就这样，过了两个月。
理智在思念面前是那么不堪一击，瞬间就被击败了。
看起来似乎没什么，其实我一直很紧张……
七月到底是什么色彩？
在家宅了几天后，我想通了一个问题。是关于我的爱情的，其实很多时候并不是他不对，不对的，是我自己。对于爱情，我有种恐慌，怕得到，也怕失去。所以我总是很晚才进入状态。而当我进入状态时候，他可能已经没有了耐心。所以说，爱情是要看时机的。时机过早会觉得自己在倒贴，时机过晚会觉得对方不在乎。
大多数时候，我总是会用光他所有的耐心。然后折磨他。并不是所有的他都能受过这个阶段，如果你过了，那么我就真的开始爱你了。但是，他却已经开始想逃跑了，甚至已经逃跑了。所以，我的爱情等不到天长地久。
因为我受不了冷落，所以我离开了他，每次都是。受不了他不爱我，更受不了他爱上别人后，再告诉我，不爱我。相比之下，我还是选择了前者。谁让我太认真又太执著。谁让他不是真的爱我。谁让他总是敷衍我，谁让他伤害了我的自尊，谁让他宠我之后冷落我。
我自小就是个妒忌心强的孩子。爱我，就不要去看别人。爱我，就不应该拿我去比别人。爱我，能不能表现出不爱我，不在乎我。这是我的真理，爱我的真理。
爱我，请深爱。不爱我，不要走过来。
我实在是个太慵懒的人。
如果早上能睡到十一点，我决对不会十点五十九分就起床。如果星期天能不出门，就窝在家，上一天的网。吃饭的时间到了就叫下外卖。甚至搬到离公司只有一百米的地方住，只为为了早上能多睡会。就这样过了一年多。
只到有一天晚上，我发现我饿了。厨房有材料，我打算给自己做点吃的时候，发现我丧失了做饭的能力。最终我还是炒了小半碗的粉丝解决了我的肚子。只到这个时候，我才知道，如果我再不学习做饭，我可能会饿死。这一切，都是从何时开始的呢？
不知道现在醒悟有没有用。我宁愿花时间研究怎么种花，却不愿意花时间多关心一下自己的肚子。宁愿呆在家一天，也不愿意多出去晒晒太阳。我似乎一点都不关心自己，一点也不爱自己……
热爱生活，我发现这个年代我们却越来越不爱生活了。
有风吹过，听，是谁思念的声音？
今年的五月如约而来。我却只想一直躲在家里，太多事情还是没有头绪。
这几天总是做一些奇怪的梦，似乎是过去，又似乎是未来，更像是现在。
有人说如果经常思念一个人，就会出现在那个人的梦中。
于是我梦中经常出现同一个人。
我问闺蜜，她说是忘记前的回光返照。
我想，如果这样，何尝不是一件好事。
纵然，曾经以为你会不一样，但又凭什么你要不一样？
毕竟那只是过去，太过年轻。
相爱就是一项约定。
不爱了，也就没有了。
有一个人先走了。
那就没有了。
有风吹过，看，是爱的形状。
为什么爱？
恐怕已经没有人记得。
我们都已经离开了，离开是为了以后的相遇？
我想是的。
那相遇为了什么?
相遇是为了给我个结局吧。
倘若，我们还在一起会是怎样？
从来没想过这个问题。
开始那一刻起就没有想过以后。
这或许就是我们的缘分。
所以，淡了就忘了。
那是我们缘浅。
有风吹过，想，原来什么都是空想。
无非是这样的结果。
早想到，却不愿接受。
相遇太早，等不到老。
“别离是为了重聚”
“以前的人，为了一段爱情不离别，付上很多代价。
现在的人，却可以为这些而放弃一段感情。离别，只为了追寻更好的东西。”
“爱，美在无法拥有”
“祝你永远不要悲伤。”
“爱情有十分的酸，一分的甜，没有那十分的酸，怎见得那一分的甜有多甜？
原来，我们不过在追求那一分的甜。
我们吃那么多苦，只为尝一分的甜。只有傻瓜才会这样做。”
坐在办公室，不知道何去何从。不想吃饭，该死的，不是星期天也是一个人。我的生活中，孤单是无处不在的。再这样下去我也不知道何去何从了。
做测试 ……
心中魔鬼将你引向哪
你对生活的要求显示了你敏感、固执的性格特征。你是理智且实际的，但你在某些方面近乎完美的坚持，根本是对人性现实的挑战，赢的几率太小。你虽然善良、克制，但尚未具备理解与包容的心胸，理想与现实的错位，让你难以原谅，甚至不堪忍受。你总是将自己置于弱势的位置，然后将悲哀无限放大，由此认定他人对你的恶意与伤害，认定自己在这个世界上走投无路。
陌氏TIPS：
你把生活看得太沉重，也太绝对了，你勉强别人的同时，何尝不是在勉强自己。人间其实颇公平，你是什么人，别人就会把你当作什么人来看待论断。所谓的强弱之分，在于你的心，若你心中认定再不容任何人侵犯，便无人敢伤你分毫。
你的外表给人的假象
你外表看起来很听话，也很老实乖巧，很随和。跟你相处久了，才发现你其实还蛮多原则，然后还有一些坚持，是绝对不能打破的。
或许我真的是个太有原则的人，虽然我知道这样对我自己不好。但是，当我第一次没有原则的去爱一个人的时候我就失败了。
为什么？为什么爱情不能有自己的原则？为什么我总是感觉到不信任或者被利用？真的是我自己错了吗？
没有缘故的，昨天晚上突然头痛。一晚上都没有安睡，到凌晨三四点的时候痛醒了。吃了一颗药才又睡着。醒来时候头很重，低头就会剧烈的痛。真有种想撞墙的冲动。
早上一个人慢慢的走到公司的，从来没觉得那段路会有那么长，好像没有尽头，却越走越清醒。我想在我的心中一定是有太多的事情纠结，不然，我怎么会如此头痛。但是我却找不到问题的根源。我真的是很累的，累的没有原因。
或许，我还为一些事情不能释怀。把手放了，我也许会比较快乐。过去的真的不应该想起。眼前的我却不知道从何珍惜。这个市俗的世界把我变的越来越市俗。
今天应该是放风筝的好天气，有首歌不是这样唱的：又是一年三月三，风筝飞满天。但是这个好像是按阴历来的。今天的风真的很大，而且特别冷。又干又冷……
人前笑靥如花，人后黯然伤神。
