我也有。在心里。
    编辑部有几个SB带头装老。说了许多深刻煽情的话。煽到抽搐。抽到不行。
    都还没真正成长,却假装纷纷苍老。
    总有一天,都会一张口便真的唰一下老去。最恶心不知轻重,无晓好歹的家伙。
    牛牛后来也发飚失控,他说好吧,你们这些傻冒使劲煽吧,我TMD受不了了,他说我喜欢暴烈人生。他说想起李叔同欢欣的吃着咸萝卜干的场面。总是想哭。
     
    事后,我说,牛,你该坐冷板凳搞研究去。电视台这样的地方根本合适不了你。
  •  
    2007-01-24 10:30:30
         
    那些事情我可以决口不提,让它烂在肚子里。
    但:请你给自己尊重。
    在那些善良人们的视线里彻底死掉。
    赎不了的罪,就背负。
    一直。到毁灭。
    不用觉得羞愧。
    呵。
    干净的走吧。
    当然。如果你觉得你是个男人的话。
     
     
     
  •  
    2007-01-17 13:57:39
                
      在长沙。下雪了。半夜走回住处。雪落在衣服上,镜片上。忽然就想北京。
      北京下第一场雪的时候我也该和他们一样亢奋吧。跳啊唱啊激动啊。
      在一师的苹果这里玩。可爱的苹果很好的招待我。心存感激。满是安慰。
     
      夜里,在旅馆。在玻璃上写下两个两个名字,虔诚的,感激的。
      我说,主,请您宽恕他们的罪过。让他们不要猜忌和争吵。请赐予他们永恒的幸福。
      整个身体都陷入虚脱状态,持续几天很少的睡眠。我知道我该听身体的话。我该入睡。
      然后我听见自己的骨骼一点点的发出清脆的断裂声。那么干脆。那么毅然。
      很不甘,于是。我向垃圾袋里挤喝剩的酸奶。它一点点的溢出。我有得逞的快乐。
     
      当我回顾时光,本来想继续无病呻吟,却发现,如果记录下来,会目不暇接。
      于是,我体会到了:我们最终都会得到世俗的光鲜与内心的平静。
      过去大部分日子,我只是让时间空空地穿过身体我什么都没有做。
      只是幻想呀幻想呀幻想,到眼泪流下来,我怕人耻笑我,我只好在没有人的地方哭。
      可是那些见过我哭的人,他们的眼睛会不会瞎?
     
      有时候总在想,很多事情。焦虑和孤独感,对一个人的心灵的侵蚀有多大。
      我们是不是都害怕未来。
      心在腐烂,除了腐烂没有别的可能,和选择。
      是唯一可能。
     
  •  
    2007-01-12 17:59:24
       
      今天的天空其实很受伤,我仿佛见到了补丁的硬伤。
      考试基本上快要结束了,意料外的好,自己都觉得不可思议.
      一个人深夜跑去看电影。前排的几对情侣.以及左手四个空位旁的女子。
      放映前她拿出小说看,书签是透明的蝶,像普通的塑料纸。有花纹和形体。
      我的一秒钟斜视,看到的仅仅是这些。然后电影开场。不足以构成气氛。
      空手拥抱,口唇干涩,笑的时候生硬。最末,竟快要睡了去。
      散场的时候,已是凌晨。我跑到大M吃芋头.给老爸传短信.我说你儿子过几天就要回家.
     
      归结到一天。越南。尼泊尔,在北京等我一起出发.日落日起。KIKI说.
      我说不了,带着微靡的疲惫.我该开始安分.至少不能如过去那么放肆.我想。
      跟老大捣腾饭局.说起当初我们这几个孩子.有做新闻的策划的主持做DJ做制片的做安份学生的.
      也有年年这个超人囊括这些的.也有末末完全离弃.现在幸福的做孩子的母亲.
      谁都不比谁优秀。其实.一切矜贵,来自内心.如果还能记忆,便用力拥抱。
      
      去朋友的节目做嘉宾.讨论青春讨论压力,真没意思.我多数潇洒笑笑,级少发言。
      其实我也在慢慢地变老,心跳无至尽地孱弱下去.有些东西拿出来将真是又苍白又无力.
      自己制造了机会,借工作的名义,放懈片刻。去了趟郊区.朋友很好的招待.当做放松.
      行程很短暂,一日半。闭上眼睛,闻住白色被单气味。摆高了双臂,留在枕边.
     
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    2007-01-06 12:44:24
     
     感冒了。嗓子疼。没有吃药。我认为最好的治愈方法就是不停的吃辣椒。
     一个人的生活,偶尔觉得单薄和不堪.所以努力的给自己一些小情趣。
     去买十二支黄色百合,鲜的滴水那种。插在水晶玻璃的剔透花瓶中,很是满足。
     习惯性的去拐角那家SEVEN去买原味优酪乳,关东煮,还有阿麦的cheese蛋糕。
     四月物语的钢琴曲。这样悠扬的音乐在卧室响起时,总幻觉出现松隆子式的笑容。
     白天坐在太阳照射咖啡馆。喝曼特宁,田园松饼或者博爵奶茶。
     这样,有份心情安静的看书和写字。打发一个下午,或者一整天。
     
     昨晚,终于去看了《面纱》。 感觉来得有些晚,早已都遥不可及了。不错的片子.
     那些纠缠和抉择到最后都是瞑目.所以.在风里.这样感慨;
     这个世界上的美好和温暖都变的苍白无力.闭上眼睛全是漆黑.
     夜里十一点。临上车之前,再吃一份大M的芋头和薯条。以作舌尖的最后怀念。
     再看萨达姆绞刑,依旧困惑。孜孜说.
     上个时间的他念念有词,下个时间的他却永久已作古。
     结果他的不过一根绳索.
     目前这根绳索在ebay拍卖价为20万美元。死亡是怎样发生的?
     对绞刑,我其实也很困惑。
     
     小姨给我打电话说表弟学习特别差。没少操心,那孩子听你的话,你帮忙想办法。
     那是个聪明的孩子。心不在学习一点法子也没有,我觉得。懂事了,自然就好了。
     老大说春天之前。换个房子。要温暖干净隐蔽。我想没有必要吧。现在这样挺好。