荷月：
想念着给你写一封信件，无论长短，无关痛痒，只是絮叨。恍惚之间，却已是崭新年景。许多于计划之内的事，总是在人醒过之后变得淡然无期，于是一拖再拖，至今。不过我喜欢今日，就像此刻，雨水退去，我坐在窗前的书桌边，听着歌曲，被阳光温柔合抱。心中纵然是有一些累积成毒的阴霾和隐秘，偶然作痛，偶然平寂，在几个月漫长的阴雨天气里霉变，像一颗致使我不得欢喜的毒瘤。于是趁着日光天气，趁着无人在旁，敞开一次心门，晒一晒这颗毒瘤。只是已经许久没有和一个人交换彼此心事了，一来是寻不到那么一个愿意倾听和交换心事的人，一来是明白自己的毒瘤，终究唯独自己能治愈。我想时间是一副良药，阳光也是一副良药。最近遭遇很多令人困顿的事情，虽说是杞人忧天而已，但毕竟与自己息息相关。我也并非达到万事释然的地步，不过是凡夫俗子，担心该担心的，忧虑该忧虑的，计较该计较的，希望该希望的。因为这一年于我而言比以往更加艰巨，很多需要做却没有做的事摆在眼前，很多愿想想要付诸。我是一个尤其纠结的人
一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。前者已然成为记忆的丰碑，惨烈也罢，不堪回望也罢，至少是值得仰望与敬畏的，为自己的奋不顾身而敬畏，为不可能重复的爱情而敬畏。渐渐忘记一些人事，是一个无需强迫的自然而然的过程。而在此之前，我还以为自己终究不可能释怀了。如此出乎意料，多多少少让我觉得自己也是麻木的一种人。
一直是一个极度感性的人，一旦心生的念头越来越强烈，至于再也抹杀不去的境地，就会不顾一切地付诸实现，满足心灵饥饿的胃。如此说来，我算是一个可怕的人，甚至在某些时候，连我自己也惧怕自己。我不了解我的想法，不了解我的心。幸好，我像一个记录者，见证自己所有的过去。只有经历过的，才算得上了解。一个人的漫长夜晚，自己会回想一些关于过去的记忆，或大或小的事，或久远或新近，不堪回望的或者值得回味的。往事纷至沓来，这发现，原来自己也算得上是一个经历丰富的人，至少在感情上。如今的自己，越来越麻木，不再如从前那般过分优柔寡断、伤春悲秋
文科：
久未联系，是否还好？
想给你写信，是因着上一次看到你在某一篇回信中提到了曾经的我。我在公司的格子间里对着密密麻麻的代码发了一会呆。上一次与你联系，是在大学的书店里，翻开最小说，看到你的名字。惊讶又惊喜。而这竟然已经是多年前的事情了。我离开了那座总是刮着大风的北方城市，回归潮湿松软的南方。
过去种种，都如梦一场。
也许若干年前遇到你的博客，算是某种奇遇。我从未怀疑过你会是一名很棒的写手，事实也证明，你的确是。断断续续地看到你的文字，能感受到你一点点积累的痕迹。你也有了属于自己的小小世界，正带着微微光芒，沿着自己的轨道，慢慢推进。你肯定过我的文字，许多次。也正是这种肯定，使我还能一直坚持写字，记录琐碎心绪。也许你我并不算是朋友，我也算不上是你的粉丝。但我始终记得你，并感谢你。
尽管我已不是旧日的
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