小妞儿雯的绝版青春

写在前面：有些文字，写下来是为了遗忘；有些文字，写下来是为了纪念。而接下来的这些文字，我不会遗忘，亦无须纪念，因为这些是深植于我脑海中无法幻灭的记忆。而这记忆，是你给的。

一念起，万水千山……（一）

    去年7月，我换了新公司。离职前要跟老板出差去参加两个活动，其中一个便是去你所在的城市。

    第一次见你，在我下飞机以后。之前只是与你在网络上简单的聊过工作的一些细节，登机前曾与你手机短信联络，除此之外，我们并无任何交集。想必日后亦如此。

    第一眼见到你，清爽随意的打扮，T恤短裤，胸

    不记得在哪里看过这样一句话：“女人最应该有一双美丽的手，因为所有的爱情都是从牵手开始的。”于是便从此笃定的相信：牵手，关乎爱情。

    还记得那天清晨，我和他从喧闹的CLUB出来，天未亮，暗夜闪烁灯光中的暧昧未尽，体内的酒精亦在沸腾。他自然的牵起我的手，带我过马路。那是许久未曾有过的感觉。不是热血沸腾，亦不是担心对方心怀叵测的小心翼翼，是一种自然的舒适。我们就这样一路走，一路聊，从漆黑的夜，走到微亮的晨，从微亮的晨，走到天光大亮……

    那一路的长谈，他从未放开我的手，让我有点懵懂，似乎觉得那是爱情的开始。

回望时光的城墙

刻满了往日的忧伤

我们在两边静默的凝望

谁在把往事轻轻慢慢的哼唱

唱到副歌的高昂

我眼角有泪在荡漾

想哭的情绪在慢慢高涨

你却熟视无睹把爱亲手埋葬

你无法想象我内心的荒凉

你无法体会我瞬间的恐慌

我不想去看眼前你的模样

是我留给自己最后的倔强

你亲手把我们的爱情典当

拿来满足你对自由的向往

你终于转身离去独自飞翔

我只能默守荒冢静待绽放

    生活，漫无止境的延续，遗忘，如指尖的光阴，悄悄覆盖前世今生的所有。我像个傻瓜，乐此不疲的游走于人世。

    从一口气读了11本书以后，第12本，我开始疲惫。书中的美好从来未在世间显现，书中的丑恶却依旧在人世流连。我每晚在健身房拼了命的流汗，只为驱赶体内不停外溢的孤独寂寞，盼望可以在挥汗如雨后可以睡个安稳觉，却依旧整夜辗转反侧。

    2009年4月26日，妈妈离开这个世界的整整12个年头，我却因为奶奶的住院和忙碌的工作直到今天才忽然记起。这究竟是为什么？那么多年的思念和心底那么深重的内疚竟可以如此轻易的淡忘，是我真的太麻木，

　　听着陈奕迅的老歌,忽然就想起了这如同心一般被荒废了的，久无人问的博客。

    开始是自欺欺人的说，因为太忙，顾不得那么多，日子久了，便也习惯了这样的生活。偶尔有些小感伤，无病呻吟几句，却都懒得记录下来。

    天气预报说北京要降温了，要好的朋友也提醒我上班多穿点，免得加班回来的路上着凉。可起床的时候，打开窗帘却只看见惨白的日光晃得人张不开眼睛。谁料想晚上十点多回来的时候竟是冷风阵阵，吹得我浑身打摆子。围在被子里记录着这些无关紧要的话语，我不知道自己要记录些什么。

    昨天夜里看完了《青春微凉不离伤》，又掉下了我那不值钱的泪水。在书的尾页记录小小感言的时候蓦然发现，从2月14号到昨

    很久没有写下些什么。从你离开以后。

    昨天夜里终于明白，原来我只是不甘心。不甘心被抛弃。

    二十几年的岁月里，除了死亡，没有谁在人生的旅途中弃我而去，你是第一个，也是唯一的一个。

    家里有你还没吃完的狗粮，宽敞的笼子也变成了空空的摆设，被你咬坏的毯子依旧安静的躺在那里，柜子里还有你没吃完的零食……我终于成为了一个整日没完没了碎碎念的人。

    你离开以后的日子里，

总是会把最珍惜的情感在转瞬的刹那弄丢

是我太贪恋烟火一闪而过的绚烂

忘记了胆小的你害怕那惊雷般的震撼

只是这一次  在你害怕的时候

你没有选择逃回我身边

暗夜里  我只看到你一闪而过的白色身影

就这样  你与我诀别

只留给我你仓皇的背影

脑海中满是你无辜的眼神和对我撒娇的憨态可掬

注定无法成眠的夜里

你在哪里？

我奔跑在十字路口的四条街道里

脸颊上有冰冷的咸咸的水滴

耳边只有我嘶哑的声音一遍遍呼喊着你的名字

却得不到你任何的回应

心冷

不到三个小时  却像三个世纪那么长

我败给了漆黑的夜和冷漠的烟火

沉重的双腿拖着我