今天去鳥巢

可是我總能在和你有任何絲毫聯繫的時候

就輕易的想起你

想你的細胞在快速的克隆、繁殖……

從心裡擴散到整個身體

我開始無法控制不去想你

而每次想你的結果只是讓自己更加的痛苦

欲為而不能為的痛處

欲見而不能見的痛苦

我們說過要一起來看奧運

我們說過要一起逛遍京城所有名勝古蹟

我們說過要在我畢業那天就結婚……

可是……

可是這一切只是緣于我們之間說過的

而你卻悄然離去

讓我一個人苦苦的等待

一天、兩天……

一周、兩周……

一月、兩月……

已經第106天沒有翠雲的日子

夜已經深了

可是我還是依舊睡不著

點了一根煙

看著那紅點慢慢的移動

滿腦子裡還依舊是你的身影　

月亮很圓

可以清晰的看到藍藍的天空、白白的雲

海燕上次讓我告訴她一個字

然後幫我測個字

說我們還有一面之源

難道我們只有一面之源？

我不相信

如果見到了

我想我肯定就不再讓你離開……　

否則我們就一起離開

在沒有你的日子裡我依舊每天搜索和你在一起的那種感覺　

可是我搜尋不到

早上的時候想給你發短信

可是結果總是無法發送

11:11的時候我想給你發短信

告訴你我很想你

中午的時候我想知道你吃什么？

不過以前我常常會在前一天給你做好一個愛心便當

而如今我想做，卻沒有人想帶

於是常常一個人夾著辛酸自己吃愛心便當

晚上下班的時候

我們不是常常在東直門地鐵上見面

每當經過東直門的時候

總不經意的會在A口下面徘徊

沒有人知道

我是在等你……　

地鐵一列列的經過

總是希望在

算算已經三個月零９天了

昨天夢裡見到你

你還是像從前一樣

讓我去踩你的博客

在你的博客上我看到你在一個地方

像是小島，有山、有海……

今天去你哥家

見到你爸和媽

比我想像中要滄桑一些

然而我卻依舊愚笨的不知道什么安慰你媽媽

看著她不時滋潤的眼框

強忍著的眼淺還是悄悄的從眼角滑落

我不知道給含熙和吳浩買點什么東東

更不知道給你爸媽買點什么東東

只是在超市給他們帶了一箱奶、一盒巧克力派、一個**（忘記叫什么）、一帶巧克力！

下午我有兩個面試

於是在吃完飯的時間我就匆匆的離開

已經第96天沒有翠雲的日子

今天是中國的情人節

我想你

沒有你的情人節不是情人節

雖然還不時的收到許多祝福的短信

可是我感覺不到絲毫的快樂

每當想你的總會心慌、撕心裂肺、心慌意亂……

你送的卡片我依舊保存著

只是依舊看不懂上面的文字

除了中文、英語、西班牙語外……

今天我有兩個面試

一個是雲網、一個是優贊

都是我很想去的公司

不過我不知道他們會不會要我？

不想回去寶迪傳媒

我怕

我怕面對同事、經理、老總們……

特別是他們“關懷”的問長問短

我不知道什么回答他們

更多的時候我不想回答

也不想說話……

已經第94天沒有翠雲的日子

已經是兩點兩刻

但明天還有個面試

剛剛累的小睡了一會兒

在小區下面一個走了一會兒

現在依舊沒有任何睡意

腦子裡卻只有你

我想你

我想見你……

已經第９１天沒有翠雲的日子

在拍桌之後

終於爆發了

我不喜歡我已經做到算是可以的事

讓別人再次搞壞

而又不道歉也不恢復到原來可以的時候

又開始莫名其妙

今天去了你家

你哥說要收拾收拾

我怕

我想大哭

可還是虛僞的把眼淚從眼角擠回眼框

在胡亂的建議下

決定暫時將你的所有物品暫時收起來

但依舊放在你家裡

謝謝你哥的尊重和理解

只是我真的不知道怎么去處理

最後一次去宜家買的那些東東

以及上次從大食代那裡帶回來的水晶筷子

另外我提了個小小的要求

我把你的小熊錢罐帶回來（結果我把放錢放進去都快滿了）

本來想把上次我們一起買的那兩倏魚一起帶回去

結果我看到魚剩下一只

於是我懶的去涼水

直接換水之後

魚開始奄奄一息

一只活著也沒有什么意思

一起走的路

一起吃過的菜

一起玩過的地方

一起……

思緒想到和你相關的東東

就情不自禁的想起來你

對不起，我愛你

已經第88天沒有見你的日子

下午的火車抵達北京

回去除了花些小時間去處理個人的私事外

其他的時間都是在玩

7.5 到達福州 只是簡單的呆了兩天

因為這座城市我呆的時間比較長

沒有什么地方沒有去過

於是就只是跟兩個大學同學去爬了一趟鼓山

只是隨著時間的推移

門票也是增加

於是我們不進入寺裡

心裡牢記著那句“心誠則靈”

7.20 跟他們兩個去了一趟湄洲島

這個家鄉的小島一直都沒有能夠去過

這次去也只是偶爾的意外

或是說偶爾的心血來潮罷了

幸好小李在島上工作

於是慶幸的免了門票、吃飯、坐車、坐船等一切基本的費用就省了……

真為自己的蛀蟲行為而感到不安

7.23 去廈門鼓浪嶼

不過如果沒有去的話

我對於廈門這座花園城市還是由衷的贊嘆不已

然而

今天跟媽媽一起去買衣服

我不知道該買什么

沒有品牌概念的媽媽

無所謂態度的自己

如果你在就好了！

這些簡直是小事幾樁！

在我們相處的這段時間你已經把我慣壞了

以至於現在我連自己要買什么衣服

買什么鞋子都沒有任何記憶

我想你

不僅僅是在這些小依賴上

雖然我現在不在北京

然而我卻無時無刻不在想著你

北京的天空因為你的不在而一直陰著臉

直到今天

終於露出一絲陽光

隱隱約約間還可以看出淡淡藍的天空還飄著雲

咖啡一杯杯的接著喝

困了

但我不想睡

不是因為咖啡

而是因為想你

除此之外

媽媽想我了……

她讓我回家

周五晚上的火車

那你在我回京之前給我一個驚喜好不好？

對於媽媽

我覺得很對不起她

上次回家因為想你而顧不上她的挽留

還以工作為借口

匆忙呆上一周就返回北京

想想這次回家就當是給媽媽一些簡單的彌補

這次呆在家裡的時間會稍微長些

沒有意外的話應該會是兩周左右

返京期間有可能還會去福州、廈門、深圳、廣州、上海等地……

我本想帶上你

媽媽也想你

她每天都是為你、為我祝福和祈禱……

翠云

今天是你離開6週的時間

纍纍的生活了6週

可是我依舊沒有辦法明白自己到底是什么過的這6週

我想妳

每天從夢裡就開始

生活點點滴滴無不讓我想起你……